媽媽是一個什么樣的角色严就?
一年以前,我正式步入媽媽這個社會角色器罐。從坐月子時的抑郁到新媽媽的手忙腳亂梢为,幾乎把我整個人陷進生活的怪圈,不得喘息轰坊。
對一個新生寶寶的無微不至铸董,處理和婆婆之間的微妙關(guān)系,安撫老公的工作壓力衰倦,調(diào)節(jié)我媽和婆婆的矛盾袒炉,每一頭都有處理不完的事,每一天都被各種家務(wù)纏身樊零。
每每被壓抑我磁,就很想爆發(fā)孽文,會突然想撩挑子走人,我干嘛那么在乎他們的感受夺艰,把自己給活沒了芋哭,可是抱怨之后,第二天還是繼續(xù)郁副。
問題出在哪里减牺?
我身邊有兩個朋友,同樣是媽媽存谎,可是每次見面談?wù)摰脑掝}完全不同拔疚。一個是必須要跟我抱怨婆婆指責(zé)老公,另外一個很少跟我聊她家里的話題既荚,依然和以前一樣興致盎然的說著那些她自己的小計劃稚失。
如果不是她們兩個這么鮮明的對比,我都沒有意識到恰聘,我自己之前也是一直活在身邊人的故事里句各,自己的故事卻停步不前。
人和人最大的區(qū)別晴叨,在于心理認知上的不同凿宾。
不必在乎別人的感受,掌握主動權(quán)
我們常常聽到別人說“我就是太在乎你了兼蕊,所以你這樣說初厚,我會特別的生氣,我才跟你吵架氨槁浴惧所!”我們這樣說,是試圖通過表達我對你的在乎來解釋我行為上的不合理绪杏,那么太在乎就變成了親密關(guān)系里的一根刺。
因為我們在乎他纽绍,所以被他的情緒困擾蕾久,而影響了自己的情緒和行為。
我們應(yīng)該不在乎他嗎拌夏?那還叫親人嗎僧著?那是不是太自私了?
其實并不是障簿,只是當我們面對家人情緒上的波動盹愚,我們不要去主動聯(lián)想是因為我做的事導(dǎo)致他情緒失控,而是去想站故,是因為他自己對這件事無法接受才情緒失控皆怕,那么我接下來要做的毅舆,不是去委屈退縮或者抗衡爭論,而是去幫助他緩和他的情緒愈腾,理智的去思考這件事接受這件事憋活。這樣看來,我們的反應(yīng)就會截然不同虱黄。
拿我自己來說悦即,我每天早上5點都會趕在寶寶起床前寫文章,有時候就差結(jié)尾沒有完成橱乱,寶寶6點醒了需要洗臉洗屁股喝奶粉辜梳,就需要老公或者婆婆去做這些事情,剛開始婆婆會抱怨說一大早不管孩子只顧自己泳叠,什么都讓我做作瞄,白天你們?nèi)スぷ髁宋矣值脦б惶旌⒆印@時候,有的媽媽會害怕矛盾析二,放下沒寫完的文章立即去做事粉洼,有的媽媽會郁悶我也是在工作,就這一次讓你幫忙你就啰嗦叶摄,有的媽媽甚至?xí)榫w過激直接和婆婆理論起來属韧。
但是當我們知道不要為別人的情緒所困擾,我會先笑著說一句辛苦媽了蛤吓,然后趕緊趁著思路把文章寫完宵喂,然后去做早飯讓婆婆休息,哄她兩句会傲,跟她解釋我的工作情況和每天的時間安排必須早上來寫锅棕,讓她接受這個事實。現(xiàn)在淌山,如果遇到寶寶醒來我顧不上的時候裸燎,不用我說,婆婆就會自己主動去給寶寶洗泼疑。
別人會說是你婆婆人太好了吧德绿,也有人會說你這是會來事圓滑,其實怎么說都好退渗,只要你學(xué)會了不必為別人情緒困擾移稳,那你就能掌握主動,讓身邊的人給到你支持而不是阻力会油。
如何輕松脫離別人的情緒困擾
如果還是覺得很難轉(zhuǎn)化思維个粱,那給你獻上一個非常簡單的方法就是給我們的想法轉(zhuǎn)換主語。
比如上面這個情況翻翩,普通人會想“婆婆生氣了都许,就是因為我事情沒干完讓她做事了”稻薇,但是轉(zhuǎn)換一下主語“婆婆生氣了,是因為她要早起幫忙帶寶寶”梭稚。這樣想就不會把自己帶入她的情緒困擾中颖低,我們不必為此擔(dān)責(zé),解決這個問題就是幫她更加舒服的去接受這個事實即可弧烤,而不是在我和她的關(guān)系中去糾纏了忱屑。這樣的思維方式,是不是很輕松很簡單暇昂?
改變思維方式非常重要莺戒,試著用這個方法去對待困擾你的他人的情緒,有好的效果急波,記得和我們分享~