我今年二十六歲喂窟，開始明白测暗，這是一個容易相互吸引，卻很難深情說愛的年紀磨澡。
我今年二十六歲碗啄，已經(jīng)不會在傷心難過的時候，哭著給最好的朋友打電話稳摄，身邊也沒有了可以隨時擺出一張臭臉稚字，容忍我的蠻不講理和刁蠻任性的人。
我今年二十六歲厦酬，傷心難過的時候胆描，會選擇一個人吃一頓好的喝幾杯小酒再蒙頭大睡，第二天戴著溫良無害平易近人的面具繼續(xù)做人仗阅。
我今年二十六歲昌讲，越來越清楚，自己只是個尋常人家的孩子减噪，不會有人為我遮風擋雨鋪路搭橋短绸。
我今年二十六歲，我必須一直懂事旋廷，必須懂得是非曲折厲害關(guān)系人情世故鸠按，因為沒有會為我善后。
我今年二十六歲饶碘，再不會輕易再說“永遠”目尖、“一定”和“夢想”之類或絕對或沉重的字眼，更多時候只是將它們藏在心底角落的某個隔層里扎运。我像是收藏老照片一樣的小心翼翼地珍藏這些有分量的字眼瑟曲，只會在夜深人靜時一個人翻查咀嚼饮戳。
“我們要永遠做朋友”，“我一定會去參加你的婚禮”洞拨，“我的夢想是將來當個大作家” ……
不敢保證做到的事情扯罐，就絕不會承諾。我寧愿你在時光末端收獲驚喜烦衣，也不想讓你希望后失望歹河。說出來會被嘲笑的夢想，不會與人分享花吟。因為他們不懂秸歧，因為說了沒用。
我今年二十六歲衅澈，渴望發(fā)光键菱，渴望被看見，不想成為輕易就淹沒在人海里的路人甲今布。
我今年二十六歲经备，我從鄰居口中，那個“品學兼優(yōu)別人家的孩子”部默，變成了“老大不小不談戀愛也不帶男朋友回家的怪胎”侵蒙。
我今年二十六歲，已經(jīng)過了耳聽愛情的年紀甩牺，更沒有隨便玩玩的興致蘑志。有那個美國時間，我寧愿花在自己身上贬派，找個安靜的咖啡廳，一本抹茶拿鐵一本書消磨一整個下午澎媒，亦或是宅在家里搞乏，一遍遍地聽喜歡的歌看喜歡的電影。
我今年二十六歲戒努，遠沒有戰(zhàn)勝生活请敦，卻也不甘心妥協(xié)。我還是固執(zhí)地相信童話相信愛情储玫，相信自然邂逅和真情流露侍筛。
我今年二十六歲，開始明白撒穷，這是一個容易相互吸引匣椰，卻很難深情說愛的年紀。很多時候端礼，你不主動禽笑，他不主動入录，你們的關(guān)系就這樣淡了。還有些時候佳镜，當你在猶豫要不要投入這段感情的時候僚稿，那個人早已轉(zhuǎn)身另尋佳人了。想通了的你蟀伸，會心一笑蚀同。他們并非自己渲染的那樣喜歡你，他們只是需要一個女朋友啊掏，而已蠢络，至于這個女朋友是誰，其實沒那么重要脖律。
我今年二十六歲谢肾，已經(jīng)學會了不去輕易打擾任何人的生活。在這個浮躁的社會里小泉，每個人都好忙芦疏。忙著學習，忙著考證微姊，忙著戀愛酸茴，忙著工作，忙著開會兢交，忙著出差薪捍，忙著吃飯應(yīng)酬，忙著拉關(guān)系走后門……好像每一個人配喳，都有那么多的情勢所逼無可奈何酪穿。
我今年二十六歲，簡單純真的是我晴裹，復雜世故的也是我被济。討厭虛偽的笑和敷衍的言行，卻也難免會在某個特定的場合說些安全無公害你好我好大家好的騙人鬼話涧团。
我今年二十六歲只磷，仍然無法做到足夠的沉穩(wěn)事故，云淡風輕泌绣，仍然會在失望钮追、憤怒、受傷害的時候阿迈，擺出一張張牙舞抓生人勿近的臭臉元媚。
我今年二十六歲，就這樣繼續(xù)在一個人的世界里，痛并快樂著惠毁，一個人自生自滅犹芹，自娛自樂。
我今年二十六歲鞠绰，知道這個世界上還很多跟我一樣正在經(jīng)歷落寞惆悵的你腰埂，沒有方向感的你，但是沒有關(guān)系蜈膨，相信這種帶著灼傷感的成長終將會過去屿笼，我們的前方還有許多個值得期待的明天。
