昨天看特立獨行的貓的公眾號姆打，馬航出事時她寫了一篇《除了生死良姆，都是小事》的文章，因著天津塘沽爆炸事件而再次被翻了出來幔戏。然后也是在這一年歇盼，自己也是深刻體會到出來生死，其他都是小事评抚，所以也用了這個標(biāo)題豹缀。
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這么多年，自己的路一直走的都不是很順慨代。記得去年過年的時候邢笙，一家人在一起開家庭會議侍匙，討論這一年如何如何的氮惯，那個時候覺得生活是充滿希望，以往那些不好的事情就快成為過去了想暗，我們家也會迎來柳暗花明的那一天妇汗，也可以沖破黑暗，看到光明的说莫。只是剛過完年沒多久爸爸就出了車禍杨箭，雖然性命無憂，但腿多多少少有些行動不便储狭。就在那個時候一個人在醫(yī)院照顧他互婿，后來哥哥把他接回老家照看，我都還覺得生活還是有希望辽狈，只要我們能走過這一年就好了慈参。
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但慢慢的卻發(fā)現(xiàn)生活的路，從來都不是你以為怎樣就怎樣的刮萌，有時候它還挺欺人的驮配。今年的四月份大伯又被查出直腸癌。如果說爸爸的車禍讓我知道你永遠(yuǎn)不知道意外和結(jié)果哪個先到來，唯一好好珍惜眼前壮锻。那么伯父的病就真的讓我知道如果我不再努力琐旁、不再更好的珍惜和他在一起的時光，那么以后的人生我可能真的會帶著遺憾悔恨過后面的生活躯保。
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和爸爸的感情不同的事，伯父在我心目中的感情要比爸爸重要的多澎语。在我二十三四年的人生里途事，有太多的記憶都是關(guān)于他的。小時候性格膽怯擅羞，每到開學(xué)的時候尸变，就不想一個人去學(xué)習(xí)報道，甚至不去减俏，就撒嬌耍賴讓他替我去召烂。后來上初中高中大學(xué)，一路走來娃承，從學(xué)費到陪伴奏夫，都是他的身影。再到后來的工作历筝，這個時候我的羽翼已經(jīng)有些豐滿酗昼，而他也漸漸衰老，但每次只要回家梳猪，都會有那么一個人在等著去接我麻削，無論刮風(fēng)下雨。和他的記憶如果細(xì)數(shù)的話春弥，應(yīng)該不是幾百字上千字可以寫得完的呛哟。
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我曾無數(shù)次的幻想，等我掙很多很多錢的時候就帶他出來再看看這個世界匿沛，看看他年輕時去過的北京西安等城市扫责。而且我從來都不敢想象沒有他的生活，因為我一想象他不在我生活里逃呼，就會覺得生活也沒什么意義公给，所以我常常自欺欺人，告訴自己他能陪我一輩子蜘渣，我可以在想他的生活一撥打電話淌铐，那邊就會有他的聲音。也無法想象我每天都打的電話如果再也接不通時蔫缸，我會作何反應(yīng)腿准。
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只是今年他這一病，讓我每時每刻都有種會失去他的感覺，讓我才會常常處在可能哪天我就沒有機會照顧他了吐葱。所以我天天想著要好好掙錢街望，給他他想要的，每天給他電話弟跑，每天和他聊天灾前，只要一有時間就回去看他∶霞可是還覺得不夠哎甲，怕來不及把對他的好用完，他就不在了饲嗽。在醫(yī)院的那一個月里炭玫，也更加深刻的感受到了他對生活的恐懼，感受到了他再也不是那個可以一只手就把我舉起來的可以為我撐起一片天的人了貌虾。他老了吞加，對你的依賴性大了，開始越來越聽你的話了尽狠。
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那段時間衔憨，每到夜晚躺在醫(yī)院的走道的躺椅上，都會想如果可以的話袄膏，我愿意去承受他所承受的痛苦巫财，只愿他能健康平安。只是我知道如果我生病哩陕，他將更加不能承受平项。
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雖然現(xiàn)在已經(jīng)經(jīng)過了三次化療，等待后面三次的結(jié)束悍及，而我們各自的生活也都進(jìn)入正規(guī)闽瓢，也開始正常的生活，我回來上班心赶，他在老家看病扣讼。但我依舊有種不知道哪一天他就會離開我的感覺，而這樣的離開是真的再也見不到缨叫，所以常常內(nèi)心惶恐不安椭符。樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待耻姥，這大概是人生最悔恨的事情吧销钝！然而這件事情也不是我能決定的。現(xiàn)在的我能做的只有珍惜現(xiàn)在琐簇，每天給他打打電話蒸健，有時間就回家看看他，好好掙錢，讓他不會因為不能勞動而覺得拖累我似忧。
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生命無常渣叛，你永遠(yuǎn)都不會知道意外和結(jié)果哪個先到來，唯有能做的就是好好珍惜身邊的人盯捌，珍惜在乎的人淳衙。
