父母必修課：你有多接納孩子，就有多接納自己呢蛤！強(qiáng)烈推薦惶傻！
面對孩子，尊重其障、欣賞达罗、接納...
這似乎是
一些簡單的常識。
可太多時候静秆，人們將之遺忘，
或?yàn)榱恕案匾钡睦碛啥鴹壷活櫋?/p>
因此巡李，有些準(zhǔn)則值得再度審視抚笔，
并從中看見更深刻的真相——
你有多接納自己，你就多接納孩子侨拦。
不論孩子是嬰幼兒還是青少年殊橙，他們都需要獲得認(rèn)同，需要被告知：
父母因?yàn)樗麄兊拇嬖诙_心狱从。
我們接納孩子的能力與接納自己的能力密切相關(guān)膨蛮，我們尊重孩子的程度取決于我們尊重自己的程度。
因此季研，放下為人父母的架子敞葛，放棄“應(yīng)該怎樣”的想法，從接納自己開始与涡，尊重孩子的真實(shí)需求惹谐。
1
孩子都需要獲得認(rèn)同
在缺乏意識的情況下，我們會限制自己的孩子驼卖，要求他們事事征得認(rèn)同氨肌，把他們變成了小奴隸，受制于我們的裁決酌畜。
如此一來怎囚，他們要么格外渴望獲得我們的認(rèn)同，要么事事依賴于我們的認(rèn)同桥胞。
如果孩子時刻渴望得到我們的認(rèn)同恳守，擔(dān)心我們的不認(rèn)同，你能想象那種情形嗎埠戳？相比之下井誉，如果他們能獲得無條件的接納和尊重，那將會是多么不同的感受啊整胃。
2
存在本身就足以贏得矚目與欣賞
每一個孩子都會發(fā)現(xiàn)颗圣，有些行為會給自己招來麻煩，不過這絕對不意味著他們不被接納或者不受尊重。
因此這一點(diǎn)就顯得愈加關(guān)鍵：身為父母在岂，我們不能錯誤地認(rèn)為自己有權(quán)決定孩子是什么樣的人奔则。我們憑什么來評判他們呢？他們需要知道蔽午，在這個世界上易茬，他們理所當(dāng)然有權(quán)利認(rèn)同最本真的自己。
而且及老，這個權(quán)利不是由我們授予的抽莱，而是與生俱來的。只要他們活在這世上骄恶，就有權(quán)利表達(dá)自己的心聲食铐、感情，展示自己的精神世界僧鲁。
在不自覺的情況下虐呻，我們往往只是認(rèn)可孩子的行為，而不是認(rèn)可他們本人寞秃。
贊美和認(rèn)同孩子本人的意義是：允許他們生活在最真實(shí)的自我當(dāng)中斟叼，而不必陷入我們期望的陷阱中。
也就是說春寿，即便孩子什么事也不做朗涩，什么也不去證明，也沒有達(dá)到任何目標(biāo)堂淡，我們依然為他們的存在而沉醉欣喜馋缅。
無論表現(xiàn)形式如何，孩子的本質(zhì)都是純潔而富有愛意的绢淀。當(dāng)我們尊重這種本質(zhì)的時候萤悴，孩子就會相信：我們理解他們的內(nèi)心世界，相信他們是美好而有價值的人皆的，無論他們外在的表現(xiàn)如何覆履。
在孩子的外在表達(dá)或許還支離破碎的時候，如果我們有能力與他們的內(nèi)在本質(zhì)建立起紐帶费薄，就能夠向他們傳遞信息硝全，讓他們知道自己的巨大價值。
孩子需要知道：他們不必做任何事情就足以贏得我們?nèi)硇牡年P(guān)注楞抡。孩子理應(yīng)體驗(yàn)：他們降臨世間伟众，這件事本身就足以為他們贏得矚目與欣賞。
3
請不要用僵化的模式教養(yǎng)孩子
要想接納孩子召廷，我們就得擺脫有害的陳規(guī)凳厢，在更深的層次上與他們交心账胧。當(dāng)我們讓自己與孩子的脈搏同步時將會發(fā)現(xiàn)，每個孩子想從父母身上得到的東西都不一樣先紫。
有的孩子需要我們溫柔舒緩治泥，另一些孩子則需要我們剛毅果斷——即使從他們的表情上也看得出來。
一旦我們接納了他們最本質(zhì)的特征遮精，就需要重塑自己以回應(yīng)他們的需求居夹。
孩子的成長也是一個飛速變化的過程，這就需要我們放下為人父母的架子本冲，逐步變成一個適應(yīng)孩子需求的父親或母親准脂。
我一直深陷于對女兒的預(yù)期當(dāng)中，所以久久不能相信現(xiàn)實(shí)中的女兒竟是這樣檬洞。接受女兒的現(xiàn)狀比應(yīng)對生活中她的具體問題還要困難意狠。
我們大多數(shù)父母是不是也遇到了同樣的問題？通常與處理現(xiàn)實(shí)中的問題相比疮胖，調(diào)整我們的期望值是更難跨越的障礙。
如果我們的孩子做出了一個行為闷板，而我們認(rèn)為這個行為是“壞”的澎灸，是不容妥協(xié)的，那么恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)是堅(jiān)持原則遮晚。但如果這種“壞”是由于他們無法控制痛苦情緒而引發(fā)的性昭，那我們就應(yīng)該給予理解。
如果他們依戀我們县遣、粘著我們糜颠，那我們也許應(yīng)該殷勤地?fù)嵛克麄円环?/p>
如果我們呵護(hù)過度，沒有充分培養(yǎng)孩子的獨(dú)立精神萧求，那我們也許應(yīng)該引導(dǎo)他們?nèi)绾伟苍斒孢m地獨(dú)處其兴。
如果他們希望一個人安靜地待著，享受個人的空間夸政，那我們應(yīng)該為他們提供適當(dāng)?shù)膱鏊⒂枰宰鹬亍?/p>
如果他們在合適的時間地點(diǎn)吵鬧瘋玩元旬，那我們就不要去干涉，任他們盡情享受守问。如果他們該做功課卻還在吵鬧匀归，我們就需要約束他們，要求他們集中注意力耗帕。
在給與尊重和認(rèn)可的同時穆端，我也接受這樣的信條：孩子需要某些嚴(yán)格而清晰的行為界限，才能健康成長仿便。?
4
接納孩子與接納自己
接受我們的孩子体啰，接受他們最原始的本真攒巍，這隨之引出了另外一個題目：作為某個特別孩子的父親或母親，我們也要接納自己狡赐。
我們接納孩子的能力與接納自己的能力直接相關(guān)——包括接納當(dāng)下與未來的自己窑业。
說到底，如果我們自己都不能做一個自由思考者和精神自由者枕屉，那我們怎么能將孩子教養(yǎng)成這樣的人呢常柄？
如果我們自己尚不能獨(dú)立自主，怎么能教養(yǎng)出這樣的孩子呢搀擂？如果我們自己的精神受到壓抑西潘、自暴自棄，怎么能教養(yǎng)出另一個完整的人哨颂，造就另一副健全的精神呢喷市？?
我想和大家分享一下我是如何接納自己的，也許對你們有幫助：
在接納作為一個母親的我之前威恼，先接納作為一個人的我品姓；
我有許多局限和缺點(diǎn)，我接受這個事實(shí)箫措；
我并不總是知道該怎么做腹备，我接受這個事實(shí)；
我常常羞于承認(rèn)自己的失敗斤蔓，我接受這個事實(shí)植酥；
我常常比自己的孩子更容易偏離正常軌道，我接受這個事實(shí)弦牡；
在處理孩子的問題時友驮，我可能很自私且考慮不周，我接受這個事實(shí)驾锰；
身為父母卸留，我有時候很笨拙，我接受這個事實(shí)椭豫；
我并不總是知道該如何應(yīng)對孩子艾猜，我接受這個事實(shí)；
我有時會對孩子做錯事捻悯、說錯話匆赃，我接受這個事實(shí)；
我有時會很厭倦今缚，不想再保持理智算柳，我接受這個事實(shí)；
我有時會過于投入地在孩子面前表現(xiàn)自己姓言，我接受這個事實(shí)瞬项；
我已經(jīng)盡力而為蔗蹋，事情處理得也不錯，我接受這個事實(shí)囱淋；
我接受不完美的自己猪杭，也接受不完美的生活；
我接受自己的權(quán)力欲和控制欲妥衣；
我接受自己的自負(fù)皂吮；
?我渴望獲得覺醒，我接受這個事實(shí)税手。?
當(dāng)我們不能接納孩子的時候蜂筹，往往是因?yàn)樗麄兯洪_了我們過去的傷口，對我們某種自負(fù)的情感產(chǎn)生了威脅芦倒。
5
接納艺挪，從真實(shí)的了解開始
我們必須準(zhǔn)確地發(fā)現(xiàn)自己不能接納孩子的原因，否則我們或?qū)⒃噲D去修塑他們兵扬、控制他們麻裳、支配他們，或?qū)⒙犎巫约簽樗麄兯洹?/p>
我們得認(rèn)清最關(guān)鍵的一點(diǎn)：如果我們在徹底接納孩子的問題上有什么困擾器钟，那么問題的源頭一定來自我們過去的經(jīng)歷掂器。如果我們不能全面接納最真實(shí)的自己，那就永遠(yuǎn)無法接納我們的孩子俱箱。
接納孩子與接納自己是緊密相連的。尊重灭必、贊賞孩子的程度取決于我們尊重狞谱、贊賞自己的程度。
如果我們懷有一種受害者的心理禁漓，就有可能告訴自己：“我的孩子目中無人跟衅，永遠(yuǎn)也改不了，我就接受吧播歼×骢危”這樣的想法不是接納，而是放棄秘狞。
反過來叭莫，如果我們抱有勝利者的心態(tài)，就有可能告訴自己：“我的孩子是個天才烁试，我接納他雇初。”這也不是接納减响，而是夸大其辭靖诗。
當(dāng)我們修塑孩子郭怪，希望他們遷就我們的期望時，我們對他們的核心本質(zhì)采取的是抗拒的態(tài)度刊橘。如此一來鄙才，我們的努力自然只能是徒勞無益。
相比之下促绵，當(dāng)我們隨時隨刻接納孩子的本真時攒庵，就會得到一種釋然的感覺，內(nèi)心也會變得寬闊绞愚。當(dāng)我們不再追求控制欲的滿足時叙甸，就會同孩子建立起一種親密的關(guān)系。?
如果我們從孩子的實(shí)際情況而不是從自己的想象出發(fā)位衩，就能夠幫助孩子塑造起同他們的本質(zhì)相協(xié)調(diào)裆蒸、相適應(yīng)的人格。?
許多父母都不知道自己的孩子發(fā)展到了什么程度糖驴，更別說時時刻刻督促自己更新了僚祷。
要想打破偏見，我們就必須真正地進(jìn)入當(dāng)前的狀況贮缕，并徹底地開放自己的心靈辙谜。我們需要捫心自問：
我真的了解自己的孩子是什么樣的人嗎？
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