文章摘自陳海賢老師的《改善親密關(guān)系16天》課程
你好，我是陳海賢候齿，歡迎回到《改善親密關(guān)系16天》課程熙暴。這節(jié)課闺属，我們繼續(xù)來看第三種不良溝通方式：“冷戰(zhàn)”。
在親密關(guān)系中周霉，有時伴侶會陷入這樣一種溝通狀態(tài)：兩個人都不再主動追求情感回應(yīng)掂器，而是選擇被動逃避。這時候關(guān)系雙方就進(jìn)入了第三種不良的溝通方式：冷戰(zhàn)俱箱。
【冷戰(zhàn)的本質(zhì)】
冷戰(zhàn)的形式有很多種国瓮，但本質(zhì)都是雙方不再產(chǎn)生情感的聯(lián)結(jié)。冷戰(zhàn)的雙方不再有擁抱狞谱、親吻和性乃摹，也會避免目光接觸，甚至連架也不吵跟衅。有時彼此都裝作什么都沒有發(fā)生孵睬，甚至故意客套一下：“你吃了嗎？”“吃了伶跷》究担”“今天過得怎么樣？”“還行撩穿×字В”這些客套話也在刻意營造心理上的距離感，正是這種距離感讓伴侶更難受食寡。
為什么中斷情感聯(lián)結(jié)雾狈，刻意營造距離感，會變成伴侶表達(dá)憤怒和敵意的工具抵皱？因為在親密關(guān)系中善榛，彼此的需要有時會變成一種控制對方的手段或者較勁的工具。在冷戰(zhàn)時呻畸，一方想通過中斷情感接觸來告訴另一方：“不要惹我移盆，否則我會通過跟你斷開情感聯(lián)結(jié)來讓你痛苦∩宋”或者“你沒那么重要咒循，我沒那么需要你〗视蓿”
冷戰(zhàn)的時間可長可短叙甸。一般來說，短時間的冷戰(zhàn)雖然讓人不舒位衩，但它更像是生活的調(diào)味劑裆蒸。在基調(diào)上，彼此仍然相互信任糖驴；在行事上僚祷，雙方也有一套不讓沖突擴(kuò)散的機(jī)制佛致。比如一個丈夫平時會跟朋友一起出去玩到很晚，但有一天他說：“今天我要早點回去辙谜，我正跟老婆鬧不愉快俺榆。”雖然他回家可能還是不跟妻子說話筷弦，但按時出現(xiàn)在家里，表示自己絕無二心抑诸，是他在這個“動蕩”時刻向妻子傳遞的重要信息烂琴。
同吵架的時候一樣，很多恩愛的夫妻在冷戰(zhàn)時蜕乡，也會時不時伸出一些只有他們彼此能夠看懂的“橄欖枝”奸绷。當(dāng)這個橄欖枝出現(xiàn)時，對方往往會默契地心領(lǐng)神會层玲。比如号醉，為愛人盛一碗飯，在某個時候?qū)λσ幌滦量椤：玫姆蚱薏皇遣粫鋺?zhàn)畔派，而是有很多“橄欖枝”讓關(guān)系恢復(fù)正常。
在小的冷戰(zhàn)中润绵，雙方都抱著和好的期待线椰，即使抱怨，也是怨對方為什么這么固執(zhí)尘盼，還不伸出橄欖枝憨愉。可是如果沖突長時間持續(xù)卿捎，冷戰(zhàn)就會變成另一副模樣配紫。
【回避式交往】
在追逃模式中，當(dāng)伴侶中的一個人得不到情感回應(yīng)時午阵，會緊追對方要求回應(yīng)躺孝，而對方會為了回避沖突而逃。緊追的一方倘若一直得不到情感回應(yīng)底桂，就會產(chǎn)生很大的挫折感括细。為了逃避這種挫折感，慢慢地戚啥，他也不再追問奋单。這時，兩個人就進(jìn)入了深層次的冷戰(zhàn)：回避式交往猫十。
在回避式交往中览濒，夫妻雙方都不再對對方抱有期待呆盖，想方設(shè)法讓對方變得不重要〈眩回避的目的從警告和懲罰對方应又，變成讓自己內(nèi)心安寧的自我要求。慢慢地乏苦，回避的一方覺得這樣十分自在株扛，而另一方通常也默契地配合。表面上不吵了汇荐，實際上誰的內(nèi)心都不寧靜洞就，兩個人開始疏遠(yuǎn)并逐漸變得冷漠。
這種冷漠是很難忍受的掀淘。我遇到過一對夫妻旬蟋，有時候丈夫早下班，看到妻子在革娄，就冷冷地打個招呼倾贰，有時連招呼都不打就回到各自的房間。最開始拦惋，丈夫如果不回家吃飯匆浙，會發(fā)個簡單的短信，比如“我不回家吃飯了”“我在加班”厕妖，妻子也會客套地說“好”吞彤。慢慢地，丈夫連發(fā)短信也省了叹放。有時候妻子和丈夫還會一起參加家庭或朋友的聚會饰恕。在聚會上，他們也說話井仰，可是回家面對彼此時埋嵌，他們又陷入巨大而沉重的沉默中。
后來他們離婚了俱恶。說起這一段時雹嗦，妻子說：“我發(fā)現(xiàn)那時自己真的沒法接近他，不是討厭合是，也不是恨了罪，但是如果他在家，我整個人都會很緊張聪全。我努力讓自己平靜泊藕，忽略這個人的存在∧牙瘢”
丈夫也說：“那段時間娃圆，我能在公司加班就在公司加班搏熄，盡量拖延回家時間尾菇。一想到家，我并沒有覺得溫暖唇撬，只是覺得煩瓜喇∥袅瘢”
為什么會這樣绽族？在親密關(guān)系中卖怜，每個人都像一個接收情感信號的雷達(dá)，會敏銳地接收來自對方的善意础爬，并嘗試情感聯(lián)結(jié)甫贯。可是幕帆，如果雙方的溝通一直充滿矛盾获搏，人們就會把彼此當(dāng)作唯恐避之不及的壓力來源赖条。這種對焦慮的回避會壓倒對聯(lián)結(jié)的渴望失乾。
【如何走出冷戰(zhàn)模式】
怎樣才能從冷戰(zhàn)模式中走出來？
如果是一般的冷戰(zhàn)纬乍，可以通過“橄欖枝”來緩和關(guān)系碱茁，比如給妻子一個擁抱，給丈夫做一頓飯仿贬，等等纽竣。但假如冷戰(zhàn)模式已經(jīng)持續(xù)了很長時間，變成彼此習(xí)慣化的行為茧泪，就不太容易處理蜓氨。所以，最好在問題產(chǎn)生的時候队伟，關(guān)系雙方就積極進(jìn)行解決穴吹。預(yù)防的效果遠(yuǎn)好于治療，感情如果真的冷了嗜侮，很難再熱起來港令。當(dāng)認(rèn)定對方不能滿足我們的需要時，我們就會傾向于依靠自己锈颗。慢慢地顷霹，我們也分不清，是自己在回避溝通击吱，還是真的不那么需要對方了淋淀。
萬一夫妻之間已經(jīng)形成了回避的關(guān)系模式，該怎么辦呢覆醇？
我的建議是绅喉，找個不受打擾的空間渠鸽，彼此說出內(nèi)心的委屈。哪怕吵起來柴罐，也比一直悶在心里痛快徽缚。
在咨詢中，為了不讓雙方爭吵過于激烈革屠，我會適當(dāng)提醒凿试。比如，當(dāng)一方訴說他的委屈時似芝，我會跟另一方說：“看起來你的愛人有很多委屈那婉。你能允許他說嗎？你想知道嗎党瓮？”如果對方說“想知道”详炬，我就會繼續(xù)說：“如果他說的讓你不高興了，你能先忍著不反擊嗎寞奸？”我也會提醒訴說委屈的一方：“我知道你心里有很多委屈呛谜，可是你能只說你的感受，而不把它變成控訴對方的批斗會嗎枪萄？”
如果你也和伴侶陷入了回避式關(guān)系隐岛，可以試試找個空間，訴說彼此的委屈瓷翻。如果你擔(dān)心說著說著就吵起來聚凹，可以約定讓對方先說半小時，自己只是傾聽齐帚，然后再反過來妒牙。
我知道這很難，因為你不知道對方會有什么反應(yīng)对妄，可能你甚至?xí)胂娼瘢懔耍纱鄤e說了饥伊，反正對方也不會理解的象浑。但如果你真心希望與愛人重歸于好，就必須做這樣的嘗試琅豆。
如果真的這么做了愉豺，相信你一定會有新的發(fā)現(xiàn)。比如茫因，也許原來對方心里也有很多委屈蚪拦，自己在不經(jīng)意間也傷害了對方；或者在你難過的時候，對方也承受著同樣的折磨驰贷。
總結(jié)一下盛嘿，這節(jié)課我們學(xué)習(xí)了最后一種不良關(guān)系模式“冷戰(zhàn)”，以及如何走出冷戰(zhàn)模式括袒。建議你跟伴侶找一個不受打擾的空間次兆，進(jìn)行一場深度溝通，相信對改善親密關(guān)系有極大的幫助锹锰。明天我們一起來學(xué)習(xí)如何形成積極的關(guān)系模式芥炭。
