今天的話題也許會比較沉重肥矢，但如果不喧泄出來端衰，我想我會抑郁叠洗。
死亡，年老旅东。灭抑。。
這看起來離我們好遙遠抵代，似乎只存在在虛無的新聞里腾节，看著一推數(shù)字，就能代表一個人的逝去荤牍，雖然我們也會心痛案腺，但永遠不會真正體會未亡人的悲痛。
而現(xiàn)在康吵，離我們最近的也許就是我們最親的家人劈榨，他們的悲歡離合，生離死別涎才，牽動著我們鞋既。
我爸媽結婚晚，生我更晚耍铜，曾經(jīng)一度想要領養(yǎng)個孩子邑闺，誰知我又悄然無聲的誕生在他們的世界里。
我很感激棕兼，他們給了我最自由的人生陡舅。
但隨著我們各自年齡的增長，一切似乎變了伴挚。靶衍。。
他們不再像以前那樣能夠幫我遮擋所有風雨茎芋，而我也開始體味生活艱辛颅眶。
看著他們一天一天老去，我開始恐慌田弥，我開始害怕涛酗。
在他們這個年紀，本應享受應得的偷厦，而我卻什么都不能給他們商叹，我還沒找到一份穩(wěn)定的工作，我還在揮霍著金錢只泼，去尋找所謂的理想剖笙；我還沒找到一個合適的對象，甚至連戀愛都是那么生疏请唱，更別說結婚生子了弥咪。
我过蹂。。酪夷。還沒有讓他們變得驕傲榴啸，可以在其他人面前炫耀自己的女兒有多棒孽惰，我還有太多太多的事沒做晚岭，可我卻依然吊兒郎當，仿佛一切煩心事與我無關勋功，仍然活在自己的世界里坦报。
突然。我覺得自己好自私狂鞋，好不孝片择。
今天舅舅去檢查身體，看著舅媽僵硬的表情骚揍，大家都猜出情況可能并不是太好字管，我們每人都勸舅舅，去北京好好檢查檢查信不，可舅舅就是不聽嘲叔。
有時候，年紀越大抽活，越不服輸硫戈。
全家人被一種傷感所籠罩，而我卻想的更多下硕。
舅舅的孩子丁逝，也就是我姐，結婚三年梭姓，生了一個小女娃霜幼，非常可愛誉尖，所有人都為了這件事感到開心罪既，尤其是舅舅，平時挺嚴肅的一個人释牺，抱著孫女顯得那么歡悅萝衩。
也許是為了孩子更好的成長，我姐想要移民去加拿大没咙，所有人都不理解猩谊，舅舅卻說這是孩子自己的決定，我們不要干預祭刚。
自己疼愛的孫女還沒疼夠牌捷，就要遠飛他鄉(xiāng)墙牌，別說舅舅，我們這些沒出過國的人更是覺得難以接受暗甥，但畢竟這是我姐的生活喜滨，多說無益。
看著我的父母撤防，滿頭白發(fā)虽风，即使每年都染，依然擋不住他們漸漸蒼老的臉龐寄月，我想讓他們幸福辜膝。
可是有些事，我又的確無能為力漾肮。
我已經(jīng)沒有再年輕下去的借口厂抖，畏畏縮縮，停滯不前克懊。
原來我不再年輕忱辅，原來我已長大。
