今晚回看四大名助奋献，里面有對父女→_→一個以發(fā)脾氣來求關(guān)注，一個深受其苦卻選擇沉默來回應(yīng)旺上。來來回回瓶蚂，旁觀者的我并沒有很明白。但我知道他們都在很辛苦地求得對方的“懂得”宣吱，然而頻道卻沒在一起窃这。最后，孟爺爺總結(jié)的時候說道“這是一個從事著小眾又比較特殊職業(yè)的一個父親征候，有著玻璃心杭攻，敏感又脆弱。但對情感的需求卻特別高疤坝≌捉猓可以說是，社會交際能力比較弱跑揉，但又特別需要別人的認(rèn)可和肯定……”聽完锅睛，忍不住回頭去琢磨這句話。我的理解是：這個從事音樂治療師的父親對情感的需求是比較高的历谍，也渴望身邊有人在精神世界上能懂得和交流现拒。但苦于周圍的人總不能達(dá)到他的頻道，由此慢慢覺得彼此無法溝通甚至持鄙夷態(tài)度面對身邊人的回應(yīng)望侈。自己覺得是理所當(dāng)然的事印蔬，容不得別人的差池。一點一點的“求懂得”卻“給不到”甜无，也許就是他說的矛盾“聚沙成塔”扛点。最后造就：你總是不懂我哥遮，我又看不慣你的回應(yīng)。于是陵究，父親用了發(fā)脾氣破口大罵來宣泄眠饮。

看完，我不禁想：“懂得”二字铜邮，應(yīng)該是世界上最難近乎的事情吧仪召。世上并沒有真正的“感同身受”。在畢業(yè)前曾有一次與親人關(guān)于“求職”的對話松蒜，那個時候我就認(rèn)為:人的思想真的是很難比較暢通無阻地交流扔茅。一是大多數(shù)人并不能很清楚地知道和了解當(dāng)下自己想要的是什么。即使對自己真正的想法很清楚了秸苗，在表達(dá)時常會辭不達(dá)意召娜，甚至還會受一些頑固的東西，例如:面子惊楼、別人灌輸?shù)乃枷刖寥场㈤L輩的需求、大多數(shù)人的選擇……所影響檀咙，就更難以表達(dá)清楚自己的直覺和感受雅倒。用心去表達(dá)和溝通之后，交流的事就剩對方的回應(yīng)了弧可。彼此頻道離得近一點還好搭上話蔑匣，進(jìn)而瓦解橫跨的高墻。倘若棕诵，頻道離得遠(yuǎn)了且兩者都是死性不改的人裁良，那就不能算得上進(jìn)行很好的交流了。頂多是彼此表達(dá)了自己的想法年鸳，還可能只是一個模棱兩可的想法趴久，但是我不接受丸相、不同意對方所說搔确。對方的思想只能是從我左耳進(jìn)，右耳出灭忠，并不過心膳算。哪怕自己有錯，堅決不承認(rèn)錯誤弛作，也堅決不改涕蜂。

雖然思想的交流這么難但更因為思想的表達(dá)這么難得，所以深層次的思想交流才無比寶貴映琳。思想頻道近一點的机隙，交流和分享起來怕是對方都覺得猶如神助蜘拉，說話滔滔不絕，思想的迸發(fā)更是源源不斷有鹿。面對來自對方的肯定的眼神和呼應(yīng)旭旭，更覺得我如遇知己。所以葱跋，若能遇到這樣磁場相近的伙伴真的是要好好珍惜了持寄。另外，還有一句話叫作：話不投機(jī)半句多娱俺。頻道不對稍味，磁場相反的人交流起來就困難和晦澀得多了。曾經(jīng)就經(jīng)歷過與一個許久不見的年長伙伴見面荠卷，我迫不及待地有一肚子話要與對方分享和交流關(guān)于求職的想法模庐。全是自己近期的心得和頓悟，因自認(rèn)其難能可貴所以急切想要與對方分享油宜。豈料這個年長的伙伴對同樣一件事的想法卻截然不同赖欣，每每我說出一句對方總有許多觀點可拿出來戳我痛處。我本菜鳥一只验庙，還是一只飛得慢的笨鳥顶吮。無奈對手是個閱歷比我豐厚的長者，我敗下陣來粪薛。最后只能聽著對方一股腦地說悴了，自己迫切要分享的心情也被激得蕩然無存，甚至還討得憋屈的心累违寿。雖然嘴上對這個長者的求職建議表示“喔喔湃交，好好”，但身體卻很誠實地在椅子上搖來晃去表示抗議藤巢。

經(jīng)歷過這樣的敗陣體驗后搞莺，我曾一度拒絕去表達(dá)自己的想法。認(rèn)為掂咒，千金難買懂得才沧。倘若現(xiàn)在沒人明白和了解我的想法，沒關(guān)系绍刮。我默默地努力就行了温圆。待到有一日，我按我的方式贏得自己想要的孩革，我便會釋然岁歉。我現(xiàn)在這么難得才聽清自己心里的想法，需要的是理解和支持膝蜈，而不是動搖和粉碎锅移。而你的“與眾不同”總有關(guān)心的朋友和家人不知所措熔掺，一遍一遍地來問你:“你怎么了？”那時非剃，我的做法是除非是親近之人的不理解瞬女，我才會一遍一遍去表達(dá)和解釋，去博得理解努潘。因為這么做诽偷，只為讓家人寬心。但這樣很耗費精力疯坤，甚至一不小心還會被吸走能量报慕。對于還有一波目前不能懂你的人，我沒有多說什么压怠，只是頂著孤獨前行眠冈。

正如前文所提到的那個父親，在沒有人理解他時菌瘫，敏感的他為了取得女兒的關(guān)注蜗顽，他選擇了發(fā)脾氣。但卻都只是糾住日常生活的小事雨让，并未吐露真心雇盖。女兒在父親發(fā)脾氣時，選擇了沉默才回應(yīng)栖忠。不僅忽視了父親真正的情感需求崔挖，同時也關(guān)閉了父親能理解她的門。所以庵寞，發(fā)脾氣和沉默都不是能讓對方理解自己內(nèi)心想法的好辦法狸相。

敞開心扉聊一次，不要被“面子捐川、顧忌脓鹃、恐懼”等束縛，徹徹底底地把自己剖白古沥，才能讓對方知道“你到底在想什么瘸右？你到底要的是什么？”當(dāng)然渐白，這樣的對話不是說來就能來尊浓，還要看契機(jī)。例如纯衍，在大學(xué)宿舍里常常熄燈各自躺下后，其中一人說“我們來夜聊吧苗胀，談?wù)勑慕笾睢瓦堵！比欢魶]有一個能拋磚引玉穿針引線的人歌亲，這場儀式感滿滿的夜聊只會變成對一些陳芝麻爛谷子的事進(jìn)行八卦菇用。同樣，把自己剖白也是有風(fēng)險的陷揪。如此坦誠地表露自己的內(nèi)心惋鸥，就如同把自己的后腦勺留給了齊刷刷的冷箭。這首先得是一場平等的對話悍缠，對方不是強(qiáng)勢的主卦绣，才能不被壓制和吸走能量。其次飞蚓，對方還得同樣與你坦誠滤港，才能一來二去達(dá)到交流的目的。再次趴拧，對方還得值得信任溅漾，不至于自己的一番坦誠換來對方內(nèi)心的不屑和嘲笑。

但我還是要說著榴，哪怕想法不同添履，來一場這樣平等的對話去表達(dá)自己的觀點多么的可貴啊。雖然大家意見不同脑又，但我至少能知曉你的立場并求同存異缝龄。如果大家想法還接近，那就會有相見恨晚的感受挂谍，還可能為自己收獲一枚同盟的戰(zhàn)友叔壤。很多青春期的孩子，因為父母不理解自己口叙，所以常常封閉自己或是選擇叛逆來應(yīng)對炼绘。但是他們忽略了：捍衛(wèi)自己說話的權(quán)利多么地重要。你要敢于去表達(dá)自己妄田，才有可能去獲得別人的理解繼而是支持啊俺亮。并不是用一句“你是我的父母，難道你不懂我嗎疟呐？”就能去獲得你要的脚曾。說出來，哪怕有錯启具，聽眾還能從你的邏輯和點滴中窺探到一絲你的內(nèi)心本讥。當(dāng)然，父母在與孩子的對話中就更應(yīng)該鼓勵孩子去表達(dá)他們的需求，而不是以自己的經(jīng)驗和閱歷去幫孩子安排好一切拷沸∩椋“我不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利撞芍！”

記得我有一次與不到4歲的小侄子一起玩耍秧了。他一直沉溺于和我玩一個小游戲，但是后果是把紙巾撕得滿地都是序无。一開始還覺得無所謂验毡，后來我意識到便想制止他。但我卻沒點明他的錯處帝嗡，只是為他拿到紙巾盒增添難度晶通，并且一味想轉(zhuǎn)移他的注意力≌商剑“我來變個魔術(shù)給你看吧录择。”說著碗降，已經(jīng)準(zhǔn)備要開始了隘竭。這小鬼卻一臉正經(jīng)，斯斯文文地說“姑姑讼渊，我不要动看。我不想看你變魔術(shù)∽茫”然后菱皆，又執(zhí)著于他的小游戲中了。聽完后挨稿，我先是一愣仇轻。有種威嚴(yán)受損之感，又對他沒有發(fā)脾氣并且清晰冷靜地表達(dá)他的需求感到佩服奶甘。是啊篷店，我為什么不去直白地表達(dá)“不行，你一直這樣撕紙巾的做法是不對的臭家。我們還有別的小游戲可以選擇疲陕，例如：變魔術(shù)。我來變給你看钉赁，好不好蹄殃？”受小孩子的童言無忌的影響，深感一定要多培養(yǎng)小孩子去表達(dá)自己需求的能力你踩。同時诅岩，做家長的更應(yīng)該保持與孩子的平等對話讳苦。不要認(rèn)為自己為孩子著想的就是理所當(dāng)然，有時或許你的為他好焉知不是他不需要的呢按厘？

勇于去表達(dá)医吊，平等地去對話钱慢。不要先入為主逮京，不帶戾氣地交流∈“哪怕意見不同懒棉，但不影響我們的相親相愛±缆蹋”“不帶敵意的堅決策严，不帶誘惑的深情《銮茫”是我很受啟發(fā)的兩句話妻导，于文末分享給大家。