年一過，我就25歲了西剥。
但我還是無法接受亿汞，一口咬定自己“還沒過生日，才23歲”匙铡，但根本沒人在乎碍粥，“反正黑毅，本命年到了，你就是25歲枕面。”
在微博上潮秘，有這么一句戲謔的話：再次嚴重警告我媽枕荞，我們年輕人不過虛歲，請不要總是謊報我的年齡躏精。
這算逃避嗎？頂多是無奈吧辅柴。
想起度气，我們一起高中畢業(yè)铺峭，一起上大學积蔚，這些好像都是昨天發(fā)生的事捂寿。但事實卻是，我們都必須開始和生活斗智斗勇了惠呼，生活也不會對我們?nèi)魏我粋€人手下留情剔蹋。
而我們似乎總會在某一年，爆發(fā)性地長大泣崩，爆發(fā)性地覺悟，爆發(fā)性地知道某個真相凯沪，讓原本沒有什么意義的時間刻度买优，成了一道分界線挺举。
一晃烘跺，離新年已經(jīng)過去了2個月。
今年梧喷，除了回家脖咐，也不敢有其他“念想”了文搂，畢竟我們是成年人了。
朋友G和我說煤蹭，去年過年硝皂，紅包一圈發(fā)下來，年終獎全部散盡奄毡。心里拔涼，嘴上還得強顏歡笑吼过，“開始賺錢了咪奖，發(fā)點紅包是應該的羊赵。”
這種“被動式打腫臉充胖子”的感覺昧捷，只有體會過的人才知道有多難受靡挥。
去年的辛酸還歷歷在目，轉眼之間贮泞，今年的春節(jié)也過去了幔烛，朋友G的狀況依舊沒有好到哪里去，一年到頭令蛉，存款寥寥無幾狡恬，還不夠足以支撐她回家應對“過年”這場硬戰(zhàn)弟劲。
在平常扮演一個“體面”的上班族就已經(jīng)很累了，而過年汇鞭，這種壓力又突然劇增了幾十倍庸追，不僅要扮演一個“體面”的上班族淡溯，還要扮演一個“體面”的成功人士。
我們都是這樣：
在大城市米间，
消著資本主義的費膘侮，過著社會主義的生活喻喳。
回家過年，還得裝出一副精英主義的范谦去。
其實在寫這篇文章的時候鳄哭，我的腦子里不時浮現(xiàn)出其他朋友的身影纲熏，寫的是G嗎锄俄？但這貌似也是我們大部分人的縮影吧奶赠。
旁人所看到的“好看”药有，只是我們偽裝出來的。殊不知那些背后的辛酸苇经，那些真實的脆弱宦言，只有我們自己知道奠旺。
就好比，微信朋友圈兼都。我猜稽寒，那也不是真實的你杏糙，那只是你想讓別人看到的你罷了宏侍。
我想谅河，夜晚才是最能看清自己的時候吧绷耍。夜晚最能暴露眾生相，在華燈初上的背后崎苗，隱藏著太多無法對人言語的心酸肌蜻。
開心已經(jīng)變成了一年才光顧幾次的生日佳節(jié)宋欺，難得，短暫祷杈，速朽但汞。就好像互站，長大是一個讓開心點越變越高的過程胡桃，慢慢地，我們都變成了那種非常難以取悅的大人容贝。
近來之景，和一些朋友閑聊時才發(fā)現(xiàn)锻狗，以前，我們還是很憧憬生活的油额，向往著年底可以去旅行桐磁，可以好好犒賞自己，但現(xiàn)在衬以，卻都在為了生活而“小心翼翼”。
現(xiàn)如今的我們阶淘，這樣的渴望已經(jīng)逐漸淡去溪窒，越來越疲憊冯勉，越來越厭倦。
我們都是一個孩子住在成年人的軀殼里宛瞄，只是有些人的軀殼太沉重份汗，里面的孩子已經(jīng)奄奄一息蝴簇。但要永遠記得，保護好自己內(nèi)心深處的那個孩子旁钧，讓它死得慢一點荡澎，再慢一點摩幔。
這或許就是我們所有痛苦的根源：小的時候我們都在做“人”，可長大之后焦影，我們更多地為一個“人設”而活封断。小的時候，我們都可以敞亮地做自己。而成年人的通病在于蒲跨，似乎每個人都不喜歡自己，都不愿意做真實的自己翎蹈。
你大可以嘲笑我“沒勁”理澎。
沒關系举庶，我確實有所畏懼蕊唐。
因為我知道自己有些東西無法失去钓试。
或許糠睡，有些人會說信认，這就是大城市的無奈，興許回到小城市就不會了清寇。
但我想持灰，那也不是絕對吧喂链，雖然我們在這會被生活所“逼迫”蝇率，但我們?nèi)匀挥X得這不是終點，這個有點坎坷的過程，總比那種一眼望到頭的日子好多了。
關于生活，它對誰都不曾手下留情淆游。可純粹、溫暖悍抑、親人間的感情佑女，卻讓我們和生活可以有風花雪月的較量摸吠。這可能也是贩幻，我們僅存的一點回家的盼望了。
我想，如果沒有世俗，我們會活得自在很多舶替。
如果沒有金錢的限制，我們也會快樂很多。
但弥鹦，沒有如果犬钢，只有生活混滔，真實的是我們還是必須努力地生活领跛，必須讓別人看上去毫不費力，至于真實的你，沒有人會太在意。
如果兜粘，你裝得累了熟吏，
請記得恩脂，在深夜的時候浓领，
回到最舒服的地方漫仆，做回你自己祸泪。
但也請記得懂扼，明天，你仍舊是那個光鮮亮麗的你。?
