12丨冷戰(zhàn)：無言的憤怒

這一講隧膘，我就來講講冷戰(zhàn)代态。

冷戰(zhàn)會(huì)變成控制對方的手段

我猜你肯定經(jīng)歷過冷戰(zhàn)。冷戰(zhàn)的形式有很多種疹吃，但是說到底就只有一種：我不跟你產(chǎn)生情感的聯(lián)結(jié)蹦疑。冷戰(zhàn)的雙方不再有擁抱和親吻，也會(huì)避免目光接觸萨驶，避免任何情感的聯(lián)結(jié)和溝通歉摧，甚至連吵架也不吵。

有時(shí)候他們會(huì)彼此都裝作什么都沒有發(fā)生腔呜，甚至?xí)室饪吞滓幌拢骸澳愠粤藛崛拢俊薄俺粤恕育谬！薄敖裉爝^得怎么樣券盅？”“還行√盘矗”但是這些客套的話锰镀，也是為了刻意營造心理上的距離感，而正是這種距離感會(huì)更讓伴侶難受咖刃。 為什么中斷情感聯(lián)結(jié)泳炉，刻意營造的距離感，會(huì)變成伴侶表達(dá)憤怒和敵意的工具嚎杨？

因?yàn)槿藗冎涝谟H密關(guān)系中花鹅，對方需要自己，自己也需要對方枫浙。這種需要有時(shí)候會(huì)變成一種控制對方的手段刨肃。

在冷戰(zhàn)里，人們是想通過中斷情感接觸來告訴對方：“不要惹我箩帚，否則我會(huì)通過不跟你有情感接觸讓你痛苦”真友，或者“你沒那么重要，我沒那么需要你”紧帕。

時(shí)間長了盔然，兩個(gè)人誰也不想先服軟，會(huì)憤恨地想：“憑什么要我先跟你和好？憑什么要我來向你道歉愈案？難道你就比我重要嗎挺尾？誰怕誰？”

冷戰(zhàn)的時(shí)間可長可短站绪。一般來說遭铺，短的冷戰(zhàn)雖然也讓人不舒服，但它更像是生活的調(diào)料劑恢准。在基調(diào)上掂僵，彼此都還是相互信任。在行事上顷歌，雙方也有一套不讓沖突擴(kuò)散的機(jī)制。

我有一個(gè)哥們幔睬，平時(shí)晚上會(huì)跟我們一起玩眯漩。但有一天他就說：“我要早點(diǎn)回去，我正跟老婆鬧不愉快麻顶∩舛叮”

雖然他回家還是不跟老婆說話，但是按時(shí)出現(xiàn)在家里辅肾，表示自己絕無二心队萤，也是他在這個(gè)“動(dòng)蕩”的時(shí)刻向老婆傳遞的重要信息。

很多恩愛的夫妻在冷戰(zhàn)的時(shí)候矫钓，都會(huì)時(shí)不時(shí)伸出一些只有他們彼此能夠看懂的“橄欖枝”要尔。當(dāng)這個(gè)橄欖枝出現(xiàn)的時(shí)候，對方往往會(huì)很默契地心領(lǐng)神會(huì)新娜。比如赵辕，你為愛人盛一碗飯，或者在某個(gè)時(shí)候?qū)λσ幌隆?/p>

我記得有一次我跟愛人冷戰(zhàn)了概龄。那時(shí)候女兒把一個(gè)玩具掉到了沙發(fā)下面还惠，所以女兒就拿東西去夠。旁邊的妻子說：“去外面拿晾衣棒私杜〔霞”我說：“拿媽媽的手機(jī)去夠∷ゴ猓”

那時(shí)候我愛人剛換了新手機(jī)锣光，她很愛惜，她就笑著看了我一眼寄猩。這一來一回嫉晶，就是一個(gè)關(guān)系修復(fù)的信號。好的夫妻不是不會(huì)冷戰(zhàn)，而是有很多這樣的“橄欖枝”讓關(guān)系恢復(fù)正常替废。

小的冷戰(zhàn)里箍铭，雙方都抱著和好的期待，如果有什么怨椎镣，也是怨對方為什么這么擰诈火，還不伸出橄欖枝∽创穑可是如果沖突持續(xù)很長時(shí)間冷守，冷戰(zhàn)又會(huì)變成另一副模樣。

回避型的交往模式會(huì)屏蔽親密感

講追逃模式的時(shí)候我說過惊科，當(dāng)伴侶中的一個(gè)人得不到情感回應(yīng)的時(shí)候拍摇，會(huì)緊追對方要求回應(yīng)，而對方為了回避沖突就會(huì)逃馆截。

但是充活，緊追的一方一直得不到情感回應(yīng)的時(shí)候，他也會(huì)產(chǎn)生很大的挫折感蜡娶。為了逃避這種挫折感混卵，慢慢地，他也開始不追了窖张。這時(shí)候幕随，兩個(gè)人就進(jìn)入了一種深層次的冷戰(zhàn)：回避式的交往。

與吵架相似宿接，回避式的交往也是一種消極對稱的關(guān)系模式：一個(gè)人越是不說話赘淮，另一個(gè)人也越不說話。沉默的對抗會(huì)相互加強(qiáng)澄阳，直到回避變成兩個(gè)人的習(xí)慣拥知，溝通反而變成一種不習(xí)慣。

在回避型的交往里碎赢，夫妻雙方不再對對方抱有期待低剔。他們都想方設(shè)法，讓對方變得不重要肮塞。

回避的目的從警告和懲罰對方襟齿，變成了一種讓自己內(nèi)心安寧的自我要求。慢慢地枕赵，回避型的人會(huì)覺得：“我就是這樣自在一點(diǎn)猜欺。”而另一方也常常默契地配合著拷窜。表面不吵了开皿，但實(shí)際上誰的內(nèi)心都不寧靜涧黄。兩個(gè)人開始疏遠(yuǎn)，并逐漸變得冷漠赋荆。

這種冷漠是很難忍受的笋妥。我遇到過另一對夫妻，有時(shí)候丈夫早下班窄潭，看到妻子在春宣，就會(huì)冷冷地打個(gè)招呼，有時(shí)候連招呼都不打嫉你，就各自回到了各自的房間月帝。

最開始的時(shí)候，如果丈夫不回家吃飯幽污，會(huì)發(fā)個(gè)簡單的短信：“我不回家吃飯了”嚷辅，“我在加班”之類，妻子也會(huì)客套地說：“好距误×视”慢慢地，連發(fā)短信說不回家也省了深寥。

有時(shí)候妻子和丈夫還會(huì)一起出去，參加一些家庭或者朋友的聚會(huì)贤牛。在聚會(huì)里惋鹅，他們也說話，可是回家面對彼此的時(shí)候殉簸，又是那種巨大而沉重的沉默闰集。 后來他們離婚了。當(dāng)說起這一段的時(shí)候般卑，妻子說：

“離婚是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己那時(shí)候真的沒法接近他了武鲁。也不是討厭，也不是恨蝠检。就是如果他在家沐鼠，我整個(gè)人都會(huì)很緊張。我努力讓自己平靜叹谁，努力忽略這個(gè)人的存在饲梭。可是只要他一出現(xiàn)焰檩，發(fā)出一些聲響憔涉，我就會(huì)跳起來。如果他不在析苫，我就會(huì)很自在兜叨。我就是希望他消失穿扳。”

而丈夫也說：“那段時(shí)間国旷，我能在公司加班就在公司加班矛物。我盡量拖延著晚回家。一想到家议街，我沒有覺得溫暖泽谨，只是覺得煩。別人看我事業(yè)成功家庭幸福特漩，卻怎么也不會(huì)想到吧雹，我其實(shí)是一個(gè)有家不能回的男人⊥可恚”

為什么會(huì)這樣雄卷？在親密關(guān)系中，每個(gè)人都像是一個(gè)接收情感信號的雷達(dá)蛤售。在關(guān)系里丁鹉，他們會(huì)敏銳地接收來自對方的善意，并嘗試情感聯(lián)結(jié)悴能。

可是揣钦，如果雙方的溝通一直都充滿矛盾，或者雙方爭吵太久漠酿，人們就會(huì)把彼此當(dāng)作是唯恐避之不及的壓力來源冯凹。這種對焦慮的回避會(huì)壓倒對聯(lián)結(jié)的渴望。

現(xiàn)實(shí)是炒嘲，夫妻又總是生活在一起宇姚，沒法分開。這時(shí)候夫凸，身體會(huì)出現(xiàn)一種特別的情感反應(yīng)機(jī)制：對來自關(guān)系中的情感加以防御浑劳。好像身體有一個(gè)情感通道，而他們逐漸關(guān)閉了這個(gè)情感通道夭拌。這不是自我意識(shí)控制的結(jié)果魔熏，而是身體對關(guān)系適應(yīng)的結(jié)果——身體會(huì)自然傾向于減輕自己所承擔(dān)的情緒壓力。

可是這種身體的適應(yīng)讓人們很難接受鸽扁，就像一個(gè)人從自然放松的狀態(tài)變成長期捏緊拳頭的緊張狀態(tài)道逗，而這種緊張還只是為了應(yīng)對可能的危險(xiǎn)。更重要的是献烦，關(guān)閉了情感通道滓窍，雖然屏蔽了焦慮和悲傷，但是也屏蔽了快樂巩那、激情和親密感吏夯。

這時(shí)候此蜈，人就會(huì)感覺到麻木、隔離噪生、抑郁裆赵。這也是為什么一些伴侶之間如果有長久的未解決的矛盾，就很容易導(dǎo)致抑郁跺嗽。

為什么伴侶會(huì)陷入這種習(xí)慣性的回避模式战授？

其實(shí)很多回避型溝通的背后，經(jīng)常都有一些難以言說的委屈在桨嫁。如果這些委屈不去處理植兰，就會(huì)變成一個(gè)在心里隱隱作痛的傷口，提醒自己對面的這個(gè)人不可信任璃吧。然后就開始想要一個(gè)人去扛著自己的生活楣导。

最開始這種對抗是有賭氣的成分在。人們想告訴對方：沒有你畜挨，我也可以筒繁。可是慢慢地巴元，兩個(gè)人的關(guān)系就會(huì)變得疏遠(yuǎn)毡咏，這時(shí)候重新接近就會(huì)變成一件小心翼翼的事。

埋在心底的委屈會(huì)變成怨恨逮刨，而提起它又需要巨大的勇氣血当，甚至?xí)齺砑ち业臓幊场ｋp方都在努力回避禀忆，很多伴侶就這樣越走越遠(yuǎn)了。

說出委屈讓關(guān)系“熱”起來

那怎么才能從這種回避的模式中走出來呢落恼？

我自己的經(jīng)驗(yàn)是箩退，不要走到這一步，預(yù)防的效果是遠(yuǎn)好于治療的佳谦。感情如果真的冷了戴涝，要再熱起來就很難。

但如果已經(jīng)走到了回避的關(guān)系模式中钻蔑，兩個(gè)人想要重新開始啥刻，所要走的第一步，就是找個(gè)空間讓彼此說出委屈咪笑。哪怕吵起來可帽，也比一直悶著痛快。 有時(shí)候窗怒，為了不讓爭吵過于激烈映跟，我也會(huì)有些提醒蓄拣。當(dāng)一個(gè)人要說他的委屈的時(shí)候，我會(huì)跟另一個(gè)人說：

“看起來你的妻子或者丈夫有很多的委屈努隙。你能允許他說嗎球恤？你想知道嗎？”

如果對方說“想知道”荸镊，我就會(huì)繼續(xù)說：“那如果他說的讓你不高興了咽斧，你能先忍著不反擊嗎？”

我也會(huì)提醒那個(gè)訴說委屈的人：“我知道你心里有很多委屈躬存，可是你能只說你的感受张惹，而不要把它變成控訴對方的批斗會(huì)嗎？”

如果你也和伴侶陷入了回避式的關(guān)系优构，你可以試試找個(gè)空間诵叁，訴說彼此的委屈。如果你怕說著說著就吵起來钦椭，那可以約定讓一方先說半小時(shí)拧额，另一方只是傾聽，然后再反過來彪腔。

我知道這很難侥锦，因?yàn)槟悴恢缹Ψ綍?huì)有什么反應(yīng)。有時(shí)候你甚至?xí)氲抡酰懔斯Э眩纱鄤e說了，反正對方也不會(huì)理解的格嗅。但如果你還希望你們重歸于好番挺，你就需要做這樣的嘗試。

如果你真的開始這么做了屯掖，常常會(huì)有新的發(fā)現(xiàn)玄柏。比如，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)贴铜，原來對方心里也有很多委屈粪摘，原來自己在某些不經(jīng)意的地方也傷害了對方∩馨樱或者你會(huì)發(fā)現(xiàn)徘意，在你不好受的時(shí)候，原來對方也受著同樣的折磨轩褐。

思考題

• 你和伴侶有過什么樣的冷戰(zhàn)經(jīng)歷呢椎咧？最終你們又是怎么和好的？

劃重點(diǎn) 添加到筆記

• 1.人們知道在親密關(guān)系中把介，對方需要自己邑退，自己也需要對方竹宋。這種需要有時(shí)候會(huì)變成一種控制對方的手段。
• 2.在回避型的交往里地技，夫妻雙方不再對對方抱有期待蜈七。他們都想方設(shè)法，讓對方變得不重要莫矗。
• 3.關(guān)閉了情感通道飒硅，雖然屏蔽了焦慮和悲傷，但是也屏蔽了快樂作谚、激情和親密感三娩。

悍那Hana
2019年8月17日 從一開始，就做了一個(gè)約定：不論是否在一起妹懒、不論是否在冷戰(zhàn)雀监，每晚睡前，一定跟對方說一句“晚安”眨唬。 尷尬也好会前、不堪也好、賭氣也好匾竿、憤怒也好瓦宜，都一定有一句簡單的“晚安”。 即便無法瞬間結(jié)束冷戰(zhàn)岭妖，卻也是最為簡單的釋然临庇。

費(fèi)隊(duì)
2019年8月17日 冷戰(zhàn)不可怕，最可怕的是該怎么悄無聲息又迅雷不及掩耳之勢的讓冷戰(zhàn)悄悄過去昵慌，這里面可就有不少門道了 以下是我的經(jīng)驗(yàn)假夺，偷偷的分享給你： Round 1 “她現(xiàn)在去洗澡，如果她出來斋攀，你把吹風(fēng)機(jī)拿好已卷，并幫她吹濕漉漉的頭發(fā)，她就會(huì)原諒你啦蜻韭。”…KO柿扣！ Round 2 “她現(xiàn)在去廚房洗碗肖方，如果你過去幫她擦盤子，完了之后從后面一把抱住她未状，她就不生氣了”俯画。…KO司草！ Round 3 “她現(xiàn)在要睡覺了艰垂，如果你過去抱抱她泡仗，別說話，等她說猜憎，她就會(huì)原諒你啦娩怎。”…KO胰柑！

黃碧云
2019年8月17日 我們倆都是直脾氣截亦，比較少有冷戰(zhàn)的時(shí)候。 偶爾的冷戰(zhàn)柬讨，好像也是我不說話多崩瓤，但是我們冷戰(zhàn)記錄中沒有過夜的。 他常用招有點(diǎn)笨還有點(diǎn)幼稚： 我走路的時(shí)候踩官，忽然走過來却桶，故意碰到我，然后笑嘻嘻的說：唉呀蔗牡，這么不小心啊颖系。我就忍不住了笑起來了。 更多時(shí)候蛋逾，是他邊拿酒邊說：喝一杯吧集晚。 “喝一杯”也是我們結(jié)束冷戰(zhàn)的信號。

離河
2019年8月17日 這三天的課反復(fù)看了幾遍区匣，引發(fā)很多聯(lián)想偷拔，啟發(fā)很大。我的思路跟課程的敘事邏輯有所區(qū)別亏钩，課程主要講的是“如何出坑”莲绰，基于此，我考慮的是“如何不掉進(jìn)坑”： 爭吵姑丑、追逃蛤签、冷戰(zhàn)的背后，都有一個(gè)共同的起點(diǎn)栅哀，“我對你錯(cuò)”震肮，然后衍生出了不同的表現(xiàn)形式。所以預(yù)防的要點(diǎn)在于破除“我對你錯(cuò)”的思維模式留拾。 以“我對”角度為例戳晌，主要考慮兩方面的問題： 1、“我是不是對的痴柔？” 從個(gè)體角度沦偎，人們一定有充分的理由認(rèn)為自己是“對的”或“好的”。比如“工作太累不想做家務(wù)”，自己一定感覺這個(gè)理由非常正當(dāng)豪嚎。問題在于搔驼，當(dāng)前是關(guān)系語境，個(gè)體的事不再是一個(gè)人的事侈询，而成為了關(guān)系中的事舌涨，所以之前“自己覺得的”“理所當(dāng)然的對”需要在關(guān)系語境下重新被審視，需要在關(guān)系中重新被討論妄荔。這個(gè)過程本身也就是關(guān)系加深的過程泼菌。 2、“我為什么一定要對方認(rèn)可我對啦租？” 是啊哗伯，為什么呢？其實(shí)就是“看看我”和“抱抱我”的本質(zhì)需求篷角。要認(rèn)清這種需求焊刹，然后考慮這種需求能實(shí)現(xiàn)嗎？是否一定需要實(shí)現(xiàn)恳蹲？我現(xiàn)在做的事有助于實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)嗎虐块？還有沒有其他處理的方式？這樣整個(gè)人就冷靜下來了嘉蕾。 同理贺奠，從“你錯(cuò)”的角度也可以展開思考，對方錯(cuò)在哪错忱，我怎么得出來的陨簇，我的依據(jù)充分嗎……不斷應(yīng)用批判性思維冤荆，“你對我錯(cuò)”的這種本能反應(yīng)就被控制住了，溝通的基礎(chǔ)就搭起來了。如果不這樣考慮廷痘，就算告訴我要去直面台丛，要去嘗試啊奄，也是做不到的咕别。

偽裝
2019年8月17日 陳老師，我有一個(gè)問題勒葱，是不是受過高等教育的人更容易掉進(jìn)冷戰(zhàn)的坑里浪汪，也就是說夫妻冷戰(zhàn)情況的普及其實(shí)是社會(huì)教育總體進(jìn)步的一個(gè)表現(xiàn)？ 小時(shí)候凛虽，我還住在農(nóng)村的時(shí)候死遭，沒見過冷戰(zhàn)這個(gè)東西，基本都是熱戰(zhàn)涩维，直接上手殃姓，夫妻倆從炕上打到街上的事情比比皆是。

李岳洋
2019年8月17日 前段時(shí)間有同學(xué)問：在遇到他之后瓦阐，我會(huì)拼命對他好蜗侈，我會(huì)說：“這是因?yàn)閻郯　薄５怯钟腥苏f：“這是因?yàn)槟愫ε率ミ@個(gè)人睡蟋，所以通過不斷地對他好踏幻，去討好他。 這是因?yàn)槟銈冎g的關(guān)系是不對等的戳杀，你害怕他會(huì)離開你该面，只有用這種辦法，才能把他留到你身邊信卡「糇海”我這種心甘情愿的付出，是基于不平等的親密關(guān)系嗎傍菇？您怎么看我這樣的做法呢猾瘸？ 在某些自媒體毒雞湯的影響下，一些女孩真的產(chǎn)生了這些想法： ●約會(huì)時(shí)男生買單是天經(jīng)地義丢习； ●吵架后無論孰是孰非牵触，男生必須先道歉，甚至要發(fā)紅包表示“誠意”咐低； ●出門逛街揽思，男生必須自覺拎包…… ●而對于自己的付出，男生應(yīng)該感激涕零才對见擦。 對于這些姑娘钉汗，我只想說，這種毒雞湯型的戀愛根本不可能維持下去锡宋。 我們在人際交往時(shí)儡湾，潛意識(shí)會(huì)希望以最小代價(jià)獲取最大收益，所以执俩，我們只會(huì)與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關(guān)系徐钠。 就拿戀愛來說，我們在獲得獎(jiǎng)賞（比如禮物役首、甜蜜的回憶）的同時(shí)也會(huì)付出代價(jià)（比如時(shí)間尝丐、金錢、精力和心理負(fù)擔(dān)）衡奥。 獎(jiǎng)賞減去代價(jià)爹袁，就是兩性在交往中獲得的結(jié)果值，它的正負(fù)會(huì)影響我們對這段關(guān)系的滿意度矮固。 如果按毒雞湯里說的那樣談戀愛失息，那么男生所獲得的結(jié)果永遠(yuǎn)都是負(fù)值譬淳，他早晚會(huì)離開這段關(guān)系。 至于有人覺得男性在戀愛中不會(huì)計(jì)較得失盹兢，那其實(shí)只是因?yàn)樗麄儧]有表現(xiàn)出來而已邻梆。 親密關(guān)系中，被抬高的代價(jià)（時(shí)間绎秒、精力浦妄、金錢）和不成正比的回報(bào)，讓很多人感到愛情不值得见芹。 雖然談戀愛不是做生意剂娄，但當(dāng)我們從對方和這段關(guān)系中收獲到甜蜜和美好時(shí)，也應(yīng)該想想自己能付出些什么玄呛，讓對方也感受到快樂阅懦。 作為男生，我想說： 我對你超級好徘铝，是想你也對我超級好故黑， 而不是讓你覺得自己很牛逼。 我對你好庭砍，是因?yàn)槟阒档梦覍δ愫茫?而不是理所應(yīng)當(dāng)场晶。 愛，相互的理解和深深的接納怠缸。

青島羅剛
2019年8月17日 最真誠的愛情不是承諾诗轻，是行動(dòng)； 最堅(jiān)定的支持不是奉獻(xiàn)揭北，是關(guān)注扳炬； 最有力的幫助不是金錢，是理解搔体； 最可怕的絕望不是憤怒恨樟，是無言。

統(tǒng)統(tǒng)1130
2019年8月17日 昨晚我夢到初見時(shí)的你疚俱， 當(dāng)曲終人散的黑暗偷偷襲來劝术， 我哭泣著不愿離開； 淚水模糊了我的眼呆奕， 你不是這世上我最愛的人嗎养晋， 晨光拍打著， 嗚咽的心海梁钾。 我要為你做一頓豐盛的早餐绳泉， 一頓用心之溫暖， 烹飪的飯菜姆泻； 我要和你憶起那花樣的年華零酪， 憶起曾經(jīng)稚嫩地表白冒嫡， 說要做彼此今生的至愛。

鄒小康
2019年8月17日 冷戰(zhàn)持續(xù)太久四苇，對焦慮的逃避就會(huì)壓倒對聯(lián)結(jié)的渴望灯谣，從而導(dǎo)致更加僵化的親密關(guān)系。這可能也是很多情侶定下“不留隔夜氣”這種約定的深層邏輯蛔琅。說到“橄欖枝”，我父親是一個(gè)拋“橄欖枝”的好手峻呛，母親和他冷戰(zhàn)罗售，他要么準(zhǔn)時(shí)回家，要么燒一桌好菜钩述，要么跟她說發(fā)錢了寨躁，要么都做。感覺已經(jīng)不是在“拋”牙勘，而是在“塞”橄欖枝了??职恳，總之他總是可以把傲嬌的母親哄好

我叫張子鳴
2019年8月17日 我有對很恩愛的夫妻朋友，就是約定方面，如果冷戰(zhàn)放钦，老公要給老婆買對炸雞翅，這樣老婆就會(huì)收到和平的信號恭金，兩個(gè)人就解除冷戰(zhàn)操禀。 羅胖也曾經(jīng)在一個(gè)專欄里介紹過他一個(gè)朋友解決冷戰(zhàn)的方法。他們兩口子都是湖南人横腿，脾氣都很暴躁颓屑，經(jīng)常吵架。但是他們在結(jié)婚那一天互相就約定了一件事耿焊，說吵架不許過夜揪惦，過夜也行，第二天早上誰先起來罗侯，誰要給對方擠牙膏器腋，如果牙膏不擠，直接去法院離婚钩杰。所以你看蒂培，這就是給自己的關(guān)系，自己的感情和婚姻設(shè)計(jì)了一道鐵門檻榜苫，就是這一個(gè)門檻誰都不要跨過护戳。后來兩個(gè)人實(shí)在生氣生得太大，誰都不起床垂睬，誰都不愿意給對方擠牙膏媳荒，你想兩口子早上不起床抗悍，在床上賴久了，這還能有什么矛盾呢钳枕，對吧缴渊？ 如果真的冷戰(zhàn)一定想辦法彼此說出來，就像陳奕迅這首Shall We Talk說的那樣鱼炒。 陪我講 陪我講出我們最后 何以生疏 誰怕講 誰會(huì)可悲得過孤獨(dú)探戈 難得 可以同座 何以 要忌諱赤裸 如果心聲真有療效 誰怕暴露更多 你別怕我

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