偶然翻朋友圈看到了一個獨立的女性說起她生孩子的經(jīng)歷瓶蝴，里面說到的生活與大多數(shù)人所經(jīng)歷的很不一樣幔烛。她只負責十月懷胎生孩子，有空陪孩子玩玩囊蓝，而照料孩子饿悬、家務都由家中老人及丈夫分擔，產(chǎn)前還在工作聚霜，產(chǎn)后短時間內(nèi)復工狡恬，現(xiàn)在掙得比丈夫還多珠叔。她原來是不打算生孩子的，后來與丈夫和家人多番斡旋弟劲，明確了生祷安，但是由丈夫及家人共同承擔⊥闷颍看到這番文字的我汇鞭，嚇了一跳庸追。
是的，我從來沒有想過一個母親養(yǎng)育兒女是這么辛苦的事情读整。不知道十月懷胎的辛苦咱娶，不懂得產(chǎn)后抑郁的痛苦米间，不關心那個把我生下來的人。我膘侮，過去二十二年來屈糊，從未正視我的母親。
我把她和世間推崇的“好媽媽”做比較琼了，挑剔她的形容邋遢另玖，不工作，不做家務表伦，不做飯，言語傷人慷丽；我和家外的人一起給她施加壓力蹦哼，縱容別人污蔑她，非議她要糊；我不關心她內(nèi)心的疾苦纲熏，不關心她在失去丈夫的愛以后長久的忍受里的苦楚，不在乎她是否快樂锄俄，只是一味地以我的角度去度量她局劲。可知道奶赠，我不是她鱼填，不曾經(jīng)受分娩的痛苦，不曾體會墮胎的心痛苹丸，不曾關心農(nóng)村婦女母憑子貴的現(xiàn)實，不曾理解丈夫出軌的女子內(nèi)心的苦毒赘理，不曾關注一個女人拉扯大三個兒女的辛勞……習慣了互相傷害的相處模式宦言，完完全全遺忘了，是誰把我養(yǎng)大商模。
走出家門奠旺，去遠方上學，被父親詬病施流，被大城市的現(xiàn)實驚醒响疚，同時又后知后覺地知道，從前的輕松都是因為有人替我扛了嫂沉。即使在養(yǎng)育的過程中稽寒，不乏暴力的對待乃至虐待杏糙，我想我開始遺忘了蚓土。從前宏侍，我無法理解父母的脅迫的時候，姨婆跟我說過我要學著去原諒蜀漆，畢竟她是我媽媽谅河，她把我生下來并且養(yǎng)大，我就應該感恩确丢，當時我不理解绷耍，不接受，聽不進去鲜侥；現(xiàn)在離家很遠褂始，打電話很多時候找不到人，或者打過去的時候并不適合聊天描函，能夠心意相通的時候崎苗，或許一年有兩三回。慢慢地舀寓，我才明白到胆数，父母于我而言，不是兒歌中歌頌的天地互墓，不是我認為的反面教材必尼，不是我應該當做兒女對待的親人，只是這個世界尋常的兩個人篡撵。
現(xiàn)實是胰伍，我媽辛辛苦苦拉扯大三個兒女齿诞。從幼兒園開始，我們一家五口生活在一起骂租，媽媽每天二十四小時在線祷杈，照料我們的生活起居。那時渗饮，有做飯但汞，也有做家務，可是一個人照料三個兒女互站，難免忙不過來私蕾。她哪里有那么不好了？只是沒有按照別人的標準做到那樣罷了胡桃，只是不符合我父親對妻子的定義罷了踩叭，只是一路走來從來沒有人肯定她罷了。也正是這些翠胰，足以壓垮一個人的自尊的痛苦容贝，使得她變成了今天我看到的樣子。
過去所有的怨恨之景，其實是在“父母應該怎樣怎樣”的道德綁架下斤富，虐待我自己，也虐待父母的方式锻狗。本不應該有這么多希求的不是嗎满力？畢竟他們也是人，尤其在這樣錯綜復雜的農(nóng)村婚姻連結(jié)中轻纪。我想說油额，沒有誰對誰錯，只有你知道你快不快樂刻帚。既然發(fā)生的無法挽回潦嘶，那么就在還活著的時候，好好生活我擂，好好對待身邊的人吧。
沒什么缓艳，我所理解的現(xiàn)實校摩，就是這個樣子。
