導(dǎo)讀：這是百篇【親子教練日記】的第二十篇檐蚜，我會秉承【少說道理魄懂，多講故事】的原則，從日常教養(yǎng)的具體場景入手闯第，聊聊青春期的孩子教養(yǎng)中市栗，身為父母的教養(yǎng)盲點。今天聊的主題是《父母跟孩子講道理，為何他總是聽不進去填帽？》
親子教育可以說是現(xiàn)代人最大的挑戰(zhàn)之一,很多父母因為親子教育的問題蛛淋，深深地感到痛苦與無奈。
在孩子的管教問題上篡腌，以往我們的父母看起來雖然教育觀念比較落后褐荷，但實施起來還算有效和一致，那就是“定規(guī)矩”哀蘑，不聽話先用說的诚卸，說了不聽不用打的，倒也相安無事绘迁。
回想我們的童年，無論在家庭還是在學(xué)校里面卒密，大人對孩子的管教缀台，老師對學(xué)生的教育，大致都是這樣的“聽話懂事”的模式哮奇。
但是近二十年來膛腐，整個社會環(huán)境有了巨大的改變，信息時代的到來鼎俘，讓老師跟家長權(quán)威被解構(gòu)了哲身。這下子問題來了，過去老師還可以用體罰的方式贸伐，現(xiàn)在通通不行勘天！
父母也是如此，過去直接用揍的捉邢，現(xiàn)在也不管用了脯丝，孩子也打不得，說他又不聽伏伐，那父母到底該怎么辦呢宠进？
于是鹃操，我看到很多家長都開始學(xué)習(xí)用溫和堅定的態(tài)度耀鸦，想通過講道理去跟孩子溝通。因為他們認(rèn)為講道理就是教育规惰，就是為孩子負(fù)責(zé)吝镣，這樣是為孩子的將來前途著想堤器。
可是，思想家盧梭早就說過：“三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是——講道理赤惊、發(fā)脾氣吼旧、刻意感動∥粗郏”
我們該怎么去理解這句話呢圈暗？我的看法是——道理本身是沒有錯的掂为，很多時候父母跟孩子講道理，為何他聽不進去员串？真正原因勇哗，在于講道理的人和講道理這件事是不恰當(dāng)?shù)摹?/span>
我這六年來因為親子教練的緣故，接觸過很多家長寸齐，發(fā)現(xiàn)聽不進道理的孩子所處的家庭欲诺，要么是家庭角色混亂，要么是只講道理渺鹦，卻忘記了照顧孩子的感受扰法。
前兩天我遇到一位媽媽，她認(rèn)為女兒應(yīng)該得了抑郁癥毅厚，才會不愿意去上學(xué)念書塞颁。這位媽媽的親戚在一所中學(xué)任心理咨詢師，媽媽希望親戚能夠開導(dǎo)自己的女兒吸耿。
我們都知道學(xué)校里面的心理咨詢師祠锣，很多都是站在成人的角度去跟孩子談話的。當(dāng)他跟孩子開口說：“你要理解媽媽的不容易咽安，她為了你放棄了很多伴网，雖然媽媽對你要求嚴(yán)格，可還是為了你的前途著想......”
話才說到半截妆棒，這個孩子馬上站起身來澡腾，憤怒地離開了學(xué)校的咨詢室。媽媽非常不理解女兒的行為募逞，她很痛心地跟我說：“我家的孩子就這樣蛋铆，無論誰好好跟她講道理，就是油鹽不進放接！”
我跟這位媽媽說刺啦，其實這世上很多好道理為何會空，因為說理之人纠脾，其實未曾感同身受玛瘸，與聽理之人并未悲歡相通，無法真的將心比心苟蹈。
如果換成是我糊渊，我會跟孩子說：“孩子啊，你是念書不開心才不想去學(xué)校慧脱，你媽媽剛才說的抑郁癥渺绒，在我看來，因為你很在乎媽媽的感受，所以你才會生病宗兼，對嗎躏鱼？”
這位媽媽非常不理解，我為什么會這樣說殷绍？換句話說染苛，我為什么會站在孩子的角度去說話？
我告訴這位媽媽主到，她想解決女兒的心理健康問題沒有錯茶行，但是父母再怎么成功，只要孩子有問題登钥，他就必須低頭畔师。
可是，父母面對孩子問題的態(tài)度牧牢，才是決定孩子未來的根本所在茉唉，我讓她回到養(yǎng)育孩子的初心，好好反省一下结执。
我爸在我年少的時候常常對我說教，而且說教的方式比較嚴(yán)厲艾凯，他當(dāng)時也許想把他人生經(jīng)驗分享給我献幔，讓我長大后少走彎路，不過我感覺現(xiàn)在他來來去去都是那些話趾诗。
說真的蜡感，我現(xiàn)在也不太記得他要我永遠(yuǎn)記住的那些話，我只是隱約感覺到他講道理的時候恃泪，我心里非常的委屈郑兴。
倒是我的不服氣頂嘴，被他狠狠揍過幾次贝乎，至今印象深刻情连，或許這就是我爸愛我的方式，也許在他的世界觀里览效，教養(yǎng)就是“我要聽他說却舀，而且不能頂撞〈覆樱”
他至今都不知道挽拔，我只想和他聊自己的感受，而不是聽他講道理但校，有時候頂多是想在父親的肩膀上休息一會兒螃诅。
或許，每一個孩子童年都被渴望大人更了解自己，而不是通過講道理灌輸更多的經(jīng)驗术裸，何況孩子是處在現(xiàn)在信息爆炸的年代倘是。
基于我自己有這樣的體驗，所以當(dāng)我想跟孩子溝通時穗椅，我首先想的不是我怎么把道理講得更深入人心辨绊，他才會聽。
更多的考慮是匹表，我這樣說了门坷，孩子對自己會有什么樣的看法？我說的每一句話袍镀，是讓孩子覺得自己活著更有價值默蚌，還是覺得自己更糟糕呢？
比如苇羡，你跟孩子說：“爸爸媽媽這么辛苦就是讓你有個好的前程绸吸，現(xiàn)在你卻不愿念書，你知不知道當(dāng)年我們讀書多么不容易设江？”
其實就是告訴孩子：“你是一個不孝的孩子锦茁，你是個壞孩子！”
又比如叉存，你跟孩子說：“你看你班上某某同學(xué)家里條件都沒有我們好码俩，我們好像也沒給你壓力，你怎么會成績總是不好呢歼捏？”
其實就是告訴孩子：“你真的一無是處稿存，你就是一個不適合讀書的孩子！”
我經(jīng)常說瞳秽，講道理這件事就是對孩子的一種評判瓣履，這種評判帶來的結(jié)果，就是對孩子這個人不認(rèn)同练俐、不欣賞袖迎。
我們不能用以前自己循規(guī)蹈矩地聽父母講道理去要求現(xiàn)在的孩子，因為我們必須承認(rèn)這一代孩子的靈魂比我們更加有智慧痰洒，這是不爭的事實瓢棒。
剛才說的是講道理這件事行不通，但在親子教育中丘喻，更多是講道理這個人出了問題脯宿，也就是很多時候講道理這個人，不被孩子真心接受泉粉。
中國大多數(shù)的家庭连霉，通常在有了孩子之后榴芳，很多夫妻之間的感情就開始變得不好。
原因在于：一是媽媽把重心寄托在孩子身上而忽略了爸爸跺撼，只把爸爸當(dāng)作精子提供者窟感；二是很多男人認(rèn)為妻子是用來教養(yǎng)孩子的工具。
其實很多男人是恨在心里歉井，可是又不能恨柿祈，為什么？因為妻子雖然是利用他去賺錢哩至，但是用這些錢來養(yǎng)他的小孩躏嚎。可是他心里恨不恨菩貌？恨卢佣，因為太太把他當(dāng)成賺錢的工具。
我這樣說可能很多人都不愿意承認(rèn)箭阶，但是事實的確如此虚茶。
很多媽媽還喜歡玩“分化”的游戲，分化孩子跟爸爸的感情仇参。很多媽媽認(rèn)為嘹叫，今天我有孩子可以依靠，孩子聽我的話诈乒，所以我就不需要依賴夫妻感情了待笑。
很多爸爸們也認(rèn)為，自己和孩子感情好抓谴，就不需要妻子煮飯給他，因為他也認(rèn)為可以去依靠孩子寞缝。
孩子處在這樣的家庭氛圍中癌压，他的內(nèi)心一直是處在矛盾與沖突中的，他不敢輕易相信父母任何一方荆陆，他唯一選擇就是自己孤獨前行滩届，不要因為自己不努力成為父母關(guān)系不和的借口或累贅。
昨天跟某位媽媽聊天被啼，她的孩子因為上網(wǎng)課后好些天都沒有交作業(yè)帜消，老師多次聯(lián)系孩子也沒有回復(fù)。
老師只有線上聯(lián)系家校聯(lián)系人浓体，也就是孩子的媽媽泡挺，告知多次催交仍舊不完成作業(yè)的后果，媽媽因此很焦慮命浴。
媽媽問我該怎么跟孩子說娄猫，才能讓孩子能夠敞開心扉說出他不交作業(yè)的原因贱除，并讓孩子知道不交作業(yè)會帶來什么樣的后果。
對于青春期的孩子媳溺，凡是涉及到孩子的擔(dān)當(dāng)月幌、勇敢、行動悬蔽、負(fù)責(zé)任方面扯躺，我一般都建議由孩子爸爸來跟孩子溝通。
可是這位媽媽沒有聽從我的意見蝎困，因為前兩天录语，爸爸跟孩子大吵一架，雙方目前關(guān)系很冷漠难衰。
結(jié)果媽媽看似“和顏悅色”地問及孩子不交作業(yè)的原因钦无，孩子就開始有了煩躁不安，但是媽媽沒有覺察盖袭，她自認(rèn)為感覺跟孩子聊得很好失暂。
當(dāng)媽媽轉(zhuǎn)告老師說的不交作業(yè)將面臨的處罰時，孩子整個人就炸了鳄虱，惱羞成怒對著媽媽大發(fā)脾氣弟塞，媽媽覺得很委屈。
我告訴這位媽媽拙已，你不該說這么多决记，你不能去做父親本應(yīng)承擔(dān)的功能角色，去跟孩子講這個道理倍踪，這樣只會讓孩子覺得媽媽不講理系宫！
這里面就牽涉到家庭角色里面的界限問題，也就是媽媽該跟孩子說什么不該說什么建车，爸爸該跟孩子說什么不該說什么扩借。
我認(rèn)為父母在親子教育中都要恪守本分，各盡其責(zé)缤至，而不是越俎代庖潮罪，強勢包辦。很多家庭中親子教育沒有成效领斥，就是因為父母親功能角色嫉到，界限不清導(dǎo)致的。
哪怕是單親家庭月洛，父親或母親角色某個功能缺失何恶，都不要去越過界限，否則你的道理再對嚼黔，孩子還是聽不進去导而。
這位媽媽很委屈地問我忱叭，她告訴孩子老師的告誡有錯嗎？難道孩子不能有這方面的知情權(quán)嗎今艺？
我認(rèn)為韵丑，媽媽的功能應(yīng)該讓孩子感受到愛與關(guān)懷。孩子在跟母親的溝通當(dāng)中應(yīng)該感受到理解虚缎、包容撵彻，這樣孩子的負(fù)面情緒才會逐漸消除。
爸爸的功能應(yīng)該讓孩子感受到認(rèn)同與有價值实牡。孩子在跟父親的溝通當(dāng)中應(yīng)該感受到肯定陌僵、欣賞，這樣孩子才會從逃避创坞、退縮困境中走出來勇敢行動碗短。
我認(rèn)為，媽媽可以詢問孩子题涨，未交作業(yè)這件事孩子是怎么想的偎谁？老師多次催促沒有回復(fù)，孩子在擔(dān)心什么纲堵？其他無須多說巡雨，孩子自己心里都明白。
媽媽也沒有必要拿知情權(quán)作為借口席函，把老師的告誡作為某種道理講給孩子聽铐望，因為這樣的行為，其實媽媽已經(jīng)把自己的焦慮投射給孩子了茂附。
最后正蛙，我想說給大家的是：
沒有人天生會做父母的，也許我們的父母沒教導(dǎo)怎么講道理才能深入孩子心扉营曼。但人有個優(yōu)勢是當(dāng)你相信自己能改變跟畅，你才會真正有所改變，不是因為聽到某個道理溶推。
父母親將心比心的真實表達(dá)，就是孩子最喜歡的道理奸攻，而我們要始終相信自己肯定能做到蒜危。
【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練睹耐，父母心靈成長顧問辐赞，1對1指導(dǎo)叛逆厭學(xué)的孩子父母，在智慧教養(yǎng)與自我成長方面硝训，厘清問題真相响委，掌握適合自己孩子的教養(yǎng)方法新思！
