隨你怎么看,從頭盹靴,或從尾炸茧。
【2016年4月23日】
循環(huán)三次的「告別」程序,行進(jìn)到了第二個(gè)節(jié)點(diǎn)稿静。去年不知道此時(shí)的我會(huì)在哪兒梭冠,就像現(xiàn)在我不知道明年此時(shí)我會(huì)在哪兒「谋福“未知”這個(gè)從來(lái)沒(méi)被認(rèn)真觀察過(guò)的詞語(yǔ)控漠,竟也成為了自己的一個(gè)注腳。
從墨爾本坐著綠皮火車穿越小半個(gè)澳洲悬钳,路過(guò)貧瘠的紅色土地盐捷,路過(guò)奇異的地巖地貌,十個(gè)小時(shí)的車程默勾,我睡掉了一大半碉渡,兩個(gè)小時(shí)把最后一個(gè)Project寫了個(gè)大概,又用兩小時(shí)補(bǔ)完了《無(wú)恥混蛋》母剥。
終于回到南澳的小城滞诺,我像個(gè)斯德哥爾摩綜合癥患者一樣形导,對(duì)眼前熟悉的一切竟產(chǎn)生無(wú)限的好感。
悉尼墨爾本這種大城市习霹,擁擠得和香港的街頭驚人地相似朵耕,繁體字燈箱不停閃爍,路上行人都面無(wú)表情淋叶。而在阿德萊德阎曹,一到節(jié)日大家就席地而坐,無(wú)非游行爸吮,煙花和live show芬膝,簡(jiǎn)單到連塊LED大屏幕都沒(méi)有,也能玩到自嗨形娇,每個(gè)人快樂(lè)得樸素而認(rèn)真锰霜。
回想了一下,在澳洲的這些日子桐早,覺(jué)得自己在蒼老癣缅,總有人反駁我說(shuō)是成長(zhǎng),但這并不重要哄酝,于我并無(wú)差異友存。
來(lái)這里的大半年,不關(guān)心明星陶衅,不關(guān)心笑話屡立,不關(guān)心熱點(diǎn),對(duì)雞湯文的容忍度徹底降為0搀军,連美劇都基本棄了膨俐。八個(gè)月,除去碎片化閱讀的各種文章和雜七雜八專業(yè)書罩句,只看了兩部《銀河帝國(guó)》焚刺。而電影,羞于啟齒的是门烂,算上每周一去電影院看打折電影磨聽力乳愉,認(rèn)真看下來(lái)的片子也不到之前閑時(shí)一個(gè)月看片的量。
大多數(shù)的時(shí)間屯远,都花費(fèi)在對(duì)未來(lái)要從事的行業(yè)不斷提高認(rèn)知蔓姚,以及對(duì)自我的劣根性不斷一邊修正一邊鞏固上。有時(shí)慨丐,不著急地赂乐,就像和草草討論過(guò)的那樣,這對(duì)真理的追求咖气,進(jìn)一寸有進(jìn)一寸的歡喜挨措,冷板凳坐著坐著也心滿意足起來(lái)挖滤。可有時(shí)浅役,認(rèn)識(shí)到未來(lái)想要達(dá)到的高度斩松,是那大江大海,而自己還是自己觉既,還是微不足道惧盹,還是需要跋涉那千山萬(wàn)水才能到達(dá)那江河的一角,就再也冷靜不下來(lái)了瞪讼。渺小的自我在無(wú)數(shù)前方的人面前顯得更加渺小钧椰。
這八個(gè)月,明白了是非曲直符欠,再組成了自己的規(guī)則嫡霞。一半性子被打磨,一半內(nèi)心被溫暖希柿。好的時(shí)候诊沪,覺(jué)得最期待的生活大概就是這樣了,壞的時(shí)候曾撤,想和整個(gè)世界抗衡端姚。
【2016年3月30日】
持續(xù)24小時(shí)沒(méi)有睡覺(jué),體驗(yàn)了一次live test挤悉。在半夜里聽隊(duì)友講優(yōu)化差點(diǎn)睡著渐裸,三點(diǎn)去超市買了吃的喝的還有維生素,趴著休息了一會(huì)兒結(jié)果打了一整個(gè)上午的嗝装悲。
說(shuō)“忙忙忙”的時(shí)候很多昏鹃,每天給各種due虐得焦頭爛額,借口寫不下任何東西衅斩,這樣一來(lái)盆顾,沒(méi)法斷了壞情緒怠褐,沒(méi)法自我反省畏梆。加上戒不掉熬夜的壞習(xí)慣,戾氣重了起來(lái)奈懒,到了連吃冰淇淋都不能緩解的地步奠涌。
生活扭曲猙獰,我深吸很多口氣磷杏,卻拿它一點(diǎn)辦法都沒(méi)有溜畅。沮喪的時(shí)候,程度比任何痛苦更強(qiáng)烈极祸,無(wú)法與自我和解慈格,沒(méi)有對(duì)生活的熱愛(ài)怠晴,只有對(duì)死亡的敬畏。一邊在普世意義上地快速進(jìn)步浴捆,一邊向另一種更深層次的絕望傾斜蒜田。內(nèi)心放不下事,一旦風(fēng)吹草動(dòng)也會(huì)失眠选泻,輾轉(zhuǎn)冲粤,和記掛。心里是有執(zhí)念的页眯,放不下的人梯捕,到不了的地方,沒(méi)有辦法兌現(xiàn)的對(duì)自己的承諾窝撵,都反反復(fù)復(fù)叫囂傀顾。好可惜,在我心里那么重忿族,沒(méi)有卸載的能力锣笨。從清晨強(qiáng)迫癥發(fā)作,到夜晚定時(shí)否定人生道批,都快在身上刻上印記错英。走著兩個(gè)極端,樂(lè)此不疲隆豹。承認(rèn)椭岩,每個(gè)人都無(wú)法直線成長(zhǎng),而是向各個(gè)方向生長(zhǎng)出枝椏璃赡,包裹著各種情緒判哥、抱怨,雜糅期待和個(gè)性碉考,愈加飽滿塌计,并不能用“好壞”這詞憑一而論。
可是侯谁,后來(lái)想想锌仅,若磨平了性子,那豈不是再也不是那個(gè)我了墙贱,那些崩潰和焦躁的瞬間明明就是真實(shí)存在的啊热芹。說(shuō)炸就炸,擅長(zhǎng)冷戰(zhàn)和獨(dú)處的那些瞬間惨撇,明明就是堅(jiān)固存在身體里的一個(gè)部分伊脓,哪是說(shuō)沒(méi)就沒(méi)的。這世界不會(huì)改變我魁衙,我也本不愿改變這世界报腔,就隨它去好了株搔,我倒愿意看這每一個(gè)好或壞的樣子。
這么說(shuō)來(lái)纯蛾,人生真是在兩種狀態(tài)中擺動(dòng)而已邪狞。一方面,對(duì)高度自制力茅撞、超強(qiáng)領(lǐng)悟力帆卓、高效執(zhí)行力以及冷靜的心態(tài)有種至上的崇拜,大概是自己怎么也做不到這樣吧米丘,試圖讓生命最大化使用率剑令,簡(jiǎn)單粗暴地過(guò)活、迅速成長(zhǎng)拄查、迅速死去吁津。另一方面,又無(wú)法舍棄情緒的波動(dòng)和糾纏堕扶,并企圖在感情里找到平衡碍脏,讓自己感受最真實(shí)的情感,最沒(méi)有抑制的真實(shí)反應(yīng)稍算,感受大于過(guò)程典尾,大于結(jié)果。不過(guò)糊探,無(wú)論哪種狀態(tài)钾埂,都有一個(gè)好聽的稱呼,經(jīng)歷科平。但是比字面意義更深的褥紫,是從沒(méi)有說(shuō)出口也沒(méi)法說(shuō)出口的,梗在喉嚨和心口的那些復(fù)雜感覺(jué)瞪慧。
【2016年3月12日】
想聽大米哥的《I don't want to change you》髓考,蝦米卻下架了,只能爬來(lái)看了一會(huì)兒kindle弃酌,才入睡氨菇。
想起傍晚的時(shí)候,小天使帶我去吃了拉面矢腻,問(wèn)我會(huì)不會(huì)留戀阿德门驾。我說(shuō)射赛,當(dāng)然會(huì)啊多柑。有你們呀。
人在某些階段總會(huì)對(duì)自我的認(rèn)同感達(dá)到低值楣责,自我否定竣灌,對(duì)于和他人的關(guān)系沒(méi)有信心聂沙,認(rèn)為時(shí)間是驗(yàn)證一切的標(biāo)準(zhǔn),十年比一年久一些初嘹,一年比三天久一些及汉,可是我這兩年大概是被上天眷顧和特別看管了,遇到的都是不必用時(shí)間檢驗(yàn)的人屯烦。
認(rèn)識(shí)溫暖熱烈的人兒坷随,請(qǐng)來(lái)一起做朋友,獲取某種程度的參與感驻龟。原來(lái)我并非不快樂(lè)温眉。
知道么,你們真是閃閃發(fā)光的翁狐。
不好笑的冷笑話和陰暗鬼怪的想法类溢,解開了我無(wú)數(shù)個(gè)糾纏的微小時(shí)刻。最不可思議的是露懒,這些閃爍的人闯冷,他們和你成了很好的朋友,他們不會(huì)突然離開懈词,不會(huì)隨意放棄蛇耀,而是變成平易近人的人,變成和你講很多很多話的人坎弯,變成熟知你生活細(xì)節(jié)的人蒂窒,變成可以讓你大笑的人。
這也許和是不是苦是不是累都沒(méi)關(guān)系了荞怒,能在這個(gè)并沒(méi)有太好心情的傍晚坐在一起吃拉面洒琢,能在凌晨十二點(diǎn)有人和我一起去Coles買吃的,能有人帶我去海邊看落日褐桌,能在夜晚被陪伴路過(guò)沒(méi)有路燈的街區(qū)衰抑,這些才是最重要的吧。就像荧嵌,迷戀上了這里的氣泡酒呛踊,迷戀上水果的香氣,迷戀上這里慢悠悠的夕陽(yáng)啦撮。有人讓我不會(huì)累谭网,有人不斷推著我,讓我見(jiàn)識(shí)到從來(lái)赃春,從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)識(shí)過(guò)的風(fēng)景愉择。
這想念還沒(méi)有落腳,哪兒有空關(guān)心人類。落日總是太美锥涕,星空總是太亮衷戈。
有所期待,也許對(duì)于現(xiàn)在一身麻煩的我來(lái)說(shuō)是最好的選擇层坠。
【2015年11月3日】
在風(fēng)里坐了很久殖妇,沒(méi)有找到舒適的椅子,黑暗里什么也看不見(jiàn)破花,終于放輕松下來(lái)谦趣。原來(lái)自己也會(huì)有這種時(shí)刻。
想到今天聽人說(shuō)起“今天北京下雪了哎”座每,手里還抱著一盒雞蛋的我蔚润,即使有人陪伴在身邊,一股巨大的孤獨(dú)感還是侵襲而來(lái)尺栖。忽然瘋狂地想不顧一切地蹲在地上大哭一場(chǎng)嫡纠。
在凌晨12點(diǎn)攝氏十三度的阿德萊德街邊,在到達(dá)三個(gè)月后延赌,終于產(chǎn)生了第一次真正意義上的homesick除盏。不是有預(yù)謀的,不是聽到慢歌挫以,不是想念好吃的者蠕,而是忽然說(shuō)起一個(gè)離我很遙遠(yuǎn)的地方,想到要跋涉很久才能到達(dá)掐松,就全線崩潰踱侣,沒(méi)有一點(diǎn)余地。
阿德的夜特別長(zhǎng)大磺,雖然八點(diǎn)才天黑抡句,可凌晨的每一個(gè)時(shí)刻都仿佛被放大了一樣,情緒都跑了出來(lái)杠愧,無(wú)處安放待榔。
有人問(wèn)我,為什么想念上海流济。我想啊锐锣,因?yàn)樵谏虾S形易詈玫臅r(shí)光。
有人問(wèn)我這些日子過(guò)得好么绳瘟,我答不上來(lái)雕憔。有人問(wèn)我喜歡阿德么,我答不上來(lái)糖声。
那些在大房子里喝零度可樂(lè)斤彼,在好大的場(chǎng)地下打籃球分瘦,趕著due以為下起雪來(lái),夜晚走到便利店吃冰淇淋畅卓,抬頭就能看到滿天星的時(shí)刻,一定是喜歡的蟋恬。
那其余的時(shí)刻呢翁潘,沒(méi)有好惡而已。
【2015年8月9日】
走之前最后一次來(lái)上海歼争。
曾也有人給我唱過(guò)《外面的世界》拜马,當(dāng)時(shí)根本什么也不懂,心默默靜下來(lái)沐绒,沒(méi)有波瀾俩莽。可昨天我站在水池邊和D說(shuō)話的時(shí)候乔遮,忽然想到這首歌扮超。我也不知道和她說(shuō)什么,我覺(jué)得她太年輕蹋肮,太意氣用事出刷,太容易沉迷。因?yàn)槲乙苍恰?/p>
站著說(shuō)了一個(gè)多小時(shí)坯辩,才發(fā)現(xiàn)自己的語(yǔ)氣像極了那個(gè)我曾經(jīng)崇拜的人馁龟。不知道是好事還是壞事。
這一年漆魔,在「十年后」的這一年坷檩,是一個(gè)很長(zhǎng)的故事,關(guān)于得到改抡,關(guān)于無(wú)可替代矢炼。
那是我二十二歲時(shí)候做出的最英雄和最正確的決定。
我記得雪冬哥形容過(guò)那段時(shí)光阿纤,“松江的文匯路裸删,最后的書簽,孤獨(dú)的五個(gè)人阵赠⊙乃”可其實(shí),在我心里清蚀,和你們一起的每一分每一秒我都沒(méi)有覺(jué)得孤獨(dú)過(guò)生蚁。當(dāng)和你們一起勇敢拿出了劍你弦,就想全力以赴。這生命的一萬(wàn)種可能,一次只能做一種轧简,而這一種沸柔,會(huì)改變你,會(huì)成為你,會(huì)讓你有了刺青腹泌。
回去以后,太陽(yáng)升了起來(lái)尔觉,從浦東眺望到的東方明珠被薄霧籠罩著凉袱,一副未醒的模樣。七點(diǎn)了侦铜,又興奮又困专甩,熬夜的時(shí)候總想吃個(gè)煎餅果子,可惜身邊什么也沒(méi)有钉稍,只好喝了一杯牛奶涤躲。
離開上海的時(shí)候,還是清晨贡未。心里重的很种樱,放不下任何人,任何事俊卤,都跑了出來(lái)缸托。累得我睡著了。
上海瘾蛋,等我回來(lái)俐镐。