在遠遠的背后帶領(lǐng)

安心

129個筆記

◆ 推薦序

>> 一方面她安于當下一刻孕讳，享受著生活中點滴的幸福；另一方面捷沸，對于過往的經(jīng)歷和此時的卡頓摊沉，她不迎不拒，不向外求痒给，選擇真實面對说墨。用她的話說，就是“內(nèi)省但不內(nèi)疚”侈玄。這種自我淬煉帶來的是不斷升級更新的人生信念婉刀，常保新鮮，宛若新生序仙。

>> 因為沒有評判突颊，所以他人愿意敞開；因為不越界潘悼，所以他人不會依賴律秃；因為沒有優(yōu)越感，所以他人感受到尊重治唤；因為沒有操控心棒动，所以沒有傷害；因為內(nèi)外一致宾添，所以感受得到純粹的初心船惨。

◆ 自序

>> P.E.T.主要講的是父母如何與孩子溝通。

>> P.E.T.主要包含四部分內(nèi)容：傾聽缕陕、表達粱锐、應對沖突和關(guān)系建設(shè)。

>> P.E.T.使用“第三法”來解決需求沖突扛邑。第三法建立在尊重彼此需求的基礎(chǔ)上怜浅，也就是說，首先要看到彼此的需求是什么蔬崩。承認孩子的需求非常重要恶座，父母的需求也同樣重要。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式來解決沖突沥阳，而不只是讓父母犧牲自己的需求跨琳。P.E.T.不提倡家庭里任何一方有所犧牲。

>> “行為窗口”是整個P.E.T.的精髓桐罕，看似簡單脉让，實際上蘊含著很大的智慧樟氢。它不以好壞、對錯為標準來進行問題歸屬侠鳄。

簡單來說埠啃，問題歸屬就是當時誰有情緒、誰被困擾伟恶，誰就處于問題區(qū)碴开。比如說，父母想要休息博秫，孩子卻把音樂的聲音開得很大潦牛。通常我們會認為孩子這樣做是不對的，但回到場景中挡育，孩子把音樂聲開得那么大巴碗，在那個片刻誰受到了干擾？誰對這個聲音有情緒呢即寒？

孩子可能很享受音樂橡淆，并沒有情緒上的問題，而在這個問題上有情緒的是父母母赵。也就是說逸爵，父母是被困擾的一方，是遇到問題的一方凹嘲。所以师倔，P.E.T.不是以對錯來區(qū)分問題，而是從當下的真相出發(fā)周蹭，誰被困擾趋艘、誰有情緒，誰就有問題凶朗，即處于問題區(qū)瓷胧。

>> 以往我們處理問題時，可能總想分出好壞俱尼、對錯抖单、曲直萎攒、高下遇八，思維陷入二元對立模式。而行為窗口恰恰打破了二元對立模式耍休，讓我們回到溝通的本質(zhì)上來刃永。

>> 溝通的本質(zhì)：沒有對錯的評判，只有事實的陳述和真實感受的流淌羊精。我們之間沒有好與不好斯够，只有相同或者不同囚玫。

>> P.E.T.所傳遞的精神是一致性溝通，它沒有評判读规，界限分明抓督，鼓勵關(guān)系中的各方為自己負起責任，它和平而沒有攻擊性束亏。

>> 不越界铃在、不評判、負責任碍遍、無傷害定铜、一致性和自我調(diào)整。

>> 人本主義心理學之所以獲得那么多肯定與認同怕敬，可能就在于它鼓勵人們做真實的自己揣炕，它教導的是如何成為一個人。

>> 溝通是以關(guān)系間有愛的流動為基礎(chǔ)的东跪。

>> 就好像哈利·帕爾默和薩古魯說的：真正的帶領(lǐng)是在遠遠的背后帶領(lǐng)畸陡。

退至孩子的身后，給孩子空間與自由虽填，同時保有連接和支持罩锐，這就是最好的帶領(lǐng)。

◆ chapter 1 不越界

>> 界限卤唉，即存在涩惑，即人，它代表一個人的疆界所在桑驱。

>> 當我們談及界限時竭恬，會有很多害怕，比如害怕界限會造成關(guān)系的破壞熬的，因而不敢真實表達自己痊硕，結(jié)果卻是由于我們的不真實，關(guān)系越來越疏離押框。實際上岔绸，彼此保有界限的關(guān)系，才能更長久橡伞。

◆ 1. 中國式界限

>> “界限”一詞盒揉，對中國人來說仍是新鮮和模糊的。

>> 盡管少數(shù)人已從混沌的無界限開始捍衛(wèi)自己的界限兑徘，但大多數(shù)人的越界還在無意識中進行刚盈，這些行為往往被冠以正義或“為你好”的帽子。

>> 你堅持挂脑，對方會比你更堅持藕漱。

>> 在我看來欲侮，“尊老”意味著尊重老人的意愿，尊重老人是獨立的個體肋联。很多人在“尊老”時威蕉，往往不顧及老人的意愿。

>> 很多人在發(fā)表看法橄仍，或提需求時忘伞，會說“我們大家覺得”“我們所有人都這么看”。似乎不拉上大家沙兰，不足以有理有據(jù)氓奈；似乎不站進隊伍，不足以抗衡心頭的無力感鼎天。

其實很多時候舀奶，“們”并不存在，只有“我”而已斋射。

>> 我被越過界育勺，也越過他人的界，現(xiàn)在也在所難免罗岖。不同的是涧至，如今我會時刻帶著覺知，提醒自己不要越界桑包。

>> 接下來南蓬，我們再講講另一種方式的越界——如何把反越界演變成越界，也就是隱性的越界哑了。

>> 界限被侵犯時赘方，無力為自己守護，于是采用攻擊的方式弱左，指責對方窄陡。這就是典型的反越界不成，反而演變成了越界拆火。

>> 生活中常見的另一種反越界不成卻變成越界的情形是以受害者的姿態(tài)出現(xiàn)跳夭，所有受害者內(nèi)在上演的都是一種隱形攻擊。通過展現(xiàn)自己的受害们镜，來實施對對方的潛在攻擊币叹，而攻擊就是越界。

受害者會傳遞和投射內(nèi)在的愧疚憎账，通過罪惡感來操控他人套硼。而這樣往往從不失手卡辰，因為愧疚是那么深地根植于我們的潛意識胞皱，所以面對受害者邪意，是很讓人難受的。

受害者更可怕的地方還在于反砌，對于自己的被越界雾鬼，不但不想去守護，反而覺得我終于找到你的罪證了宴树，我終于可以實施對你的控訴了策菜。這樣的控訴往往有其更深的來源，大多數(shù)時候酒贬，受害者只是利用眼前事報之前的仇而已又憨。

>> 第三種反越界演變成越界的情形是被侵犯的都是自我的界限，通常體現(xiàn)為自我憎恨锭吨、自我攻擊蠢莺，甚至是自殘。

>> 看見他人對自己的越界很容易零如，而看見自己對他人的越界所做出的反應（隱性的越界）卻很難躏将，因為隱性的越界伴隨著很多的應該和理所當然，想要看見這個部分考蕾，就需要對自我的沖擊與內(nèi)省祸憋。

而內(nèi)省有時意味著自我重塑和再次選擇，是需要能量與勇氣的肖卧。然而蚯窥，成長離不開這樣的愿心，去看見塞帐，而后再次做出選擇沟沙。

>> 克里希那穆提說，不去傷害壁榕，也不被傷害矛紫，這就是心靈的純真。延伸他的話牌里，我想說颊咬，不去侵犯，也不被侵犯牡辽，這是心靈的純真喳篇，也是靈魂的智慧。不侵犯态辛，需要放下操控與恐懼麸澜；不被侵犯，需要內(nèi)在的力量奏黑。而智慧炊邦，就是從根本上接受彼此是獨立的個體编矾，去掉骨子里的依賴性，就有可能做到既尊重他人馁害，又能為自己負責窄俏。

>> 如何做到不越界呢？在他人遭遇困擾時碘菜，關(guān)懷而不干涉凹蜈，分享而不教導。如果我們尊重個體的獨立性忍啸，就會對他人產(chǎn)生一份信任仰坦，不剝奪他人的成長機會，不妨礙他人發(fā)展面對問題的能力计雌。正如張德芬所說缎岗，舍得讓你愛的人受苦，受苦是心靈成長的資糧白粉。

>> 意識到這是他人的事传泊，我們便清晰了自己的位置，做一個陪伴者和傾聽者就是當下最好的給予鸭巴。

去傾聽和陪伴眷细，而非直接去把對方的問題解決，搶走他人的問題鹃祖，剝奪他人去經(jīng)歷的權(quán)利溪椎。被允許用自己的力量去解決問題，這其實是很多孩子的渴望恬口。大家應該都體會過父母直接把孩子的困難解決之后校读，孩子的沮喪感。

>> 我們還可以分享我們的經(jīng)驗祖能，但不是站在一個“我懂歉秫，你不懂”的角度去指導或說教，又或美其名曰提供幫助养铸。一個人最好的學習方式是去經(jīng)歷和體會雁芙，獲取自身的經(jīng)驗，化為自己的生命財富钞螟；又或者是經(jīng)由他人的分享兔甘，對自己有所觸動和啟發(fā)，從而調(diào)整自己鳞滨。

>> 如何不被越界呢洞焙？在我遇到困擾時，我成長路上的啟蒙老師許宜銘說，尊重而不放縱澡匪，邀請而不要求熔任。尊重個體的獨立性，當然也包括對自己的尊重仙蛉，而當我們真的意識到自己的獨立性時笋敞，也意味著我們要自我負責碱蒙，收回對他人的期待荠瘪，不把自己的力量交托出去。

>> 有時候赛惩，除了表達以外哀墓，我們能做的最好的就是進行自我調(diào)整。說到底喷兼，外在世界只是我們內(nèi)在世界的一面鏡子篮绰，外在并沒有別人，有的只是自己季惯。

>> 界限的本質(zhì)絕非關(guān)系的破壞或疏遠吠各，真正的界限感是帶著溫度的，是源遠流長的細水勉抓，滋養(yǎng)彼此的靈魂贾漏，因為當中充滿尊重與信任。

關(guān)于界限藕筋，P.E.T.溝通模式的創(chuàng)建者托馬斯·戈登博士的人際關(guān)系信條纵散，就完全體現(xiàn)了人本精神，無傷害隐圾、負責任伍掀、不評判。

◆ 2. 不去侵犯暇藏，也不被侵犯

>> 性侵犯其實有廣義和狹義之分蜜笤，狹義的大家都了解，就是身體的侵犯盐碱，大家不了解的可能是廣義的性侵犯瘩例。所謂廣義的性侵犯，其中一項就是任何能引起孩子羞恥感的行為或言語甸各。

>> 父母會無意識地把自己與性有關(guān)的信念傳遞給孩子垛贤，例如性是不好的，是羞恥的趣倾，是不被允許的……

因為我們對性的不正確認知聘惦，我們的能量往往會被卡住。

弗洛伊德的精神分析學認為，性是貫穿人類始終的善绎，是人類一切行為背后的驅(qū)動力黔漂。

>> 有人說，從小家里的大人就是這么對待我的禀酱，就是這么說的炬守。但是，我們無意識接受的東西剂跟，還要繼續(xù)傳遞下去嗎减途？覺察、了解曹洽，然后停止這樣做鳍置，就會切斷循環(huán)往復的輪回。

>> 問題一：老人說送淆，我們怎么辦税产？

除非家里老人比較開明，能與時俱進偷崩、接受新觀念辟拷，不然，不要期待改變老人阐斜，他們的價值觀已經(jīng)根深蒂固衫冻。我們能做到得最好的，就是自己不受影響智听。當老人對孩子這么說時羽杰，我們把孩子抱過來，平靜地對孩子講到推，奶奶是當心你著涼考赛；或者說，這點媽媽和奶奶的看法不一樣莉测，這兩個人在親吻祖乳，是他們在表達對彼此的喜歡捻艳。

>> 問題二：孩子模仿親密行為，怎么辦？

比如孩子學著電視上的動作來親吻你因俐，我們可以跟孩子分享：這是叔叔阿姨（或爸爸媽媽）表達彼此喜歡時的方式悼沿，不同關(guān)系表達的方式不一樣找蜜。寶寶和媽媽表達彼此喜歡是這樣腥例，然后給孩子一個擁抱或在孩子額頭上親吻一下。

同理子姜，在公共場合看到這樣的行為祟绊，孩子若好奇，也如實解答。

>> 問題三：我換衣服時牧抽，不愿意讓孩子看到嘉熊，怎么辦？

如果你不愿意讓孩子看扬舒，你完全可以跟孩子講阐肤，身體是媽媽隱私的部分，媽媽不愿意讓其他人看到讲坎，然后再改變環(huán)境孕惜，去浴室關(guān)上門換衣服，就這樣簡單衣赶。

千萬不要說一些讓孩子感覺是他的行為不好诊赊、他不對厚满、他不能這么做之類的話府瞄。孩子只是出于好奇，那是很單純的一種認知的能量碘箍，就和他對樹葉遵馆、小動物的好奇是一個道理，沒有對或不對丰榴。

>> 問題四：孩子觸碰自己的性器官货邓，怎么辦？

首先四濒，我們心理上要有一個正確的認知换况，這在孩子的成長過程中是非常正常的。如果不出現(xiàn)危害盗蟆，比如說孩子手很臟戈二，我們可以忽略孩子的行為，或輕輕地把孩子的手拿開喳资，或看一下孩子身體是否不舒服觉吭。

如果都不是，孩子只是探索和好奇仆邓，那么要告訴孩子鲜滩，媽媽是可以接受的，但不是每個人都喜歡节值，如果有其他人在場徙硅，不要做這樣的動作。

>> 問題五：在公眾場合搞疗，孩子突然要光身子或有其他我們無法接受的行為時嗓蘑，怎么辦？

告訴孩子，這不是在家里脐往，這是公共場合休吠。在公共場合，我們要把衣服穿好业簿，然后動手幫孩子把衣服穿好瘤礁。

>> 如果父母帶著羞恥感或羞澀感，帶給孩子的能量也會是這樣梅尤。如果父母是坦然的柜思，不別扭也不扭曲，那么孩子當然也就不受影響巷燥。

◆ 3. 少些期待赡盘，多點界限

>> 說到界限，不得不提《一念之轉(zhuǎn)》的作者拜倫·凱蒂缰揪。在讀凱蒂的文字時陨享，我常常被她字里行間所傳遞的智慧打動，尤其是對存在的尊重钝腺，以及與人抛姑、事、物之間那種了了分明的界限感艳狐。那種純粹定硝，沒有絲毫妥協(xié)，與內(nèi)在的最中心處相呼應毫目。那種呼應穿越頭腦蔬啡，直抵靈魂深處，我知道镀虐，那是真相箱蟆。不管是我的輕輕一念，抑或是生死問題粉私，在拜倫·凱蒂這里都無分別顽腾。在她這里，我體會到的是生命里最純粹的界限感诺核。

拜倫·凱蒂在《一念之轉(zhuǎn)》中寫到抄肖，她的孫子羅斯出生時，沒有呼吸窖杀，整個產(chǎn)房彌漫著緊張不安和驚慌失措的氣氛漓摩，凱蒂的女兒轉(zhuǎn)頭看到的卻是凱蒂的微笑。事后入客，她告訴凱蒂：“媽媽管毙，你知道你經(jīng)常掛在臉上的微笑嗎腿椎？當我看到你那樣看我時，一股平安的能量感染了我夭咬，即使嬰兒沒有呼吸啃炸，我仍覺得沒關(guān)系∽慷妫”當然嬰兒后來有了呼吸南用，健康地活了下來。

凱蒂說：“我很開心掏湾，我的孫子不必因為要得到我的愛而為我呼吸裹虫。他的呼吸是誰的事？不是我的事融击。不管他呼吸與否筑公，我不愿錯失他存在的每一刻。我知道即使沒有任何呼吸尊浪，他也活了自己完整的一生匣屡。我熱愛真相，而且以它當下的樣貌來愛它际长，絲毫不受任何幻象擺布耸采⌒四啵”

哪怕是生命攸關(guān)工育，仍保有界限。每次讀到這里搓彻，震撼如绸、喜悅、感動就會從內(nèi)心深處升起旭贬。不管你以何種方式存在怔接，哪怕是以“不存在”的方式存在，我都一樣愛你稀轨。

>> 我想扼脐，做到如凱蒂一樣的純粹界限顯然是不容易的，但至少奋刽，我們可以減少對孩子的期待瓦侮，多些尊重。有了尊重佣谐，也就有了界限肚吏。

>> 人與人之間的關(guān)系，很多時候始于彼此的相同點狭魂。比如伴侶罚攀，一開始看見的總是對方與自己的志同道合党觅，慢慢地，彼此的不同逐漸顯露斋泄，然后開始緊張杯瞻、恐懼，害怕那個不同是對自己的否定炫掐，害怕那個不同會帶來對方的遠離又兵。

若能把覺察帶入這樣的時刻，就不難發(fā)現(xiàn)卒废，其實我們渴望的是對方的認可沛厨，期待被對方看見，而這份最初的渴望和期待來自父母摔认。

多少次我們對父母有同樣的渴望和期待逆皮，但絕大多數(shù)時候這樣的期待總是落空，于是参袱，我們出發(fā)去尋找他人的認可和看見电谣。

我們也會把這樣的期待投射到關(guān)系中，物以類聚抹蚀、人以群分剿牺，大概就是基于這樣的投射，所以我們更愿意與跟我們有相同認知和價值觀的人成為朋友环壤，與志同道合的人成為伴侶晒来，這樣就可以最大限度地滿足自己最初的那份渴望。

不管再怎么相同郑现，每個人都有自己的獨特性湃崩，哪怕是兄弟姐妹，在相同的家庭環(huán)境中成長接箫，也常常個性迥異攒读，雙胞胎也有性格大相徑庭者。

期待必然伴隨失落辛友，還有最初不被父母看見的恐懼薄扁。于是在最親密的關(guān)系里，當對方無法滿足我們的期待時废累，就會激起我們最深的恐懼邓梅，關(guān)系越親密，我們投射的感受越深九默。

另一個常常被投射的對象就是我們的孩子震放，在父母那里的期待，一開始被投射到伴侶身上驼修，然后落空了殿遂，又被我們投射到孩子身上诈铛。比如說，妻子拿老公沒辦法墨礁，就把所有注意力放到孩子身上幢竹，去塑造一個符合自己期待的孩子。

若是幸運恩静，孩子具有反抗能力焕毫，能抵抗住這些操控，在荊棘中長成自己的模樣驶乾。大多數(shù)孩子會在掙扎中屈服邑飒，重復父母最初的傷痛，他們又成為不被看見的孩子级乐，長大后又開始到處尋找認可疙咸，輪回就是這樣發(fā)生的。

期待就是欺騙风科，期待就是越界撒轮，期待過度就是操控。在關(guān)系里贼穆，我們難免會期待题山，希望孩子身心健康也是一種期待，但如果我們足夠清醒故痊，就不會冠冕堂皇地用自己的期待去操控關(guān)系中的人顶瞳。

>> 能滋養(yǎng)彼此關(guān)系的，應該是愛而非期待崖蜜。最好的愛是帶著尊重浊仆，允許對方成為他自己，而不是成為我們所期待的樣子豫领。

>> 停止期待，其實就是開始為自己的生命負責任舔琅。當你真正意識到自己才是生命的主人時等恐，就不會在關(guān)系中投射你的期待了。

若不再期待备蚓，你就自由了课蔬。

◆ 4. 失去自己的疆域，就是泄了氣的氣球

>> 《易經(jīng)》有語：“形而上者謂之道郊尝，形而下者謂之器二跋。”在我看來流昏，生活為道扎即，生存為器吞获。

◆ 5. 解除“都是因為我”的魔咒

>> 想要界限分明地生活，首先要知道如何對問題進行歸屬谚鄙。

>> 不管發(fā)生什么“壞事”各拷，很多時候我們的第一反應是“都是因為我”，且不論這個魔咒是怎么來的闷营，很明顯這個應對機制跟我們成長過程的某些因素烤黍、人物、事件等有關(guān)傻盟。

>> 就像硬幣的兩面速蕊，“都是因為我”太痛苦，就會演變成另一面——“都是因為你”娘赴。

>> 由于先有“都是因為我”的心理魔咒互例，那么出于防備，你就會發(fā)動攻擊筝闹，找出“都是因為你”的各種理由媳叨。防備即攻擊，沒有防備就沒有攻擊关顷。

>> 究竟怎樣走出這個戲碼呢糊秆？根本之處就是要破除“都是因為我”這個魔咒。老板黑著臉议双、父母有情緒痘番、伴侶臉色不好、孩子哭了平痰、好朋友最近不怎么找你了……可能真的跟你有關(guān)汞舱，但大多數(shù)時候其實跟你無關(guān)，就算真的跟你有關(guān)宗雇，此時被困擾的人也不是你昂芜，而是對方。

>> 解除這個魔咒的秘密就在于學會問題歸屬赔蒲。當你知道如何歸屬問題區(qū)時泌神，就會清楚，在那樣的時刻舞虱，是對方處在問題區(qū)欢际，是他們有情緒，他們有困擾矾兜，這是當下的事實损趋，也是當下的唯一真相。

問題歸屬椅寺，能讓你更有覺察浑槽，而有了覺察蒋失，你就可以選擇跟以往不同的做法。所以括荡，當清楚地知道是對方處在問題區(qū)時高镐，你可以通過傾聽進行核實。如果是因為其他事情畸冲，你可以給予對方關(guān)懷和陪伴嫉髓，如果是由于你的某個行為，你同樣可以通過傾聽邑闲，協(xié)助對方走出問題區(qū)算行。

>> 所以，歸屬好問題區(qū)苫耸，清楚了界限州邢，我們就可以做到?jīng)]有防備、沒有攻擊褪子、負責任量淌、無傷害、一致性地溝通嫌褪，這正是P.E.T.傳遞的界限精神呀枢。

◆ 6. 誰是需要幫助的人

>> P.E.T.的問題歸屬，跟好壞對錯的評判沒關(guān)系笼痛，因為溝通的本質(zhì)不在于好壞對錯裙秋，而在于溝通雙方愿意坦陳自己和尊重對方，共同面對當下的真相缨伊，尋求幫助或給予幫助摘刑。

>> 在問題已經(jīng)歸屬清楚的基礎(chǔ)上，如何使用面質(zhì)性我信息刻坊，是否使用面質(zhì)性我信息進行傾聽枷恕，我們一起來探討更多的選擇。

父母處在問題區(qū)的各種情形：

1．孩子的行為使父母情緒高漲紧唱。

假如10歲的孩子跑到父母的床上吃餅干活尊，并且餅干都撒到了床上，父母無法接納這種行為漏益，并且有些挫敗或生氣。這種情況下深胳，很明顯绰疤，父母進入問題區(qū)，需要向孩子發(fā)送面質(zhì)性我信息舞终。如若孩子有抗拒情緒轻庆，則由面質(zhì)性我信息轉(zhuǎn)為傾聽癣猾。

2．父母的需求被干擾，無法滿足自己的需求余爆。

假如孩子在看電視纷宇，聲音開得非常大，在一邊聊天的父母都聽不清對方的聲音了蛾方。這個時候父母進入問題區(qū)像捶，可以向孩子發(fā)面質(zhì)性我信息∽椋可能會產(chǎn)生兩種情形拓春。

一種是孩子也意識到聲音太大，或者剛好孩子看完電視了亚隅，這個時候硼莽，孩子調(diào)小聲音或關(guān)掉電視。這種情形中煮纵，自始至終只有父母一方處在問題區(qū)懂鸵，孩子并沒有進入問題區(qū)。

另一種是孩子開始抗拒行疏，父母和孩子有了需求沖突匆光，雙方一起進入問題區(qū)。如果僅僅是抗拒隘擎，父母需要“換擋”殴穴，傾聽孩子，使孩子的情緒溫度降下來货葬，然后擇機再發(fā)面質(zhì)性我信息采幌。如果明確是需求沖突，比如孩子必須那么大聲音才聽得到震桶，那就需要使用第三法休傍。

3．孩子處于問題區(qū)，雖沒有給家長帶來任何具體的影響蹲姐，卻觸動了家長內(nèi)在被壓抑的情緒磨取，家長也進入了問題區(qū)。

比如孩子跟其他小朋友發(fā)生沖突柴墩，哭著找到媽媽忙厌。本來是孩子有情緒，但媽媽也開始心煩意亂江咳，進入問題區(qū)逢净。

第3種情形完全不同于1、2兩種，在1爹土、2兩種情形中甥雕，如何使用P.E.T.幾乎不存在爭議。而在這種情形下如何使用P.E.T.胀茵，或者說如何應對社露，是值得商榷的。如何應對這種情形琼娘，一般有以下幾種選擇峭弟。

選擇一：媽媽沖孩子發(fā)脾氣，說“哭什么哭啊”“別哭啦”之類的話轨奄，把自己的情緒發(fā)泄到孩子身上孟害，孩子本來就受了委屈，又在媽媽這里繼續(xù)受委屈挪拟。（常發(fā)生挨务，但非常不推薦）

選擇二：孩子處于問題區(qū)，需要媽媽的傾聽陪伴玉组，而不是讓本身就處在情緒中的孩子再受媽媽的情緒干擾谎柄。媽媽要覺察到這是自己的情緒，與對方無關(guān)惯雳，可以先把自己的情緒打包朝巫，繼續(xù)傾聽，傾聽結(jié)束后再去處理自己的情緒問題石景。（比較推薦的方式）

選擇三：當媽媽的感受比較強烈劈猿，處在問題區(qū)時，有時是無法進行積極傾聽的潮孽。這時揪荣，媽媽可以選擇先表達面質(zhì)性我信息，（重點是非責備地表達自己的感受）為自己的情緒負責往史，然后再傾聽孩子仗颈。先跟孩子表達“你哭的聲音這么大，媽媽頭都大了椎例，聽不到你說什么了”挨决，然后傾聽孩子“你很喜歡的玩具被小明搶走了，這會兒你真的很難過”订歪，這里用到的是“換擋”技巧脖祈。（這也是我比較推薦的方式，但父母要注意表達自己的感受刷晋，而不是責備孩子撒犀。P.E.T.一直強調(diào)做真實的父母福压，如果父母帶著情緒傾聽孩子掏秩，孩子也會感受到父母的能量狀況或舞，父母不表達不代表孩子不知道）

選擇四：媽媽的情緒高漲，甚至無法傾聽孩子蒙幻，最好的方式是先另外找個空間處理自己的情緒映凳，比如說到另一個房間（如果孩子還小，需要把孩子交給其他大人邮破，而不是留下孩子诈豌，自己走開），調(diào)整好自己之后再傾聽孩子抒和。如果強壓著自己的情緒傾聽孩子矫渔，傾聽過程可能會進行得不順暢，也有可能聽著聽著摧莽，媽媽的情緒爆發(fā)庙洼。

這幾種方式雖稍有不同，但都是提醒我們镊辕，父母需要為自己的情緒負責油够，去成長或療愈，而不是讓孩子承擔壓抑的情緒或傷痛征懈，把自己的情緒投射到孩子身上石咬。

◆ 7. 投射讓我們偏離真相

>> 有些行為常常被誤以為是愛的行為，父母打著“為你好”的旗號卖哎，投射自己的種種給孩子鬼悠，在心理上侵犯孩子的界限。

>> 投射不是愛亏娜。只要帶著投射焕窝，我們就偏離了當下的真相，看不見發(fā)生了什么照藻，更看不到眼前的人袜啃。

>> 在關(guān)系中要帶著覺察和覺知。真真切切地去看幸缕，看自己群发、看生命、看他人发乔∈旒耍看到投射，收回投射栏尚，自己處理自己的部分起愈，才能真正地陪伴對方。

◆ 8. 愛是最好的抗挫折能力

>> 愛教導愛，恐懼教導恐懼抬虽，出于擔心而刻意培養(yǎng)孩子抗挫折能力话侄，給孩子帶來的是恐懼，小心越抗越挫瓤球。

身為父母突梦，在內(nèi)懷有信任與尊重，是養(yǎng)育孩子的最好土壤笛辟；在外給予高品質(zhì)的陪伴功氨，是孩子充滿安全感的港灣。無條件養(yǎng)育是最好的抗挫折教育手幢，愛是最好的抗挫折能力捷凄。

◆ 9. 自我修復——孩子本有的智慧

>> 通過表達來釋放各種情緒是人類的本能，最早的表達方式可能是哭围来，慢慢地掌握語言后跺涤，就開始用語言表達。

>> 表達和傾訴是嬰幼兒早期的自我修復機制管钳。如果父母能允許和接納孩子表達感受钦铁，孩子就能自由流動他的情緒，孩子的自我構(gòu)建就有了堅固的基石才漆。

>> 隨著意識的發(fā)展牛曹，幼兒會借助一些游戲來進行自我修復。

>> 關(guān)于孩子打人醇滥，父母們一般會投射出恐懼：孩子養(yǎng)成打人的習慣怎么辦黎比？然而，這真的只是父母們的投射鸳玩。情緒滿滿的孩子會通過打人來釋放情緒阅虫，沒有情緒時，孩子自然就不會有此需求不跟。

>> 英國著名的兒科醫(yī)生兼精神分析師溫尼科特說颓帝，孩子以自己的感受為中心構(gòu)建起來的自我是真自我，是生動而流動的窝革，放松购城、專注，并天然地富有創(chuàng)造力虐译。相反瘪板，孩子以媽媽的感受為中心構(gòu)建起來的自我是假自我。

>> 嬰幼兒階段漆诽，孩子被允許表達自己的感受侮攀，被同理锣枝、被聯(lián)結(jié)、被看見兰英，他們便能不斷構(gòu)建真自我撇叁，并且有足夠空間去發(fā)展自我修復能力，并借此發(fā)展自己的內(nèi)在力量箭昵。

所以税朴，父母與其擔心孩子，不如成為孩子最好的支持者家制，用愛充實他們的心靈，而長出與風雨共舞的翅膀是他們的本有智慧泡一，是與生俱來的颤殴。與其去教育，不如去愛鼻忠。因為孩子不需要教育涵但，一個內(nèi)在感覺安全、被接納的孩子帖蔓，會進行自我教育矮瘟，發(fā)展出健康的人格來。

◆ 10. 當他人發(fā)生沖突時塑娇，停止越界

>> 當有人在我們面前起紛爭時澈侠，我們?nèi)菀紫萑敕ü俚慕巧苯舆M入對方的領(lǐng)地埋酬，評定對錯哨啃。不是讓雙方直接進行溝通，而是我們代為溝通写妥，我們成為溝通的重要部分或途徑拳球，其實這也是一種越界。

>> 在P.E.T.里有一種調(diào)解紛爭的方式珍特，叫第三方調(diào)解祝峻。這種調(diào)解紛爭的方式打破傳統(tǒng)，卻更有效扎筒。第三方調(diào)解最早運用于T.E.T.（Teacher Effectiveness Training莱找，教師效能訓練），是教師協(xié)助學生解決沖突的一種方式砸琅，也被咨詢師或管理者使用宋距，之后被用于更多的沖突場景中。

這種方式主要的溝通途徑是起紛爭的雙方症脂，我們只是協(xié)助者谚赎。如何當好協(xié)助者呢淫僻？要做到不偏不倚，不評判壶唤，協(xié)助紛爭的雙方表達自己的需求和感受雳灵，并且協(xié)助雙方使用第三法來解決問題。

>> 雙寶的“糾紛”闸盔，除非是孩子前來求助或已經(jīng)發(fā)展到肢體沖撞悯辙，否則大人是不需要介入的。如何介入呢迎吵？簡單說來：不當法官躲撰，不論是非對錯；傾聽雙方击费，協(xié)助雙方表達彼此的需求和感受拢蛋。如果是嬰幼兒，大人可以與孩子一起想辦法蔫巩，一起執(zhí)行谆棱，后續(xù)要跟孩子確認他的感受。

>> 媽媽既不用動怒上火圆仔，更不用進入頭腦評斷對錯垃瞧，而是協(xié)助孩子們表達彼此的感受和需求，所以懂得有效溝通的媽媽會更輕松坪郭、更自信个从。

>> “很強的能力+良好的溝通=高效能”，否則能力再強截粗，效能也可能很低下信姓。

◆ chapter 2 不評判

>> 評判帶來分離，當你評判自己時绸罗，你在遠離自己意推；當你評判他人時，你在遠離他人珊蟀。評判就像是一個巨大慣性菊值，每時每刻，在每一個情景里育灸，我們都容易進入評判腻窒，這是好的，那是不好的磅崭，這是對的儿子，那是不對的。因為評判砸喻，我們很難與他人產(chǎn)生親密感柔逼。

溝通中最重要的是什么蒋譬？不評判。當我們停止評判時愉适，可以看到更多的真相犯助，發(fā)現(xiàn)問題的真正答案，給予他人更多的同理维咸。讓一個人發(fā)生改變的并非評判剂买，而是接納。

>> “不評判”貫穿整個P.E.T.的始終癌蓖，不管是他人處在問題區(qū)瞬哼，還是我們處在問題區(qū)，甚至是彼此相安無事時费坊，都從感受與需求出發(fā)倒槐，從真相出發(fā)，從心出發(fā)附井。我們與他人是在一起的，我們抱持的態(tài)度是非評判的態(tài)度两残。

卡爾·羅杰斯這樣比喻非評判的態(tài)度：當看著日落時永毅，我們不會想要去控制日落，不會命令太陽右側(cè)的天空呈橘黃色人弓，也不會命令云朵的粉紅色更濃些沼死。我們只能滿懷敬畏地望著。

不評判崔赌，也包括不贊美意蛀。事實上，贊美也是評價健芭，贊美會讓孩子偏離自己的中心县钥，去做別人喜歡的事情。大量的事實和心理學家的實驗告訴我們慈迈，不被評判的孩子若贮，會有更健康的價值觀、更穩(wěn)定的個性和更健全的人格痒留。愛孩子谴麦，從不評判開始。

◆ 1. 沒有不乖這回事

>> 很多時候伸头，孩子的某些行為匾效，哪怕是父母認為不合理的行為，其實跟大人一樣恤磷，都是為了滿足自己的需求面哼。這些需求可能是安全感的需求野宜，可能是生理需求，或其他需求精绎。當然速缨，也有可能是一種情滿而泄，由于壓抑的情緒導致了某些行為代乃。而我們太容易掉進評判的習慣中旬牲，用好與不好或是乖與不乖來評判孩子。

在我看來搁吓，孩子沒有不乖這回事原茅，也沒有所謂的行為偏差，有的只是我們還未了解的真相堕仔。而當我們說孩子不乖時擂橘，其實是帶著權(quán)威和不尊重的。我們的孩子不會說父母不乖摩骨，我們也很少說某個大人不乖通贞，卻把這樣的字眼用在孩子身上。

托馬斯·戈登博士說恼五，“不乖”是父母的語言昌罩，與父母看待子女的傳統(tǒng)方式密切相關(guān)。當孩子的行為和父母的期待相違背時灾馒，父母就會說孩子“不乖”茎用。

在托馬斯·戈登博士看來，所有的行為都是為了滿足需求睬罗。他認為轨功，如果父母能夠采用以下原則對待孩子，對父母而言容达，家庭生活將會減少紛爭古涧，對孩子而言，家庭生活也會更快樂董饰。

>> 原則一：孩子和成人一樣蒿褂，有一些很重要的基本需求，而且他們也會努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求卒暂。

原則二：孩子并不是不乖啄栓，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而采取的行動。

◆ 2. 當孩子說“我害怕”

>> 未被表達的感受會衍生成情緒也祠，而情緒其實就是隱藏于我們內(nèi)在的能量昙楚。當我們生氣時，憤怒的能量在釋放诈嘿；當我們哭泣時堪旧，悲傷的能量在釋放削葱；當我們開心時，喜悅的能量在流動淳梦；當我們害怕時析砸，恐懼的能量也在流動。

>> 那些生活中的不安和焦慮爆袍，追根溯源首繁，其實都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表達的沮喪陨囊、緊張和害怕弦疮。只是我們?yōu)榱松嫦聛恚堰@些深深地壓抑到潛意識中去蜘醋，而潛意識對人生的影響高達95%～99%胁塞。

>> 完形心理學里講到，接觸被中斷就會形成傷口压语，所以完形治療的原理就是恢復接觸啸罢，完成未完成事件。所謂療愈創(chuàng)傷胎食，簡單來說伺糠，就是回到當初的場景中去，恢復接觸斥季，表達當時的感受，讓能量完成它的旅程累驮，而不是卡在那兒酣倾。

如果不想讓孩子儲存這樣的能量，最好的方式就是不去否定谤专，幫孩子表達出來躁锡。有時，孩子需要一遍遍地表達來釋放這樣的能量置侍。

>> 情緒不是洪水猛獸映之，情緒是在被壓抑后才成為洪水猛獸的，不要因為我們對負向的情緒充滿了評判和投射而壓抑了孩子的表達蜡坊。從評判的頭腦中走出來杠输，允許和同理孩子的情緒流動，是我們對孩子最好的呵護秕衙。

◆ 3. 我呼你應蠢甲，便是傾聽

>> 怎么做才是不評判呢？當我們學會傾聽孩子時据忘，就可以避免評判孩子鹦牛。傾聽最根本的意義在于同頻回應搞糕。當孩子處在問題區(qū)時，最需要的是被我們回應曼追，我呼你應窍仰，便足矣。

所謂傾聽礼殊，只是把頻道調(diào)到與孩子相同驹吮。

>> 所謂傾聽，只是從原來的非回應狀態(tài)膏燕，改變?yōu)榛貞獱顟B(tài)钥屈。

>> 傾聽首先要在心態(tài)上做到不評判，接納孩子當下的狀況坝辫；感同身受地同理孩子篷就。在這個過程中，內(nèi)外一致真誠地呈現(xiàn)自己近忙。然后才是言語上的回應竭业，描述事實，表達孩子可能會有的感受及舍，比如未辆，“有人擰你的臉，你很痛（事實）锯玛，又很生氣（感受）”咐柜。

>> 誠如武志紅所說：“無回應之地，便是絕境攘残∽居眩”傾聽，回應歼郭，不讓孩子在心理上陷入絕境遗契，是傾聽最根本的意義所在。

◆ 4. 溝通是能量的傳遞

>> 跟嬰幼兒的溝通是超越語言的病曾。嬰幼兒的懂不是對語言的懂牍蜂，而是對所傳遞能量的準確解讀，他用他的整個人感受外界泰涂，極其敏感鲫竞。當然，這樣的敏感有時會使他對外界能量毫無抵抗负敏，甚至無法承受贡茅。所以，隨著孩子慢慢長大，他會漸漸停止感覺顶考，慢慢斷開與他這份本質(zhì)的聯(lián)結(jié)赁还。

>> 哪怕是很小的孩子，也同樣期待自己的感受被父母接納驹沿，自己的需求被看見艘策。孩子或許不能通過語言來回應，但是渊季，孩子越小朋蔫，能量的感受力越敏感、越純粹却汉，就像天然的情感感受器驯妄。

>> P.E.T.的積極傾聽有剝洋蔥核的作用，借由傾聽合砂，幫助孩子發(fā)現(xiàn)真正的問題青扔。隨著真正的問題被找到，一般來說翩伪，孩子就知道如何面對他的困擾了微猖。

◆ 5. 有傾聽，少執(zhí)拗

>> 重要的不是完美的傾聽缘屹，而是傾聽者真正的傾聽凛剥。

◆ 6. 問題是用來了解的，而不只是解決

>> 通常當孩子出現(xiàn)一些我們所不能接納或理解的行為時轻姿，我們總是急著去教育孩子什么是對錯好壞犁珠，又或者下意識地否定孩子當時的狀況，從而錯過了一個深入了解孩子的機會互亮，也讓某些真相石沉大海盲憎，成為孩子不被看見的委屈。

>> 在孩子的成長過程中胳挎，物權(quán)意識是其發(fā)展安全感很重要的部分，屬于孩子的東西溺森，如何處置慕爬、要不要分享，都要尊重孩子屏积。當孩子得到充分的尊重并感覺安全時医窿，就會自發(fā)地分享。

>> 通過孩子表面的行為炊林，了解孩子更深的動機或需求姥卢，比停留在事件表面更有助于解決問題。

>> 問題是用來了解的，不是用來解決的独榴。放下頭腦僧叉，帶著好奇心，帶著開放的心棺榔，你會發(fā)現(xiàn)瓶堕，原來孩子可以這樣懂。

◆ 7. 看到真正的“洋蔥核”

>> 當孩子處在問題區(qū)時症歇，我們可以通過傾聽孩子來協(xié)助孩子表達郎笆。傾聽的方式有基本傾聽和積極傾聽，P.E.T.經(jīng)常使用的技巧是積極傾聽忘晤。積極傾聽的一個重要作用就是“剝洋蔥”宛蚓，困擾孩子的真正原因就是“洋蔥核”。

>> 通過傾聽孩子發(fā)現(xiàn)真正困擾孩子的是什么设塔。一旦孩子了解了真正困擾自己的是什么凄吏，對于大一點的孩子來說，“怎么辦”的答案也就自然浮現(xiàn)了壹置。

>> 還有一點要說明：不是任何時候都需要“剝洋蔥”竞思，有時候?qū)Ψ街皇潜荒硞€情緒困擾，未必需要“剝洋蔥”钞护。

當孩子有什么父母無法接受的行為發(fā)生時盖喷，父母最習慣的發(fā)問方式通常是“怎么辦”，第一反應是怎樣阻止孩子的行為难咕。這樣做治標不治本课梳，如果不了解根本原因，孩子的某些行為還是會反復余佃。

不要急著問怎么辦暮刃，而是問發(fā)生了什么，這個問更多時候指的是問父母自己爆土。

>> 小滿格有段時間很抗拒上幼兒園椭懊，有時接她放學后，她會說：“媽媽步势，我今天沒有哭氧猬，我很乖』荡瘢”

有一天妹妹意識到盅抚，有好幾次她跟孩子說“媽媽希望你開心地上幼兒園”。這些話可能給孩子帶來了很大壓力倔矾，她重新跟孩子說：“寶貝妄均，媽媽不應該說要你在幼兒園開心柱锹，你開心或者不開心都是可以的，想哭就哭丰包，想笑就笑禁熏。”滿格很懷疑地看著她說：“哭也可以嗎烫沙？真的嗎匹层？”

第二天早上，滿格笑嘻嘻地說：“媽媽锌蓄，我今天在幼兒園是要哭的哦升筏。”妹妹說：“想哭就哭瘸爽∧茫”她就假裝大哭一聲，然后大笑著跑開剪决，開心地去幼兒園了灵汪。

在這之后，滿格不再抗拒去幼兒園了柑潦。老師們也反饋說享言，她這些天有很大變化，更放松渗鬼、更投入览露。

◆ 9. 傾聽，是我們能給出的最好禮物

>> 傾聽是人與人之間能饋贈的最珍貴之物譬胎，有時無形之物比有形之物更珍貴差牛。無形之物，既為無形堰乔，定是發(fā)乎于心偏化，而所有的“心”當中，同理心最為難得镐侯。要做到同理心侦讨，不帶評判、設(shè)身處地苟翻、感同身受是最基本的搭伤。

>> 如何擁有同理心呢？最好的方式便是傾聽袜瞬。一次充滿同理心的傾聽，能滋養(yǎng)對方的身心身堡；一次不帶評判的傾聽邓尤，能溫暖對方的世界。

>> 在P.E.T.父母效能訓練課程里，其中一項重要的內(nèi)容就是讓父母學會傾聽孩子汞扎，通過傾聽打開父母與孩子之間溝通的神秘通道季稳，構(gòu)建更好的親子關(guān)系。實際上澈魄，傾聽不僅適用于親子之間景鼠，在所有的人際關(guān)系里，傾聽都能讓彼此增添更多的聯(lián)結(jié)或理解痹扇，讓關(guān)系更為融洽铛漓。

如果說每個人都是一座孤島，那么傾聽就是讓我們走向彼此的橋梁鲫构。借著傾聽浓恶，走入彼此的世界，溫暖彼此的胸膛结笨。

把傾聽當成最好的禮物包晰，贈送給他人，聯(lián)結(jié)彼此炕吸，感受情感流動的美伐憾。

>> 把傾聽送給父母，把傾聽送給伴侶赫模，把傾聽送給朋友树肃，把傾聽送給自己。施與與接受嘴瓤，本就是同一件事扫外，送出的時候，就是收獲的時候廓脆。

傾聽筛谚，是我們能送出的最好禮物。

◆ chapter 3 負責任

>> 孩子是完全獨立的個體停忿。作為父母驾讲，分不清楚界限的負責任就是在扼殺孩子的自主性和獨立性，阻礙孩子發(fā)展自己的力量席赂。美其名曰負責任吮铭，實質(zhì)卻是控制，是父母的恐懼颅停，而不是孩子的需要谓晌。

>> 可怕的是，由于我們從小沒有學會自我負責癞揉，很容易變成受害者纸肉，認為自己的錯全都是別人造成的溺欧。一個人一旦成為受害者，他與世界的關(guān)系就變得很差柏肪，因為受害者身上同時會攜帶主動或被動的攻擊姐刁。

>> 另一方面，在父母潛移默化的影響下烦味，沒有學會自我負責的我們也會用父母的方式養(yǎng)育自己的孩子聂使。我們雖不會自我負責，卻又開始越界谬俄，去負責孩子的人生柏靶。

>> 因為沒有學會自我負責，這類人很難成為一個“成年人”凤瘦。成年與否宿礁，不是看身體，而是看心智蔬芥。成年梆靖，意味著心智成熟，意味著過往種種不再能成為借口笔诵，意味著完全地自我負責返吻。

>> 很多時候我們混淆了負責任和愛，愛無關(guān)責任乎婿。最好的狀態(tài)是我們愛孩子竞慢，責任留給孩子自己承擔夺刑。作為父母似踱，我們分不清楚控制和愛走趋，常常以愛的名義實施控制而不自知。最常見的控制之一就是“為你好”森逮，或隱性的控制——提供“幫助”榨婆。不要再以愛的名義來操控孩子，允許孩子為自己的生命負起責任褒侧。

父母也要為自己負責任良风，當孩子有行為干擾了我們滿足自己的需求時，負責任地去跟孩子表達我們的感受和需求闷供，并且積極尋找令雙方滿意的解決方法烟央。

對于父母來說，為自己負責任歪脏，就是不斷讓自己成長疑俭，讓自己完整。當我們越來越成熟時婿失，我們才能以生命影響生命钞艇，才能成為孩子的榜樣鬼贱。

◆ 1. 能自我負責就能自律

>> 父母總想教育孩子，運用外部力量來規(guī)范孩子的行為香璃，很多時候帶著不信任和恐懼，不信任孩子有自我管理能力舟误，恐懼孩子會變壞葡秒。所以，父母不停地說教嵌溢、命令眯牧、威脅，甚至使用暴力赖草，或者隱性操控学少。

>> 最好的教育是信任與理解。當一個孩子被理解秧骑、被信任時版确，他就會知道怎樣為自己負責任，產(chǎn)生自律行為乎折。自律的產(chǎn)生绒疗，來自孩子的內(nèi)在動力。

>> 一個內(nèi)在感覺安全骂澄、被接納的孩子吓蘑，會進行自我教育，發(fā)展出健康的人格坟冲。

>> 當然磨镶，不教育并不意味著放縱，當孩子的行為給我們帶來干擾時健提，我們不能直接告訴或命令他該如何做琳猫，而應敞開自我，坦陳感受以及該行為帶來的影響矩桂。用我信息告訴孩子沸移，哪些行為能接受，哪些行為不能接受侄榴，有時甚至可以態(tài)度強硬一些雹锣。當孩子的行為完全不可以接受、完全不能再發(fā)生時癞蚕，父母需要堅定蕊爵、強硬、內(nèi)外一致地表達桦山。

重點在于攒射，孩子要為自己的行為負起改變的責任醋旦。

◆ 2. 覺察與自我負責是療愈的開始

>> 有時候就算成長了，我們也未必能學會自我負責会放。如果卡在某些概念里饲齐，說不定還會走偏，比如說“內(nèi)在孩童”咧最。

>> 內(nèi)在孩童其實是一個象征性說法捂人，代表著某個過去的事件。真正的療愈離不開覺察和自我負責矢沿。去看見那些曾經(jīng)被壓抑的感受滥搭，挫敗、沮喪捣鲸、傷心瑟匆、難過、悲傷栽惶、生氣或憤怒愁溜，然后學會負責任，去表達出來媒役、呈現(xiàn)出來祝谚。

>> 真正的療愈是，對于你曾經(jīng)產(chǎn)生的一些錯誤的信念酣衷，比如媽媽不愛我交惯，比如我必須努力，比如男人都不可靠穿仪，等等席爽，成人的你有能力再次客觀地看待這些信念，并做出調(diào)整啊片，而不是在心里去想象一個孩子只锻，然后去陪伴這個孩子，或者把這個孩子養(yǎng)大紫谷。

>> 療愈就是已經(jīng)成人的你學著負起責任齐饮，去表達曾被壓抑的感受，用成人的眼光重新審視某種信念笤昨。把內(nèi)在孩童具象化祖驱，反而可能會讓你深陷其中。若相信你內(nèi)在有一個受傷害的孩子瞒窒，活在受害者的角色里捺僻，沉溺其中，那么內(nèi)在孩童不但幫助不了你，反而會成為逃避成長或不為自己負責的一個好借口匕坯。

你就是你束昵，成人的你，與其去想象內(nèi)在有一個孩童葛峻，不如想象內(nèi)在有一個成人锹雏，一個能自我負責的成人。

◆ 3. 做能為自己的情緒負責的父母

>> 如果我們總是被卡在一些舊有的事件或情緒中术奖，很容易就會把這部分經(jīng)歷投射到其他關(guān)系中逼侦，從而給關(guān)系帶來一些不好的影響。所以腰耙，為自己的情緒負責，是父母必修的功課铲球。當父母能為自己的情緒負責時挺庞，才能跟孩子更好地溝通，表達當下的感受稼病，而不是釋放過往壓抑的情緒选侨。

◆ 4. 在親密關(guān)系中映照出自己

>> 大概所有想離婚的人都害怕傷害孩子、影響孩子然走。但孩子不是要不要離婚的理由援制，孩子承擔不了那么大的責任，你的幸福是你的責任芍瑞，不是孩子的晨仑。與其讓孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地生活在一個父母爭吵或貌合神離的家庭環(huán)境中，還不如讓孩子看見父母彼此愿意為自己負責拆檬。這樣的分開洪己，或許更有利于孩子的成長。

>> 不帶覺察竟贯、沒有成長意愿的關(guān)系答捕，有和沒有都一樣。

>> 我們身處的各種關(guān)系中屑那，經(jīng)常暗藏著修煉我們的大師拱镐。他們會映照出我們的人生課題，讓我們在關(guān)系中經(jīng)歷各種痛苦持际，直到我們勇敢面對沃琅，大師才功成身退。

親密關(guān)系尤其如此选酗，我們舊有的傷口阵难、內(nèi)在的匱乏、落空的期待芒填，還有猜忌呜叫、恐懼空繁、嫉妒、憤怒朱庆，經(jīng)常在親密關(guān)系中清晰地被呈現(xiàn)出來盛泡。因此，我們常常想逃離親密關(guān)系娱颊，但終歸無處可逃傲诵，因為人人皆是自己。

◆ 5. 不完美箱硕，不妨礙成長

>> 弗洛伊德曾說拴竹，再完美的父母也會養(yǎng)出傷痕累累的孩子。

托馬斯·戈登博士則認為剧罩，比起完美栓拜，做真實的父母更重要。初學P.E.T.的父母惠昔，經(jīng)常會懊惱自己做得不夠好幕与。對此，我常跟父母們分享“內(nèi)省不疚”镇防，我們可以不斷反省啦鸣，但真的無須內(nèi)疚，在每個當下来氧，你就是最好的你诫给。

>> 對于小朋友的沖突，之前我是非常害怕的啦扬，當我有過幾次失敗的經(jīng)驗蝙搔，并進行復盤以后，我發(fā)現(xiàn)之所以失敗是因為自己只關(guān)注事情本身的對錯考传，過多地評判孩子應不應該那樣做吃型。其實沖突發(fā)生的時候，首先應該關(guān)注孩子的情緒僚楞、感受勤晚。等孩子都走出問題區(qū)后，再讓孩子看到其實在沖突發(fā)生的時候泉褐，有很多其他的解決辦法赐写。

>> 當我們能夠用一種好的方法向孩子展現(xiàn)如何解決沖突的時候，孩子就會學習關(guān)心對方的感受膜赃，也會懂得沖突并不是一件壞事挺邀，也會學習解決沖突的智慧。

>> 學習成長絕非一蹴而就，只要我們愿意為此負責任端铛，哪怕做得不完美泣矛，也能繼續(xù)成長。

◆ 6. 走出戲碼禾蚕，為現(xiàn)在的自己負起全部責任

>> 一位印度的靈性導師說：“當我說成熟您朽，我指的是內(nèi)在的完整。唯有當你停止讓別人負責時换淆，當你停止說別人在給你制造痛苦時哗总，當你開始意識到你是自己痛苦的創(chuàng)造者時，這份內(nèi)在的完整才會到來倍试。這是走向成熟的第一步：這是我的責任讯屈。無論發(fā)生了什么，都是我造成的县习〕苊海”

◆ 7. 站在世界之外看世界

>> 智者說，活在這個世界准颓，但不屬于它。