我討厭的顛沛流離，我討厭的內(nèi)心居無定所抢韭。
我只是想聽一句：有我在薪贫。
每次遇到什么事，我都自己去做刻恭。
別人對我好一點瞧省，我都感動得眼淚像洪水猛獸。
我總告訴自己鳍贾，安全感是自己給的鞍匾，可心里在想什么，也只有自己知道了骑科。
最起碼這一刻橡淑，我很難過，吃著止疼藥咆爽，依舊鉆了心的疼梁棠，精神的疼痛比肉體更讓人喘不過氣
我在羨慕別人在一座城市有溫暖的家，可依靠的人斗埂。別人在羨慕我在一所城市一個人的自由自在符糊。
我總會很喪，與其給別人帶來負面情緒呛凶，干脆就在縮回殼里好了濒蒋。
大概是夜晚太感性，我知道也不會有人感同身受，甚至還會覺得這樣的我會很討厭沪伙。
可，這就是我啊县好，我改不掉敏感围橡、脆弱、沒有安全感的一顆心缕贡。
我能做的又是一遍又一遍的告訴自己翁授，要內(nèi)心強大一些，我拒絕所有人的幫助晾咪，只為了讓自己心安收擦。
無論在哪里，都覺得冰冷無比谍倦，我對生活順其自然安于現(xiàn)狀塞赂。我一點辦法都沒有，然后荒廢著自己的人生昼蛀。
我總在反思自己宴猾，做錯的所有事，我總會被自己打敗叼旋。
我想要的很簡單仇哆，也許沒有任何期待才不會失望，很多話都說不出口夫植，也不愿意去說讹剔，只是徒增煩惱罷了。
我想失去記憶详民，就逃避吧
晚安
