回首二十三載，收獲不多式散，一種熱愛，一種懂得打颤。
熱愛的是閱讀暴拄。閱讀啊漓滔，我是真的愛上它了。就像沈從文先生的“我們相愛一生乖篷，還是太短响驴。”我對于閱讀也是如此撕蔼。
“一個人至少擁有一個夢想豁鲤，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方鲸沮，到哪里都是流浪琳骡。”或許就是命中注定的相遇讼溺，近日讀到了三毛的文字楣号，讀過了就忘不了。我決定從《撒哈拉的故事》開始怒坯，也是因為一句話:“每想你一次炫狱，天上飄落一粒沙，從此形成了撒哈拉剔猿∈右耄”
前些日子《月亮與六便士》很火，我沒看過這本書归敬，但我很喜歡作者毛姆的另一本書《面紗》憎亚。瓦爾特的一段話我很喜歡，雖然有點長:“‘我對你根本沒抱幻想弄慰〉诿溃’他說道，‘我知道你愚蠢陆爽、輕佻什往、頭腦空虛，然而我愛你慌闭。我知道你的企圖别威、你的理想，你勢利驴剔、庸俗省古，然而我愛你。我知道你是個二流貨色丧失，然而我愛你豺妓。為了欣賞你所熱衷的那些玩意我竭盡全力，為了向你展示我并非不是無知、庸俗琳拭、閑言碎語训堆、愚蠢至極，我煞費苦心白嘁。我知道智慧將會令你大驚失色坑鱼，所以處處謹小慎微，務必表現(xiàn)得和你交往的任何男人一樣像個傻瓜絮缅。我知道你僅僅為了一己之私跟我結婚鲁沥。我愛你如此之深，這我毫不在意耕魄。據我所知画恰，人們在愛上一個人卻得不到回報時，往往感到傷心失望屎开，繼而變成憤怒和尖刻阐枣。我不是那樣。我從未奢望你來愛我奄抽，我從未設想你會有理由愛我蔼两，我也從未認為我自己惹人愛慕。對我來說能被賜予機會愛你就應心懷感激了逞度《罨’”
然后對于錢鐘書先生。讀到“你不壞档泽，可全無用處俊戳。”便覺得他的文字真是如芒在背馆匿，沉默一分鐘卻越發(fā)稱贊他的言辭犀利抑胎。又讀到“對于丑人，細看是一種殘忍渐北“⑻樱”唉，還是緩緩再讀他的文字吧赃蛛。
懂得的是:真正的自由恃锉，從時間自由開始。
我不知道自己會在哪天死去呕臂，所以活著的每一天都是一種恩賜破托。以前我擁有我的時間卻沒有認識到這是一件多么多么寶貴的資源，我想也許是因為我一直在“被”安排歧蒋。
我按照父母的安排走在時間的路上土砂，當然我沒有任何資格責怪他們州既。父母的恩情作為子女，我這一輩子都不能還完瘟芝。我清楚的明白易桃，他們愛我更甚于我愛他們褥琐。只要明白這一點锌俱，所有的安排我都理解。他們在自己人生的道路上受過苦敌呈，所以他們急切的阻止贸宏，希望我們不要在同一個節(jié)點跌倒，掙扎和苦痛磕洪。但是當我走過這條平坦路吭练，總是回頭張望啊，那條沒有走過的路它召喚著我析显。我做了他們的乖乖女鲫咽，可是叛逆它像個魔鬼一樣讓我著魔。于是在我的身體里長出叛逆的骨頭谷异，堅硬分尸，卻在皮肉之下。他們的乖乖女依舊他們的乖乖女歹嘹，因為只有我自己知道有這么一塊骨頭的存在箩绍。
我被公司安排著時間。好久上班尺上，好久下班材蛛，回到寢室，也是刷劇怎抛，看言情小說卑吭，打游戲，偶爾聽聽喜馬拉雅FM,讀讀世界名著马绝。日子是一天一天豆赏，一年又一年，沒有什么可說的迹淌，因為每天似乎都一個樣兒河绽，甚至我都不記得自己都干了些什么唉窃。我的一年365天啊耙饰，就像復印機里的白紙，被印上了相同的內容纹份，大致瀏覽過一頁苟跪，覺得甚是乏味廷痘，所以以后的364天我只要心里明白它們是364天就行了。渾渾噩噩的過了一年又一年件已，其實啊笋额，就只活了平平淡淡的一天。
很可笑嗎篷扩？我覺得很悲哀兄猩，當我接受時間被安排并未發(fā)覺不妥之時。
時間是屬于我們每一個人的鉴未∈嘣看書寫字，旅游攝影很多的事情我們都可以去熱愛铜秆。我想時間變得更有價值是我現(xiàn)在應該做的淹真。Ps,寫作，英語连茧，繪畫核蘸，配音等等一樣一樣我喜歡都可以去學。努力啸驯，是為了能自由安排時間而不用感到焦慮客扎。也許因為沒有走過這條路，所以我總是天真的以為它很美坯汤，或有或無去弱化它路邊的荊棘 虐唠。
寫于2019年4月，紀念我逝去的年華惰聂。
另附上男神張國榮和女神赫本的美照疆偿。愛他的《霸王別姬》，愛她的《羅馬假日》搓幌。
