昨天的簡書照棋，今天才寫，我知道我自己的狀態(tài)很差武翎，差到想去逃避烈炭，不愿意面對的心里了，內(nèi)心滿滿的無力感宝恶。
醒來時梳庆，內(nèi)心很彷徨，充滿了焦慮卑惜。想起自己所經(jīng)歷的一切以及未來要面對的東西，還有眼前認為的問題驻售，我的內(nèi)心很焦慮露久，我沒有辦法活在每一個當下。
上課時欺栗，受到這種情緒的干擾毫痕，我對學生的某些行為發(fā)火了，我覺得特心累迟几，不想上課消请，不想做任何事情，但眼下的事情必須是要做的类腮，所以那種被迫要去做的感覺臊泰，那種和當下切斷的感覺令我更加的壓抑。
這一種感覺又上來了蚜枢，這是一個大的循環(huán)缸逃。經(jīng)常去一段時間狀態(tài)挺不錯的针饥，然后有一段時間像這樣的狀態(tài)，如此循環(huán)需频。
當我處于這種狀態(tài)時丁眼，我覺得這一切都是灰暗的，我覺得自己的一切都是不好的昭殉，我想哭苞七，我想什么都不做。
那是一種很不安全的感覺挪丢，我覺得我背后沒有力量支撐著蹂风，沒有任何人可以依靠，我想要的和現(xiàn)實是想違背的吃靠，不和我意的硫眨，那么問題也就一個個來了。
傍晚和啊雅巢块，談了智哥的事情礁阁，啊雅直接就把應(yīng)老師的學問活出來了，她的分析很到位族奢，邏輯性也很強姥闭，我真心佩服她。何況她還如此精進越走，現(xiàn)在大了肚子棚品，還在復習準備考研。她給我分析廊敌，為我解答了疑惑铜跑，我感受到了她的那股深深的想我活的更好的感覺，人生中能有這樣一個朋友真是幸福的骡澈，但很快锅纺，我又會覺得啊雅現(xiàn)在在佛山，接觸的東西更多肋殴，進步的更快囤锉，我怕人家會嫌我不同步，不想理我了护锤。
這可能是依賴吧官地，對于霄姐也是，我會想著烙懦，子訊上廣州讀書了驱入，霄姐就更加的自由了，然后也就不怎么理我了，或者覺得我沒什么用了沧侥。多么恐懼別人的不理會啊可霎，那種會帶來深深的不安，因為沒有后援了宴杀。有時候又會覺得好煩癣朗，特麻的我就不能按自己的意愿活嗎？有時候真的很累旺罢，問這個旷余，問那個，問來問去扁达，答案不一正卧，自己又舍不得學會舍棄，這些他媽的過的是什么生活肮蚪狻炉旷？
老師的學問很好，我是無力叉讥，活不出來窘行，每次都問意見，我真的受夠了图仓，這幾天我會在想罐盔，霄姐的意見是她的一些人生經(jīng)歷，當然她是想我好的救崔，但前提是我的內(nèi)心覺得絕對合適嗎惶看？
更加想念阿雅了，她是最了解我的人六孵，雖然我們同齡纬黎，但她真的很慈悲和智慧，她也教了我很多東西劫窒，是我沒活出來而已莹桅。
為什么我總是活不出來呢？覺得很愧對別人的支持烛亦。
