本質(zhì)上講鉴象，我并不是一個(gè)擅長歡樂的人，我內(nèi)心孤僻寂靜藏著深不可見底的黑淵何鸡，我喜歡安靜的纺弊，可我偏偏過得很張揚(yáng)。
我害怕自己會陷入那個(gè)不知名的深淵骡男，然后里面的冒出幾十只手臂將我活生生的拉扯下去淆游。
我害怕黑夜，可我更害怕光明隔盛。
我害怕自己會突然陷入不開心犹菱，所以我一直假裝過得很開心，有時(shí)候開心到嘴角掛著笑我都要得思考上一秒是什么事情讓我如此開心吮炕。那種快樂好像是天塌下來也給自己毫無關(guān)系一般腊脱。
我害怕愛人，但我渴望愛人来屠。
我喜歡各種各樣莫名其妙的人虑椎，那種新鮮和刺入大腦的舒坦感，讓我變得和朋友們一點(diǎn)一點(diǎn)斷了聯(lián)系俱笛，卻莫名其妙多了許多謀面甚少的朋友捆姜。可是卻感覺他們好像是切切實(shí)實(shí)的才能感受到我的感受迎膜。
我害怕抑郁泥技，但我渴望孤寂。
我害怕自己變成那種情緒失控不能自已磕仅，我怕自撕心裂肺的嚎啕在浴缸旁珊豹，說不上來為什么，內(nèi)心就好像是突然被一種來勢洶涌的感情充斥榕订，連帶我的內(nèi)臟都隱隱作痛店茶，我手里明晃晃的舉著刀片，晃動來晃動去卻又不知道從哪里落下去劫恒。但那時(shí)的情感最為炙熱最為原始贩幻，放空自己，就好像未曾來到這兒两嘴，好像變得輕飄飄的丛楚，大腦一片潔白。好像腳底下踩著刀尖憔辫，刺進(jìn)腳掌趣些，臉上是扭曲憧憬的神情。
你會厭惡自己贰您，在某一時(shí)刻坏平。
我害怕愚昧拢操，但清醒讓我害怕。
我向來愛憎分明情緒自制功茴，明天會發(fā)生什么我絕對沒法預(yù)料庐冯，所以我只規(guī)劃有把握的事，可轉(zhuǎn)念一想坎穿，什么才算有把握展父，我連手頭的自己都握不住，憑什么去握住時(shí)間玲昧，所以我厭惡彼時(shí)的自己栖茉，心下自知卻渾渾噩噩裝不知。所以很清醒孵延，清醒自己手頭的力量吕漂，清醒自己的耐性，清醒自己的脾氣尘应，清醒自己的感情惶凝，清醒自己的現(xiàn)在，但清醒讓我發(fā)自肺腑的害怕犬钢〔韵剩可清醒讓我更加輾轉(zhuǎn)反側(cè)，讓我更加惶恐害怕不安玷犹，骨子里面似乎都傳來一陣接著一陣的疼痛感混滔。
如果你聽見過骨頭破碎的聲音，聽見過血液嘀嗒的聲音歹颓。就知道清醒是多么的疼痛坯屿。
人啊，有時(shí)過得懵懂一點(diǎn)巍扛，才算最好领跛。
至少抱有的期望是足夠去殺死你內(nèi)心那些試圖將你湮滅的壞的失望，可以讓你胸腔一片明亮不雜艱澀晦暗撤奸。
笑著的人隔节，總不算太糟糕。
閉著眼睛去跑步的時(shí)候寂呛，我總是害怕突如其來的東西撞到我，頭腦的手機(jī)和視覺給我雙重的錯(cuò)覺瘾晃，所以我總是睜開眼睛跑步贷痪，但在空無一人的時(shí)候，我總是喜歡閉上眼睛去跑步蹦误。
那種耳邊呼嘯而過的風(fēng)聲劫拢，你清醒的可以聽見自己的心跳聲肉津，我以為那就是活著的感受，可那不是舱沧，當(dāng)我停下來妹沙，感覺血管里面好像有什么東西要跳躍出來一般，溫?zé)岬奶鴦又氖炖簦菚r(shí)距糖，我的大腦好像被什么東西觸及到了一般。
那時(shí)的清醒牵寺，是我唯一不曾厭惡的清醒悍引。
