當我發(fā)現(xiàn)讓自己束手束腳围辙，整日恐慌的不是記憶中面目可憎的那些人，而是自己時放案。我終于不再逃避姚建，終于能夠安心的睡到天亮。
大三的時候吱殉，我每天吃了睡睡了吃掸冤，不是看韓劇就是在打開游戲厘托，和熱愛睡覺的室友們玩的不亦樂乎。開始的那幾天覺得很爽很舒服稿湿，不用惦記畢業(yè)铅匹，不用擔心自己在將來會找不到工作的事實，無事一身輕饺藤，很自在快活包斑。
等到幾天以后，我對這種快餐式的娛樂活動產(chǎn)生了厭倦涕俗。每次放松之后罗丰，在短暫的空隙里，巨大的空虛便撲面而來再姑，將我吞沒萌抵。那段時間很開心，可比開心更容易的是陷入低谷元镀，時間更短而且速度更快绍填，遠遠超過我讓自己開心起來的時間。
盡管我很想去玩去放松凹联，但另一個小人告訴我沐兰，這些不是自己真正想要的。
于是我重新拿起書蔽挠，看書學習住闯。不過很可惜的是，我從來沒有超過30分鐘澳淑，就很滿意的放下書比原，開始處理其他的事。
我想做一個計劃杠巡，來記錄自己的時間都去哪里了量窘，合理安排自己的生活。
雖然想了氢拥，也想過很多辦法蚌铜，但無一例外，從一開始計劃就沒有被實施過嫩海。
看到自己做出來的那張記錄表冬殃，我沒有覺得有進步的歡喜，每次看叁怪，只覺得平靜的內(nèi)心下面是一片躁動不安的巖漿审葬，無時無刻想要掙脫而出，像以前那樣反抗，想要沖出來涣觉。
我不明白自己的情緒為何那樣強烈痴荐，我的眼前，腦海里浮現(xiàn)的是小學老師的臉官册。我自小就不喜歡她生兆，因為她的語氣是那樣的沖，會用命令氏的語氣說：“請你們幫我做點事吧膝宁≡矸罚”然后我們一行人就乖乖的幫她去搬東西，去拿書昆汹。
我不想那樣做，可是我不敢婴栽。如果你不聽她的話满粗，準會被痛罵或者是揍一頓。以前在念書的時候經(jīng)常會因為時間太長愚争，會覺得累映皆，念書的聲音就逐漸小下去。等到我實在讀不下去轰枝，就會有一個黑板擦飛過來捅彻，準確的砸在我的課桌上。受驚以后鞍陨，我讀書的聲音是不敢再小下去了步淹。
我對她又恨又怕，不寫作業(yè)诚撵，千方百計的惹她生氣缭裆，就是那時候的我能想到的“報復”了。
老師在小時候的我眼里寿烟，是“權威”的象征澈驼，然而我討厭他，無數(shù)次的想要逃離筛武。我對這個字眼是無比的憎惡的缝其，對一切的規(guī)則規(guī)定，都有一種發(fā)自內(nèi)心里的厭惡徘六。
當我回到回憶里内边，看著對規(guī)則和制度，對權威無比憎惡和恐懼的小人兒硕噩，我對那個小人兒說假残，在你弱小的時候，有人對你做不好的事，讓你對一些遵守規(guī)則這件事有很深的偏見辉懒，想要自由阳惹，僅僅是反抗規(guī)則是不夠的。現(xiàn)在的你已然長大眶俩，有能力用一種更好的方式來保護自己莹汤，讓你進步，擁有更好的未來颠印。
我能感覺到那條束縛我的枷鎖落地的聲音纲岭，那一刻，是我從未有過的放松和愜意线罕。在以前的時候止潮，那個觀念保護著那時候的自己不被傷害，但現(xiàn)在钞楼，我可以換一種更好的方式來保護自己了喇闸。
戒不掉的壞習慣，是因為你需要它帶來的好處询件，所以燃乍，這個習慣也不能稱之為“壞”了。我們能做的宛琅，只是告訴以前的自己刻蟹，不需要這個習慣來保護了。
在觀念在形成的同時嘿辟，也是在將來給自己帶來羈絆的枷鎖舆瘪。只有努力成長，才能如金蟬般掙脫束縛仓洼。金蟬脫殼只有一次介陶，自我的成長卻有無數(shù)次。
