以前在《讀者》上看到過一篇文章裙犹，深深感動尽狠。故事說的是一位患癌母親最后為兒女所做的事。
老人家有兩個兒子一個女兒叶圃，癌癥晚期袄膏，醫(yī)生建議休養(yǎng)，度過最后的時光掺冠，即使化療沉馆，手術(shù)，也不過多活一年半年德崭，還得受治療之苦斥黑。老人的兒女堅持要治療，老人也配合治療眉厨，過程很痛苦锌奴，老人也沒過多少年就去世了。后來醫(yī)生向人說起時憾股，問這位老人為什么配合治療鹿蜀，老人說，兒女們平時很忙服球，最后一段時光茴恰，讓他們覺得自己已經(jīng)盡孝了，沒有遺憾斩熊。
同時也讀到過往枣，一個不愿意母親離開的女兒，每次母親快要離世的時候座享，就讓醫(yī)生搶救婉商，老人已經(jīng)高齡，每次活過來渣叛，更多的是痛苦丈秩。似乎一日為父母，便沒了自己淳衙，不是為自己而活了蘑秽。甚至法律賦予兒女對待父母的權(quán)力饺著。但我們總得去面對，終將來臨的死亡肠牲。
我曾在非常絕望的時候幼衰，站在樓頂，當(dāng)我想要實際去行動的時候缀雳，我感到死亡是一件渡嚣，一點也不浪漫的事。之所以以為那是浪漫的事肥印，是因為文字里對它有太多的歌頌识椰。而我會為這些文字感動的年紀(jì)，絕對無法承受它的痛苦深碱。
當(dāng)我第一次能夠理解死亡的意義的時候才剛剛啟智腹鹉，心痛的感覺無法描述，比溺水的感覺還要難受敷硅。我曾膽小不愿意去承擔(dān)這樣的痛苦功咒，所以才會去憎恨是什么無形的力量奪走了我的幸福。當(dāng)我去對抗這一切的時候并不能更好過一點绞蹦，每一次的逃避力奋，我心里是明白的，時間不會等任何人坦辟。當(dāng)我還不能去承擔(dān)的時候刊侯，死亡的突然降臨才是最讓我恐懼的事。
于少女時期就開始面對的死亡锉走，或者說滨彻，面對對死亡的思考，也許并不是我想要的挪蹭，但既然來了亭饵，我便只能在這條路上走到明白。從死亡去開始思考生的意義梁厉，思考怎樣才是快樂辜羊，人生支撐我們的不過是幾個執(zhí)念，那些執(zhí)念便可以看穿一生的路途词顾。不過是幾個執(zhí)念八秃，有時候會感嘆，原來不過是幾個執(zhí)念啊肉盹，執(zhí)念于某個人昔驱，執(zhí)念于某個故事，執(zhí)念于某個曾經(jīng)上忍，執(zhí)念于某個目標(biāo)骤肛，做了那么多纳本，看起來時間那么久，原來也只是在忙那么幾件事而已腋颠。
當(dāng)終于能跳脫自己的小我繁成，才會明白為何死這個問題，是如此的意義深刻淑玫〗硗螅總不能永遠(yuǎn)是小孩，總不能永遠(yuǎn)覺得思考深刻的問題是一件困難的事而不去做混移，總不能一直以為深刻就等于嚴(yán)肅祠墅。面對不了才叫嚴(yán)肅。
認(rèn)識到這一點歌径，有多少時候?qū)δ硞€人的恨是深深的愛，是同一的亲茅。有足夠的孤獨的勇氣回铛，對一個人的愛才是真正的愛，而不是自私克锣，就像我在《讀者》上讀到的茵肃，無論是怎樣的大事，只要一起去面對就好袭祟。做一切自己能做的就好验残，珍惜每一天在一起的時光就好。除此之外巾乳，做不了任何事了您没。只能在分別時好好告別，沒有遺憾的告別胆绊。
