再堅強的人在被無微不至的溫柔對待之下也會變得柔軟吧
之所以變得那么堅硬麻掸，也許就是因為并沒有那樣的溫柔吧
誰會生下來就把自己鎖在自己的世界里呢
誰又會愿意一身包袱無處可放
最后連自己都嫌棄自己是個累贅呢
這大概就是怕打擾別人的原因吧
因為從沒有過 所以害怕 所以抗拒 所以不相信
由愛故生憂 由愛故生怖
假如什么都不在乎 那該活得多好呢
可是偏要做別人眼里那種獨立決斷的人
可是偏要做別人眼里那種無堅不摧的人
突然又覺得自己已經(jīng)達到了身體的極限
覺得再這樣熬下去又會變成高三時候的狀態(tài)
現(xiàn)在想想那么不健康的身體 真的是不想要
可是當那些關(guān)節(jié)都突然不可抑制地疼起來
不知道會不會又過上那種一天吞一把藥的日子
該怎么說 一旦身體變差了 一切就都變差了
這都是不可抗的難過因素
然而越是這樣越想著那段日子
那段即使痛苦也知道自己想要什么的日子
即使再也不想記得但是起碼自由自在的日子
就算那時的生活不是想要的模樣
但那時的自己卻是最想要的模樣
假期去剪了頭發(fā) 又試著剪回那個時候的樣子
然而就是因為剪了回去才發(fā)現(xiàn)
原來都和原來不一樣了
那時的模樣 那時候陪在身邊的人
通通都和現(xiàn)在不一樣了
那么該死的日子 為什么到了現(xiàn)在卻拼命地想多想起來一點呢
如果那個時候你問我
那我肯定會說 那段日子再也不想重來
但如果現(xiàn)在你問我
那我只能回答 我真的很不快樂
我說我想寫一個很長的故事
有頭有尾 有血有肉
平平淡淡但是也哭過也笑過
最后大家都會幸福的過
我想寫的那個故事
沒有絕對的壞人 沒有心腸歹毒的人
我希望那個故事里面
不管是誰 所做的一切錯事
都是以愛之名
為了愛 才會做錯的事情
大概都能被原諒吧
前幾天面試 我出的那道題自己想想都有點可笑
“可不可以為了愛情放棄一段原本就沒有愛的婚姻？”
自己也有認認真真地想過答案
可想來想去還是覺得好笑
如果是我 也許會吧
但是我不希望是我 我不希望未來陪我的人
是我不愛的人
哪怕之前總是說 肯定會選擇一個愛我的人在一起
但是現(xiàn)在 還是終于肯承認
不喜歡的人 就是不會喜歡
我想如果一個人能夠
無畏友情 無畏親情 無畏愛情地去活著
那該有多么讓人羨慕啊
然而我心思還是太深 可是從小就愛東想西想
這種毛病我還怎么改掉呢
指責 夸獎 謾罵 贊許
不論是什么我都放在心上
時間一久 連自己都嫌自己累
可是累了就硬撐
反正都會過去沒有什么過不去的
難過了就難過了
難過一陣也就好了 沒什么大不了的
這大概 就是為什么
太要強的女孩沒人疼吧
我也希望我自己在這條路上繼續(xù)艱難前行
等到某天遇見一個人
我就會自己停下腳步
他會幫我背起行囊讓我無條件的信任依賴
如果遇不到
那么我就一直那樣走
太晚了 不知道胡言亂語什么
然而 像舟舟寫過的
“請你只當囈語聽巷嚣∽亚埃”
不要當真 也不要安慰
我真的還好
即使艱辛 也真的并不快樂
但我可以這樣走下去。
