我是一個(gè)成長的很擰巴的人，二十幾歲才開始走在塑造自己人生觀的路上，曾經(jīng)的一路都迷迷糊糊全憑運(yùn)氣杀捻；而當(dāng)自己意識到“人生觀”這件事再去塑造之時(shí)，別扭痛苦極了：正常人(the rest of the world)對事物正確與否的判斷已經(jīng)深入骨髓仅仆，無需思考垢袱，不過是執(zhí)行或者不執(zhí)行，但我咳榜，一路上都不知何為對爽锥，何為錯(cuò)。更妙的是氯夷，自己往往糾結(jié)痛苦做了以為錯(cuò)誤的事情，心痛不已雇毫，時(shí)間卻證明它的對的踩蔚，那時(shí)候的自己，不為己知地勇敢而堅(jiān)強(qiáng)席吴，就像最美的女人，往往是美而不自知孝冒；而往往自以為做的很對的事情，得到的反饋卻讓我覺得迷失——為什么量承，自己錯(cuò)在哪里穴店。
依賴執(zhí)念別別扭扭地長到近30歲，也是一件很神奇的事情泣洞。25歲過后，腦力隨著皮膚對時(shí)間流逝的敏感而更活躍無比狮腿，常常思考人生呕诉，不是想人生的意義凌节，而是人生為何有意義，人為什么要得到大歡喜伊者，為什么不是小確幸，以及亦渗，人為什么要活著。
這樣的執(zhí)念常常讓我痛苦不已以致流淚痛苦税灌，心里的糾結(jié)無法排解亿虽，只能走向另一個(gè)極端，便是作在當(dāng)下粘秆。分手又如何收毫，遲早都會分手殷勘；你不愛我又如何玲销，你遲早都不愛我；跟你在一起贤斜，與其他人在一起逛裤，都不會幸福，那就繼續(xù)zuo下去吧锁荔，反正或者死了又如何蝙砌。后20歲的人生更多靠雞湯而活，一會勵(lì)志，一會消極薪介。我想我是生病了。
我相信緣分和克星道偷，你便是我注定的克星记劈，不然為何如此高傲決不向自己心低頭的我，跟你在一起的八年如此卑微目木。我懂雞湯的營養(yǎng)，我懂遠(yuǎn)親近疏军拟，我懂男人犯賤的心里誓禁，我懂女人應(yīng)有的姿態(tài)，卻總是選擇最卑微的一條路辫继。
也許想幸福，就應(yīng)該先放下幸福的執(zhí)念吧姑宽。畢竟人生而在世，便自帶遍嘗痛苦的使命配阵，如同神農(nóng)嘗百草示血，最終卒于山川河海，在痛苦中再浴火重生瘫拣。是誰說人活著是為了體驗(yàn)世間百態(tài)為了追求幸福呢告喊？最幸福的難道不是死亡的解脫嗎。
