哭六荒，是人類生理情緒的一種表達或表露按声，亦是人類表達情感的一種方式。大多數的哭恬吕，給人的感覺都是消極的签则，或嚶嚶不語地哭，或嚎啕起伏地哭铐料，或孤苦寂寥地哭渐裂，或激憤慷慨地哭。而最終钠惩，哭過了柒凉，就好了。露珠在朝陽的照拂下閃爍著亮光篓跛，冷冷的迷霧也終將消散膝捞，你的腳下，仍擁有一條可供遠足的通道愧沟，雖然前方依舊有迷霧和淚珠蔬咬。
于我而言，哭是不計其數的沐寺，換言之林艘，哭點很低』煳耄看小說會哭狐援，看影視作品會哭钢坦；想多了會哭，想太少著急會哭啥酱；被否認懷疑會哭爹凹，被大聲呵斥會哭；遺忘落隊會哭镶殷，毛躁焦慮會哭……總之在你想象不到的點禾酱，我總會哭。當然是孤身一人時表現出來批钠。
但我的記憶中，為外人周知的哭得封，也是蠻多的埋心，現能回憶記錄的，擇之一二忙上。
初三那年拷呆，有一次。不知道有多少人疫粥，在中考時會為自己的前途擔憂茬斧，像不成熟的果子，才剛成長梗逮，就擔心會落地项秉。而我，自小被灌輸不讀書就沒出息的概念慷彤，一心發(fā)奮為北大清華娄蔼。農村的孩子大多如此。然后底哗，成績不忍直視岁诉，前途堪憂。
終有一回跋选，最喜歡的地理考砸了涕癣，仿佛唯一的希望支撐倒塌，然后我就華麗麗的嚎啕大哭了前标。腦海中還能浮現自己窩在被子中坠韩，頻繁起伏的被子外，室友們沉寂得連最愛的八卦都舍得埋葬（雖然第二天早上睜眼就開始定時播報）炼列。我頂著通紅脹痛的桃子眼同眯，在下午體育測跑時將直線跑成了U線。而結局呢唯鸭？床友（當時宿舍都是兩人一鋪）花費吃飯時間與我談心须蜗，她說:我知道你昨天哭了很久，但我沒有勸你，有些事明肮，哭也沒法改變菱农。我想讓你知道，就算現在失意再多柿估，只要我們不放棄循未，就會有笑的一天。我也考得很差秫舌，可我記得我們說好的要努力的妖，要一起實現目標。好了吧足陨？我們每天下午再加一項活動吧嫂粟，相互考地理知識。
我不記得自己的反應了墨缘，只是我們最終還是考上了高中星虹，而且成績樂觀，可惜并不是同一所镊讼，我們也就漸漸失聯了宽涌。
高三，有一次蝶棋。自小沒有當過什么班干卸亮，高三時卻圓了這一缺憾，可惜是吃力不討好的紀律委員玩裙。那么嫡良，得罪人也就是不可避免的了。大家都在全心全力沖刺時献酗，我還要維持班級秩序寝受。然后我就得了一個“母老虎”的稱號，唉罕偎，全仰仗自己天生的大嗓門很澄。
我身邊坐的，都是學習尖子颜及，不存在需要管理的問題甩苛，可他們需要更好的環(huán)境，而一個班總有那么幾個人俏站，會成為班級的“異鄉(xiāng)人”讯蒲，跟和尚打傘一般，無法無天的肄扎。在我又一次警告管理后墨林，我們就吵架了赁酝。都說寧得罪小人，都不愿得罪女人旭等，我好死不賴的酌呆，就得罪了女生。雖然其年齡并沒有達到女人的界限搔耕，可火力遠遠超標隙袁。她認為我對她有針對性，總是抓她的過錯（雖然她真的有過錯弃榨，但大抵是我觸及她的忍耐度菩收，覺得在班上很傷自尊），是故意打擊為之鲸睛。在她義憤填膺地炮轟中娜饵，我滿臉通紅，全班同學盯著我倆腊凶，想著本來就沒多長時間相處了划咐，畢業(yè)在即拴念，倒是意外會吵架钧萍。我果然忍耐下去，但怕一不小心就會爆發(fā)政鼠，瞪她一眼后风瘦，我選擇離開，在操場上瘋狂奔跑公般。
奔跑是我唯一可以減壓的方式万搔，這三年高中來，唯一堅持好的官帘，便是跑步瞬雹，收獲最多的，估計也就是鍛煉身體刽虹，成為名副其實的女漢紙酗捌。而這次奔跑，與以往不同涌哲，我不是在回憶課程知識胖缤，不是在計劃如何復習，不是在想著明天早上吃什么阀圾，不是在惦記晚上洗澡要早點占位置哪廓。我只是一遍一遍重復著她在指責我的話，一遍一遍回憶自己管理時所發(fā)的脾氣初烘、所使用的方式涡真，以及分俯，所犧牲的時間和精力。最終综膀，委屈得哭了澳迫。然后發(fā)誓，從今以后剧劝，不管他們怎么說話橄登，我再也不管。這樣想著讥此，一路跑下來拢锹，我竟也不會疲倦，反而更是精神不少萄喳。直到上課鈴響起我才回教室卒稳。
那次后，班上同學不知出于什么態(tài)度他巨，卻也沒在需要我的大嗓門了充坑。我的性子越發(fā)內斂起來，只是我和她在畢業(yè)前都沒和好染突，畢業(yè)后也就沒機會和好了捻爷。
大三，是最近的一次份企。就在前兩個星期的星期六也榄，我們以寢室為單位，需要講授對外漢語語言學其中的一種教學法司志，還是較有難度的認知法甜紫。作為一直低調的寢室，上臺講課這種拋頭露臉的事是覺對沒有votunteer的骂远，然后抽簽囚霸，然后不幸，當選為主講人激才。
我曾不止一次表示拓型，我是個自卑到骨子里的人，像是天生帶有疾病般贸营，不敢面對吨述，只是一味地逃避。在這次備課中钞脂，我們集體討論內容揣云，研究講課方法及思路，所準備的資料不多冰啃，大多電腦查詢邓夕，但秀秀老師十分反感問度娘刘莹，我們只好換湯不換藥，變化著表現形式焚刚。而每一次的討論中点弯，我都顯得緊張無助，心臟激烈地反抗著我的主動矿咕，臉上的紅暈明示著我的慌張抢肛，兩條腿大幅度地抖動，根本抑制不住碳柱。室友們半開玩笑說我反應太大捡絮，跟裝出來的一樣，我知道莲镣，那是我緊張狀態(tài)下的連鎖反應福稳，且百試百靈。
在準備的三個星期中瑞侮，我曾不止一次明示暗示的圆，半認真半開玩笑地要求換主講人，可她們都很嚴肅拒絕半火，說好了抽簽越妈，怎么老是推脫？我也就再沒勇氣提及慈缔。每每一個人試講時叮称，我都認為我是可以的种玛，但一旦寢室試講時藐鹤，我的問題就大批大批出現，室友大黃又是個急性子（她是個邏輯思維很強的女生赂韵，我就是向她央求過互換角色）娱节，我一講錯就會立即指正，聲音很大祭示。然后氣氛太過壓抑肄满，我流著淚跑出了寢室。
外面在下雨质涛，我沒法跑向田徑場，只能換成爬樓梯，從二樓到七樓樓頂眷蜈，我一直抹著淚宦搬，哽咽著不敢出聲，一到目的地毡代，便毫無形象放聲大哭了阅羹。天氣太冷勺疼，門口呼呼吹著凌厲的風，我很快凍得發(fā)抖捏鱼，可哭的悲痛暫時取代了冷的作用力执庐，反而覺得要是感冒了心里會更好受。
很少人能體會我的心情导梆。寢室里的每一個轨淌，講課都是有優(yōu)勢的，除卻我看尼，只剩一個大嗓門猿诸。我不理解她們有能力卻無作為，她們不理解我的怯懦和自卑狡忙。我極度害怕梳虽，明知道這次講課機會很難得，跨出這一步我會收獲很多灾茁，可我就是沒辦法腿窜觉，像只過獨木橋的羊，在通過橋道前會先暈過去北专≠鞔欤哭的過程我記不太清，腦子太過重擊影響思考拓颓。只記得一味地自責與放棄语婴。忽然就想起了《一年級》里的一個小朋友李皓煜，他因為不會拼音而哭的傷心欲絕驶睦，說著“我就是天生的笨砰左，我就是學不會拼音嘛”，當時覺得這小孩太有趣场航，現在看來缠导，我也如同他一般，覺得那就是我沒法辦成的事溉痢，甚至連拒絕都沒勇氣說出口僻造。過了半個鐘頭回去時，她們已經決定好換人了孩饼。
大黃拉著我在門口嘆氣髓削，實在想不到會有這樣的突發(fā)狀況，我只能邊哭邊解釋自己確實完不成任務镀娶，緊張有立膛，壓力有，自卑有汽畴。一個學師范的沒法上講臺旧巾，無異于學游泳的沒法下水耸序，這樣想著，也是挺讓人無語的鲁猩。擦干眼淚后坎怪，又重新投入準備工作中。
現在想起來廓握，哭于我搅窿，真真是密不可分，雖然確實沒法想象日后我會從事什么樣的工作隙券，唯一可以選擇的男应，就是正視自身缺陷，承認自己的普通娱仔，然后沐飘，接受。畢竟牲迫，哭過了耐朴，就好了。