一個(gè)一直很享受單身生活的朋友握侧，突然開始緊鑼密鼓的相親了呼畸。一問之下莱睁，原來她的父親于兩年前離世以來待讳，母親落了單，感覺很孤獨(dú)仰剿。因此她推斷女兒如果不趕緊出嫁创淡，老來沒伴也會(huì)像她一樣的寂寞，于是開始高頻催婚南吮。起先朋友并沒當(dāng)回事兒琳彩，只是一笑置之。但最終母親居然以死相逼部凑，朋友就投降了露乏。“唉砚尽，過不上自己想要的生活啦施无！”朋友無奈地說：“可我也不能眼看著我媽這么痛不欲生啊辉词，我知道我媽這么做都是出于愛必孤，可能這就是愛的負(fù)累吧……”

愛原本是人與人交往當(dāng)中最溫暖的紐帶，如何會(huì)變成負(fù)累呢瑞躺？——

“你要是和我離婚敷搪，就別想再看見孩子！”“你這么干幢哨，是逼著我去死吧目薄？”“我變成現(xiàn)在這個(gè)樣子捞镰，都是你造成的闸与”刑妫”“想要這個(gè)嗎？那你必須聽我的厂画。”……

上面這些話語聽起來是不是很耳熟拷邢？它們有一個(gè)共同特點(diǎn)袱院，都隱藏著這樣的潛臺(tái)詞：“你要是在乎我，就得聽我的”瞭稼。這些話往往出自于和我們關(guān)系很親近的人之口忽洛。不可否認(rèn)，我們確實(shí)是彼此在乎环肘、彼此相愛的欲虚，但是為什么總是覺得哪里不對(duì)呢？

心理學(xué)家蘇珊·福沃德告訴我們：因?yàn)檫@些話語已經(jīng)不是在單純地交流悔雹、單純地表達(dá)愛與關(guān)懷了苍在，而是包含著一種情感勒索≤蹋“勒索”寂恬？！這個(gè)詞乍一聽似乎太過激烈莱没，畢竟TA很容易讓人聯(lián)系到犯罪初肉，總是和恐怖、威脅脫不了干系饰躲。但蘇珊認(rèn)為牙咏，這并不是駭人聽聞，因?yàn)槿绻斡汕楦欣账髟谟H密關(guān)系中肆意妄為嘹裂，最終只能兩敗俱傷妄壶。

蘇珊·福沃德這個(gè)名字也許你并不覺得熟悉，但是提起她出版的一本書寄狼，相信很多人都有所耳聞丁寄，那就是《原生家庭》。蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師泊愧，同時(shí)也是一名成功的暢銷書作家伊磺。她特別擅長把專業(yè)的心理學(xué)知識(shí)以案例的方式傳遞給讀者，從而使人們更加了解自己和他人删咱，懂得如何在人際交往中不傷人屑埋、不被傷。

《情感勒索》這本書是作者繼《原生家庭》之后的又一本心理學(xué)普及讀物痰滋。她讓我們終于知道正是情感勒索讓愛變成了一種負(fù)累摘能，而我們必須了解并擺脫情感勒索续崖，才能將雙方從“相愛相殺”的惡性循環(huán)中解救出來，使親密關(guān)系更加健康团搞、穩(wěn)固袜刷。

《情感勒索》這本書的主要內(nèi)容大致可以分為三個(gè)部分：

一，認(rèn)識(shí)情感勒索的真實(shí)面目
二莺丑，在情感勒索當(dāng)中雙方扮演的角色
三著蟹，如何擺脫情感勒索，建立健康的親密關(guān)系

一梢莽、認(rèn)識(shí)情感勒索的真實(shí)面目

所謂勒索就是抓住對(duì)方的弱點(diǎn)萧豆，使其不得不答應(yīng)自己的要求。比如綁架勒索就是將受害者的親人當(dāng)作人質(zhì)昏名，用以交換錢財(cái)涮雷，或者達(dá)成其他交易。情感勒索也具備這樣的特點(diǎn)轻局，情感勒索者擅長抓住對(duì)方的軟肋洪鸭，使其出于情感壓力，違心地滿足自己的要求仑扑。雖然它不像綁架勒索那樣會(huì)威脅人的生命览爵，但由于它所利用的恰恰是親密關(guān)系中最溫暖的那一部分——愛與責(zé)任，所以往往容易被人們忽視其殺傷性镇饮，成為親密關(guān)系破裂的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

艾米和丹尼斯是一對(duì)好朋友蜓竹，她們同時(shí)出來各自創(chuàng)業(yè)。丹尼斯首先獲得了成功储藐，而艾米還在苦苦掙扎俱济。于是艾米提出要做丹尼斯的助手「撇可丹尼斯眼下并不需要助手蛛碌，也沒有能力聘請(qǐng)一個(gè)助手，所以她拒絕了辖源。艾米說：“我以為我們是朋友呢蔚携，我現(xiàn)在的情況你也不是不知道，而且最近又剛跟男朋友分手……我以為你會(huì)幫我同木「∩遥”丹尼斯沒有說話跛十，艾米繼續(xù)：“就算分給我一點(diǎn)好運(yùn)氣彤路，你也不會(huì)少一塊肉啊。如果今天的狀況咱們倆要是對(duì)調(diào)的話芥映，我對(duì)你肯定是很大方的洲尊≡恫颍”丹尼斯還是沒有接受艾米的請(qǐng)求。艾米使出了殺手锏坞嘀，她說：“如果你不答應(yīng)的話躯护，那咱們朋友也做不成了±錾”于是丹尼斯只得最終勉強(qiáng)同意了棺滞。

這是一個(gè)典型的情感勒索實(shí)例。在這個(gè)段對(duì)話中矢渊，我們可以清楚的看到情感勒索所具備的幾個(gè)特點(diǎn)：

1继准、關(guān)系雙方想法或者需求出現(xiàn)分歧

艾米提出要做丹尼斯的助理，可丹尼斯不需要矮男，也沒能力請(qǐng)助理移必，所以她拒絕了。

2毡鉴、情感勒索者抓住受害者的要害崔泵，設(shè)法施壓或者威脅，使受害者左右為難

艾米先打苦情牌猪瞬，說自己很慘憎瘸，因?yàn)椴灰娦Ь桶选白运健钡臉?biāo)簽貼到了丹尼斯的身上〕率荩可還是沒起作用含思，于是以斷交相威脅。

3甘晤、受害者被逼無奈含潘，只得投降，但委屈了自己线婚，內(nèi)心并不舒服遏弱。

丹尼斯很在意艾米這個(gè)朋友，勉為其難地答應(yīng)了艾米塞弊。但這個(gè)選擇會(huì)影響丹尼斯事業(yè)的發(fā)展漱逸，因此丹尼斯雖然留住了朋友，卻并不開心游沿。

情感勒索通呈问悖總是同時(shí)具備以上這些特點(diǎn)，否則我們就不能稱其為情感勒索诀黍。還是上面這件事：由于丹尼斯的成功使艾米感到壓力很大袋坑。于是艾米坦誠地對(duì)丹尼斯說：“老實(shí)說，我有點(diǎn)兒嫉妒你眯勾，我現(xiàn)在也在努力奮斗枣宫，卻沒有什么回報(bào)婆誓。你能不能暫時(shí)不跟我提你的工作和你現(xiàn)在有多興奮的話，這樣我會(huì)很感激你的也颤，因?yàn)檫@是我的痛處啊洋幻。”

這種情況看起來好像是艾米強(qiáng)迫丹尼斯按照她舒服的方式去做翅娶，完全掌控了雙方的對(duì)話走向文留。丹尼斯肯定也會(huì)不太好受，畢竟誰都愿意和好友分享成功的喜悅竭沫。但其實(shí)艾米只是忠實(shí)地表達(dá)了自己的感受厂庇，明確了現(xiàn)階段自己所能忍受的范圍。更重要的是艾米并沒有給丹尼斯壓力输吏，或者給她造成什么威脅权旷，因此這與情感勒索完全扯不上關(guān)系。

因此贯溅，‘你媽讓你穿秋褲拄氯，你不穿，她很生氣它浅∫氚兀’這算不上情感勒索。但如果‘你媽對(duì)你催婚姐霍，甚至以死相逼鄙麦，你不得不屈從。'這就是情感勒索無疑了镊折。

我們必須清楚地辨認(rèn)出情感勒索的特點(diǎn)胯府，才能夠做出正確的判斷。既不能成為情感勒索的受害者恨胚，更不能隨便給對(duì)方亂扣情感勒索的帽子骂因，因?yàn)槟且粯訒?huì)對(duì)親密關(guān)系造成傷害。

二赃泡，在情感勒索當(dāng)中雙方扮演的角色和特點(diǎn)

情感勒索的每一次交鋒寒波，都是以情感勒索者取勝而終結(jié)。但情感勒索始終是一出對(duì)手戲升熊，關(guān)系雙方在情感勒索當(dāng)中扮演了不同角色俄烁，具有不同的特點(diǎn)。但受害者的角度歸納起來主要有兩種模式：

2.1级野、你強(qiáng)我弱

在這種情況下页屠，情感勒索者通常表現(xiàn)得比較強(qiáng)勢(shì)，他們也許是受害者的長輩、或者上司卷中，他們的言行常常會(huì)使受害者感到恐懼矛双。

比如脾氣暴躁的父親對(duì)兒子說：“你要不聽我的渊抽，信不信我打斷你的腿蟆豫？”再比如團(tuán)隊(duì)主管對(duì)員工說：“如果你不加班，就別想升職吧懒闷∈酰”這時(shí)候作為受害者的孩子因?yàn)楹ε卤淮颉T工因?yàn)楹ε率ドw的機(jī)會(huì)愤估，都會(huì)答應(yīng)勒索者的要求帮辟。

還有一種情形要溫和的多，就是情感勒索者具有一定的資源和優(yōu)勢(shì)玩焰，他們以給予受害者一些好處為前提由驹，要求受害者按照他們的想法去行事。

朱莉是一位劇作家昔园，離異帶著兒子一起生活蔓榄。她的新男友叫亞歷克斯，非常富有默刚。起先亞歷克斯總是稱贊朱莉的劇本寫得好甥郑，并且說自己認(rèn)識(shí)制作人，會(huì)把他們介紹給朱莉荤西，條件是朱莉晚上不可以寫劇本了澜搅，而要陪著他。當(dāng)朱莉答應(yīng)之后邪锌，亞歷克斯又說朱莉的兒子會(huì)影響朱莉全心創(chuàng)作勉躺，因此應(yīng)該送到她前夫那里去。雖然亞歷克斯對(duì)朱莉也不錯(cuò)觅丰，為她花了很多錢買昂貴的禮物赂蕴，但是朱莉卻意識(shí)到亞歷克斯實(shí)際上是一個(gè)引誘型的情感勒索者，他用各種優(yōu)厚條件不斷誘使朱莉答應(yīng)他的要求舶胀，可是他的要求無盡無休概说，他的承諾卻往往是空頭支票，遲遲不予兌現(xiàn)——至少他曾答應(yīng)的和制作人的聚會(huì)就一直沒有成行嚣伐。

這種情形下情感勒索的隱蔽性很強(qiáng)糖赔，因?yàn)榍楦欣账髡邤[出了一副“我是為了你好”的姿態(tài)，仿佛受害者如果不照著他的要求去做轩端，就是不識(shí)好歹似的放典。

在你強(qiáng)我弱的模式下，情感勒索者就像是一個(gè)施暴者或者引誘者，處與不容質(zhì)疑的強(qiáng)勢(shì)地位奋构，使受害者內(nèi)心充滿了恐懼或者不可能實(shí)現(xiàn)得期望壳影，不得不屈服。

2.2弥臼、 你弱我強(qiáng)

在我們的認(rèn)知當(dāng)中宴咧，通常勝利者都是強(qiáng)者，那么為什么情感勒索者每次能夠獲勝径缅，卻成了弱者呢掺栅？其實(shí)這是情感勒索者的障眼法，他們會(huì)在情感勒索當(dāng)中主動(dòng)示弱纳猪。

比如氧卧，前面提到的朋友的母親，以死相逼要女兒結(jié)婚就是上演了一出苦情戲氏堤。她把女兒對(duì)自己的依賴和愛作為武器沙绝，強(qiáng)迫女兒按照自己的思維方式去選擇生活。表面上看鼠锈，她是如此柔弱闪檬，不堪一擊，實(shí)際上卻全程操控著女兒的情感和選擇脚祟，最終達(dá)到自己的目的谬以，盡管這個(gè)目的是“為你好”。

再比如：苔絲非常年輕由桌，沒有什么工作經(jīng)驗(yàn)为黎，無法擔(dān)當(dāng)大任，卻纏著自己的主管佐伊為她爭取更多機(jī)會(huì)——她總是苦著一張臉坐在佐伊對(duì)面行您，并聲稱：“如果你不答應(yīng)我铭乾，我就會(huì)被炒魷魚的⊥扪”炕檩、“你知道戴爾討厭我，但是她很信任你捌斧，你只要你能幫我這個(gè)忙笛质，情況就大不一樣了”……。

在你弱我強(qiáng)的模式下捞蚂，情感勒索者總是讓自己顯得慘兮兮的妇押。他們用失神的眼睛、落魄的背影姓迅，或者輕生啜泣敲霍、大哭大鬧讓受害者產(chǎn)生一種錯(cuò)覺：“一起都是你的錯(cuò)”俊马，從而產(chǎn)生一種責(zé)任感去拯救情感勒索者，或者被罪惡感壓得喘不過氣來肩杈，覺得必須作出犧牲才能好過一點(diǎn)柴我。

從這兩種模式來看，情感勒索者著實(shí)可怕扩然，他們?yōu)榱诉_(dá)到自己的目的艘儒，簡直是費(fèi)勁心機(jī)。但蘇珊告訴我們大量的實(shí)例表明：其實(shí)絕大多數(shù)的情感勒索者并沒有意識(shí)到他們對(duì)受害者所造成的傷害与学，他們只不過是更希望自己的目標(biāo)能夠達(dá)成彤悔，對(duì)于是否侵害了別人的完整性毫無概念嘉抓，甚至情感勒索者在配合治療時(shí)會(huì)吃驚地說：“我真的讓你如此難過嗎索守？為什么早不告訴我？”

這真是一個(gè)好消息抑片，因?yàn)樗辽俦砻髑楦欣账髡叩乃魉鶠槎际菬o心之過卵佛。既然情感勒索的雙方大多數(shù)是彼此相愛、相依賴的敞斋，那么受害者就更有必要盡早打破這種操控截汪，這不但能保護(hù)自己，更有利于重建健康的人際關(guān)系植捎。

下面就要進(jìn)入令人期待的實(shí)操階段啦~

三衙解，如何擺脫情感勒索，建立健康的親密關(guān)系

情感勒索雙方既然不是你死我活的對(duì)頭焰枢，那么對(duì)于情感勒索者我們自然也不必如臨大敵蚓峦，過分緊張。

但是蘇珊也指出：根據(jù)她十幾年的咨詢經(jīng)驗(yàn)济锄，盡管采用她的建議完全可以使受害者擺脫一再退讓的惡性循環(huán)暑椰，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持續(xù)的努力。畢竟情感勒索已經(jīng)成為親密關(guān)系中的一種習(xí)慣模式荐绝，大家在處理事情時(shí)也往往形成了條件反射一汽，所以擺脫情感勒索就好像要改掉一個(gè)壞習(xí)慣一樣，必須多多練習(xí)低滩，逐漸改善召夹。

具體到行動(dòng)方法主要包括三步，簡稱“SOS策略”——第一個(gè)S就是stop恕沫，停下來监憎；O就是observe，冷靜觀察昏兆；最后一個(gè)S則是strategize枫虏，制定策略妇穴。

3.1、停下來

簡單的說就是：什么事都別做隶债。因?yàn)槊慨?dāng)情感勒索者提出要求時(shí)腾它，受害者會(huì)立刻感受到壓力。為了避免習(xí)慣性地回應(yīng)死讹，你需要放慢速度并為自己爭取時(shí)間瞒滴。下面這些話術(shù)很又幫助，一定要記住赞警。

1）我現(xiàn)在還不能回答你妓忍，我要想一想。
2）我不想現(xiàn)在就做決定愧旦。
3）我無法馬上給你答案世剖，因?yàn)槲倚枰獣r(shí)間思考。
4笤虫，我不太確定我對(duì)你的要求有什么想法旁瘫，我們稍后再談好嗎？

在這個(gè)時(shí)候琼蚯，情感勒索者會(huì)更加著急酬凳，他們通常會(huì)催促你。但無論如何一定不要作任何回答和決定遭庶，也許這會(huì)讓情感勒索者感到憤怒宁仔，但是你要反復(fù)強(qiáng)調(diào)你需要時(shí)間，讓對(duì)方明白你的認(rèn)真態(tài)度峦睡。

當(dāng)受害者提出暫緩的要求后翎苫，即使扛住了壓力，內(nèi)心也會(huì)因?yàn)樽寣?duì)方感到急躁而產(chǎn)生罪惡感赐俗，非常不舒服拉队。蘇珊強(qiáng)調(diào)說：恭喜你，終于走出以往壞習(xí)慣的舒適區(qū)阻逮。一定要挺琢豢臁！

3.2叔扼，冷靜觀察

你為自己贏得了時(shí)間事哭，那么接下來就是分析事情的狀況。

首先要觀察對(duì)方：包括對(duì)方的要求到底是什么瓜富？這個(gè)要求是很有愛意鳍咱，還是充滿威脅或者不耐煩？另外對(duì)于你的不妥協(xié)与柑，對(duì)方是什么態(tài)度谤辜？

然后再分析自我：你是怎么想的蓄坏？你的感受如何？身體有什么反應(yīng)丑念？（比如眼睛有沒有跳涡戳？胃部有沒有不適？后背有沒有緊繃脯倚？……）你的引爆點(diǎn)是什么渔彰？（你要清楚情感勒索者的哪些表現(xiàn)會(huì)擊潰你心中的最后一道防線。比如推正，大吼大叫還是哭哭啼啼恍涂，唉聲嘆氣還是拒絕溝通）。

3.3植榕、制定方案

分析了雙方的狀況之后再沧，接下來就是確定如何行動(dòng)了。具體主要包括以下4種：

1）非防御性的溝通

當(dāng)我們面對(duì)情感勒索者的指責(zé)和質(zhì)問時(shí)内贮，通常會(huì)急于辯解和反駁产园，比如說：“我并不自私汞斧，自私的人是你”夜郁、"你怎么了？告訴我怎么做才能讓你舒服點(diǎn)“粘勒、”好吧竞端，如果你真的那么生氣，那我就不去了/不要了/同意了”庙睡、“你為什么不理性一點(diǎn)事富？你的要求太瘋狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

這種反應(yīng)屬于充滿防御性的溝通，它只會(huì)使氣氛更加緊張乘陪，導(dǎo)致沖突升級(jí)统台。雖然我們的初衷是想要保護(hù)自己，但最終卻只能火上澆油啡邑。因此這時(shí)最好的方法贱勃，是采用不具有防御性的話語，比如：

-"對(duì)不起讓你這么生氣谤逼，我能理解你的心情贵扰。”
-"你的想法值得深思流部∑萑疲”-"真的嗎？"
-"恐嚇枝冀，威脅舞丛，哭泣都沒有用耘子，解決不了問題，等你平靜下來我們?cè)倭陌伞?

還有最不具防御性的一句話——“你絕對(duì)沒錯(cuò)”（即使你當(dāng)時(shí)并不這么認(rèn)為）球切。

起初采取這種說法通常你會(huì)不太習(xí)慣拴还，而且很難做到。因此一定要大聲練習(xí)欧聘，使它變成你溝通當(dāng)中的一種自然反應(yīng)片林。只有在面對(duì)他人的攻勢(shì)能自如地以不帶情緒的言語來回應(yīng)時(shí)，你才能確保不再陷入被動(dòng)怀骤。

2）化敵為友

就是向?qū)Ψ秸髑髱椭ㄗh和信息费封。比較常用的句式有：

-“你能不能告訴我為什么這一點(diǎn)很重要？”
-“為什么你這么生氣不高興蒋伦？”
-“你能不能提供一些建議弓摘，好讓我們解決問題？”
-“你能不能幫我想想痕届，我們可以一起做什么來改善彼此的關(guān)系韧献？”

當(dāng)溝通陷入僵局時(shí)，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問題就好像是建立了統(tǒng)一戰(zhàn)線研叫，往往能使局面變得不再那么緊張锤窑，同時(shí)你也可以通過繼續(xù)傾聽來找到解決方案。

比如朱對(duì)艾倫非常依賴嚷炉，當(dāng)她聽說艾倫要出差時(shí)渊啰，就大哭著要求艾倫放棄出差。艾倫說：“這次公差很重要申屹，我必須得去绘证。所以我想知道怎么做才能讓你舒服點(diǎn)？”朱說：“帶我一起去哗讥∪履牵”艾倫說：“可以，但是因?yàn)檫@次外出是工作杆煞，而不是度假魏宽，所以我沒時(shí)間陪你，很多時(shí)候你只得獨(dú)處索绪『保”最初朱說沒關(guān)系，她愿意呆在賓館瑞驱。但是沒過多久她就說娘摔，還是家里比較舒服。所以她決定留在家里唤反，只是要求艾倫每天晚上打個(gè)電話凳寺。艾倫成功了鸭津。

這個(gè)事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意與他結(jié)成盟友，共同面對(duì)問題肠缨，就不會(huì)產(chǎn)生對(duì)立情緒逆趋，從而使情感勒索輕松解除。

3）條件交換

說來有趣晒奕，情感勒索者特別善于用條件交換的方式來達(dá)成他們的最終目的闻书，而受害者也可以“以其人之道還治其人之身”。

馬特和艾米這對(duì)夫婦就是通過條件交換平息了情感勒索之戰(zhàn)脑慧。艾米覺得丈夫根本無視她的存在魄眉，下班回家吃完飯就看電視，然后上床睡覺闷袒，好幾個(gè)禮拜都不碰她坑律。而馬特則說艾米越來越胖，所以自己對(duì)她一點(diǎn)興趣也沒有囊骤。在這對(duì)夫妻之間晃择，艾米的心態(tài)是：既然你忽視我，那我就暴飲暴食也物，破罐破摔宫屠；而丈夫的心態(tài)是：如果你不減肥，我就繼續(xù)無視你的存在焦除。正是兩人互為因果的心態(tài)形成了一個(gè)怪圈激况，好像問題難以解決。

蘇珊提出的建議就是讓他們進(jìn)行條件交換：艾米開始節(jié)食膘魄，而馬特則每天下班回家至少和妻子溝通半小時(shí)。雖然艾米不可能一夜之間就減肥成功竭讳，馬特也不可能馬上就變成體貼的丈夫创葡，但是至少情感勒索的僵局已被打破，關(guān)系的修補(bǔ)成為了可能绢慢。

當(dāng)發(fā)生沖突時(shí)很少有人喜歡無條件退讓灿渴，更不愿意獨(dú)自解決問題，但條件交換卻使雙方站在了一起胰舆，創(chuàng)造了雙贏的局面骚露，是一種非常有效的方式。

4）運(yùn)用幽默

幽默是人際交往中的潤滑劑缚窿，即使在情感勒索當(dāng)中也不例外棘幸。

有一次一個(gè)朋友向作者抱怨說她的丈夫喬有自我折磨的傾向，并且脫口而出：“天哪倦零。應(yīng)該給這人頒發(fā)一個(gè)奧斯卡误续，他是最佳苦瓜獎(jiǎng)吨悍！”蘇珊反問她：“那你為什么不自己頒獎(jiǎng)給他呢？”朋友覺得這個(gè)點(diǎn)子不錯(cuò)蹋嵌，就真的去買了個(gè)奧斯卡獎(jiǎng)杯的復(fù)制品育瓜。在下一次她看到喬唉聲嘆氣時(shí)就微笑著鼓起掌來，然后把獎(jiǎng)杯遞給了他：“你演得真是太棒了栽烂，我特別喜歡你結(jié)尾的那聲輕嘆躏仇。”當(dāng)時(shí)的情景一下子變得很滑稽腺办，兩個(gè)人當(dāng)場(chǎng)大笑了起來钙态，之后喬就不再總擺出那副苦瓜臉了。

使用幽默可以使溝通雙方更加輕松菇晃，并且留下美好的回憶册倒。因此適時(shí)使用幽默將會(huì)極大程度的改善情感勒索僵局的緊張氣氛，使畫風(fēng)突變磺送，情況漸漸好轉(zhuǎn)驻子。

最后，蘇珊指出行為改變的這些技巧需要你整合到日常生活中估灿，而且可能不會(huì)次次成功崇呵。但你必須不斷嘗試，而且務(wù)必記紫谠：失敗并不是一無所獲域慷，往往從中你能不斷學(xué)到新的東西『瓜總之犹褒，擺脫情感勒索就好像在攀爬一座山頭。也許你望著山峰弛针，心想：“天哪叠骑，前面還有那么遠(yuǎn)的路要走”，但是別忘了回頭看看你的起點(diǎn)削茁，你已經(jīng)走出好長一段路了宙枷。

《情感勒索》為人際關(guān)系中的“相愛相殺”從心理學(xué)角度提供了一種解讀，并且給出了解決辦法茧跋，同時(shí)它也喚醒了我們半夢(mèng)半醒的“自我完整性”意識(shí)慰丛。經(jīng)由此書，每一位讀者都有希望擺脫情感勒索（不管是作為情感勒索者還是受害者）瘾杭，真正與自己在乎诅病、關(guān)心的人建立起健康穩(wěn)固的親密關(guān)系。