我連哭的權(quán)利都沒有嗎年缎?

昨天晚上家里一團(tuán)混戰(zhàn)八匠。

起因是昨晚女兒要在我房間睡覺澎粟,我堅決地制止了,把她送回她的房間。

其實她每天晚上都很希望能和我一起睡,可是希望歸希望盯腌。

大多時候她都撒個嬌希望能賴過去,如果發(fā)現(xiàn)媽媽很堅決就乖乖地回自己房間睡覺了陨瘩。

我有時也會心軟腕够,所以在她爸爸出差的時候我有時會同意她在我的房間睡级乍。

而昨晚恰好她爸爸不在家。

可能是覺得爸爸不在家媽媽有可能會同意帚湘,也有可能是沒玩夠玫荣,總之她撕心裂肺地哭。

雖然看她哭我也挺心疼的大诸,但我明白這是她的套路捅厂,她希望媽媽心軟。

所以我即沒生氣也沒焦躁资柔,耐心地把她送回屋焙贷,然后跑回自己的房間,琢磨著哭一會就好了建邓。

可是我千算萬算算漏了一個環(huán)節(jié)—我是住在我爸媽家的盈厘。

我爸媽最受不了孩子哭,沒有之一官边。

如果孩子是因為我哭的一定會罵我為什么又把孩子弄哭。

如果孩子是因為他們哭的一定會罵孩子外遇,這么點小事為什么又哭注簿。

所以大半夜的我被一頓臭罵!

孩子聽到我們的爭吵聲顯然是害怕了跳仿,不再哭泣诡渴,于是爸爸又去罵孩子,你這回怎么不哭了菲语?

好吧妄辩,他是我爸!

這一點以前我從沒發(fā)現(xiàn)過山上,因為我從小到大從來不哭眼耀,有天大的委屈都會忍住,自己偷偷地躲起來哭也絕不會讓他們發(fā)現(xiàn)佩憾,我覺得哭很丟臉哮伟。

但其實我的記憶并沒有因為哭而受到批評的記憶,但我真的覺得哭會被嘲笑妄帘。

其實女兒也發(fā)現(xiàn)了這一點楞黄,所以她常常會要求我把房間門關(guān)上,只有我們兩個才哭抡驼。

其實哭本身真不是什么大事鬼廓,哭出來反而就沒事了。反到是想哭但不能哭才容易憋出內(nèi)傷致盟。

如果一個孩子連哭都不敢碎税,她能表達(dá)自己的真實情感嗎柏副?

肯定不能。

我就是最好的例子蚣录,從小到大我在我爸媽面前表現(xiàn)出來的都是活潑開朗的一面割择。

可實際上我是一個非常敏感的人,可是我爸媽并不知道萎河。我非常依賴他們荔泳,我很少出去玩,總是和他們粘在一起虐杯,可是他們并不了解我玛歌,他們看到的并不是真的我。

不知道為什么我總是有一種感覺擎椰,真實表達(dá)自己的情感(通常是負(fù)面的情緒)是一件可恥的事情支子。

所以我總是只說快樂的事,而把不快樂的藏起來达舒。

但是不快樂是藏起來就沒有了嗎值朋?

并不是,他們會越積越多巩搏,直到某一天爆發(fā)時已經(jīng)是大大的悲哀了昨登。

可能這也是為什么高考之后我頹廢了那么多年的原因,我的不快樂在高考的導(dǎo)火索下爆發(fā)了贯底。

我希望我的孩子能真實表達(dá)自己的情感丰辣,就像昨天晚上,我必須堅持讓孩子去她自己的房間睡覺禽捆,但我允許孩子因為不想自己睡覺而哭鬧笙什,不想干的事情連表達(dá)出來的資格都沒有嗎?

但是不能干的事情也決不會因為哭鬧變成可行胚想,那就是沒原則琐凭。

當(dāng)一切風(fēng)平浪靜后(爸媽回自己房間),我悄悄地溜到女兒房間顿仇,我知道她一定沒睡淘正,雖然好半天沒出聲了。

我問臼闻,美美害怕了吧鸿吆?

女兒蒙上被子開始抽泣。

我說述呐,美美惩淳,媽媽會盡快讓咱們有自己的家,你就可以盡情地哭泣了。

女兒點點頭思犁。

現(xiàn)在好點了嗎代虾?我摸了摸女兒的頭。

好點了激蹲。

那媽媽回去睡覺了棉磨?

好的。

其實孩子并不是不能自己睡覺学辱,只是誰都有過小時候乘瓤,誰小時候不想和爸爸媽媽擠在一張床呢?

過了一會策泣,女兒又推開我的門說衙傀,媽媽我又想哭了。

我把門關(guān)上萨咕,把孩子摟在懷里說统抬,哭吧。

女兒又抽泣了幾聲危队,然后抬頭對我說聪建,媽媽你怎么那么好啊交掏?

后來我們又聊了一些她們幼兒園里有趣的事情妆偏,看孩子慢慢平靜了,我說該回去睡覺了盅弛。

孩子很痛快地就回去了。

其實哭一哭真的沒什么大不了叔锐,即使哭得看起來很嚇人也沒什么大不了挪鹏,把情緒發(fā)泄出去就好了,千萬別憋著愉烙。

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