12月29日 星期六 晴
好久不見轰传,見字如面。
想不到也離開你好久了苇羡,我本來以為我會不習慣绸吸,沒想到居然這么容易適應沒有你的生活鼻弧。
我從沒想過我們會來日方長,所以也不曾在你身上幻想或者期待些什么锦茁,不期待你會記得我攘轩,也不驚訝你會忘記我。
你也應該不會知道码俩,我曾經對著你那個藍色的頭像度帮,說了好多好多句沒有響應的話,不怪你稿存,因為每次發(fā)出去的消息都有紅色感嘆號笨篷。
我想來想去,最終才明白瓣履,你的生活率翅,我從未深入的進入過,甚至連過客這個身份袖迎,好像都有點抬高我冕臭。畢竟在你眼里,我就是一個傻子燕锥,一個見到了你會兩眼放光的傻子辜贵,一個只要跟你說一句話就很開心的傻子,一個沒事總是喜歡看著你的傻子归形。
我不知道你有沒有體會過喜歡是什么感覺托慨,如果你體會過你應該能理解我吧,那種喜歡到了骨子里的感覺暇榴。
我對別人說了好多好多次我要忘記你厚棵,最終卻都沒能成功,那時我才明白跺撼,真正的放棄從來都是悄聲無息的窟感。
我好傻好傻,因為你哭了那么多次歉井,你卻什么都不知道柿祈,我知道這不公平,所以我好想讓你知道哩至,幻想著你知道了會不會感動躏嚎,會不會對我有過一絲好感。
前幾天在網上看了一段話:我無法控制自己對你的難以忘懷菩貌,只是有關你的一切我已經不再期待了卢佣,雖然有時候我還是會想你,但你也不是非你不可了箭阶。
好心酸啊虚茶,聽到這句話第一時間就想到了你戈鲁,我對你大概就是這種感覺吧,已經放棄了嘹叫,可你依然是我拒絕別人的理由婆殿。
我們宿舍都知道你,也知道我們之間的故事罩扇。我從未像別人那樣婆芦,一放手就痛罵自己曾經喜歡的人,我沒有罵你喂饥,也沒有很矯情地對他們說好想你消约,提起你我的口氣很平淡,仿佛不曾喜歡過员帮。但那話里隱藏的含義或粮,只有我能懂,但我也希望你能懂集侯。
故事講了好多了被啼,矯情的話也講了不少,我也想告訴你棠枉,我很努力的想忘記你,而且最近泡挺,好像是真的要忘記你了辈讶。
可是說什么忘記了,只是因為你離開了我生活太久而已娄猫,你一出現(xiàn)贱除,知不知道我又開始控制不住想你?
我挺開心的媳溺,原來這么久了你還沒有忘記我月幌,沒忘記曾經在你生命里出現(xiàn)的一個微不足道的過客。我不知道在把拉黑取消時你在想什么悬蔽,也不知道別人在提起我時你會想什么扯躺,但我真的很滿足,很滿足我能出現(xiàn)在你的腦海里蝎困,哪怕一秒而已录语。
今天的我照舊關注著你的和你共同群聊里你的動態(tài),卻看到那個好久沒變過的頭像換了樣子禾乘,手指顫抖著不敢點下去澎埠,但最后還是驚喜地發(fā)現(xiàn),發(fā)出去的話始藕,不再是“對方拒收了您的消息”而換成了“對方已開啟了好友驗證”蒲稳。反正同樣是發(fā)不出去消息氮趋,你會不會笑我的開心太微不足道〗可我是真的很開心凭峡,一遍遍地回想你點開我的主頁,拉回我時的心理活動决记。
最后的最后摧冀,我鼓起勇氣給你發(fā)送了好友驗證,沒幾分鐘你就通過了系宫,就一如當初秒回通過我的你索昂。
我鼓起勇氣給你發(fā)消息,不敢看你是否有回復扩借,一如當初的告訴自己只能看三次椒惨,看過之后就不許看了。
我等到你回復的那一刻真的好驚喜潮罪,一如當初康谆,我發(fā)三句你回一句,可我真的超滿足了嫉到。
真好笑啊沃暗,你把我拉回來,然后說了一句話何恶,我就已經開始幻想孽锥,幻想我們是不是可以回到原來那樣。
我現(xiàn)在不敢打擾你了细层,只要看到你一直在我的列表里就很開心了惜辑,我們可以一直一直不講話,但是你可不可以不要走疫赎。
你的生日我一直都記得盛撑,今天也終于能借機會給你說生日快樂,我會一直一直記得你捧搞,因為你是我曾經最愛的人抵卫。
但是你怕不怕我跟了別人啊,你會不會在意我還愛不愛你了啊实牡。
我來這邊也有人超愛我啊陌僵,像我當初超愛你一樣。
我接受了你會不會難過啊创坞,這個世界上真的沒有人像我那樣喜歡你了碗短。
今天11月24號,你生日题涨,我也要答應那個男孩了偎谁。我想了好久总滩,終于想明白我是真的不愛你了,所以你可不可以祝我幸福巡雨?我終于要放開你的手去愛別人了闰渔。
昨天晚上我夢見你了,夢到我又回到了你旁邊铐望,你驚喜的笑容我一直到醒來都沒忘冈涧,可能這也是我夢到你最清晰的一次了,也是最后一次正蛙。
可是他們說督弓,你夢到的人正在遺忘你....可是人只有在一天都想著你,晚上才會夢到乒验。
我們都找到自己的最愛了愚隧,我會超級幸福,希望你也是锻全。也希望我們都可以一直一直幸福下去狂塘。
祝好。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? — —團子于2018年末