打消了自殺的念頭，我的精神依舊沒有好轉(zhuǎn)追逮，反而越來越糟糕，萎靡不振鞍恢，記憶力下降的厲害希太，神不守舍，甚至出現(xiàn)了幻聽……
快一年了琅锻，還是沒有一個(gè)人知道我的真實(shí)情況卦停，所有的煩惱向胡、痛苦統(tǒng)統(tǒng)都藏在心里，越來越多惊完，越來越滿僵芹！有時(shí)候快撐不住的時(shí)候，真的很想表達(dá)出來小槐，可是拇派，卻一直鼓不起勇氣，我害怕沒人愿意聽凿跳，我害怕當(dāng)我說出來的時(shí)候別人會更加肆無忌憚地嫌棄我攀痊。
為了掩藏內(nèi)心的不堪，后來的我每天都強(qiáng)作歡顏拄显，告訴別人苟径，其實(shí)我很好……同學(xué)說了傷人的話，我會笑著回應(yīng)躬审，話越難聽棘街，笑越大聲，而內(nèi)心其實(shí)早已千瘡百孔承边！這樣的我遭殉，同學(xué)會夸贊：樂觀快樂，性格開朗博助、豪爽险污！
拖著越來越沉重的煩惱和痛苦，搖搖晃晃富岳，渾渾噩噩蛔糯，終于熬到了高考，我既高興又失落窖式！高興蚁飒，終于可以逃離這個(gè)地方重新開始，失落萝喘，假如高考分?jǐn)?shù)不如意該如何面對父母的指責(zé)和親朋的冷落淮逻。
幸好分?jǐn)?shù)不算差，盡管理化考的不盡人意阁簸，但語文和數(shù)學(xué)都考了高分爬早，總分還能說得過去。
離開了高中启妹，沒有學(xué)習(xí)壓力的暑假筛严，我仍然常常感覺到身體不適，有一次在家里多吃了一點(diǎn)不好消化的東西搞得肚子疼得滿地打滾翅溺，等到掛上吊針肚子平靜下來我才發(fā)現(xiàn)頭發(fā)和衣服都已經(jīng)濕透脑漫；情緒依舊非常低落，每看到一處與過往相似的風(fēng)景咙崎，一段相似的對話优幸，一個(gè)熟悉的同學(xué)……就想流淚，這或許是在悲傷自己過去的不堪褪猛，可憐那個(gè)曾經(jīng)被人唾棄和踐踏的苦情女生吧网杆！
我好想好起來！不要再在疼痛和抑郁的沼澤地里掙扎了伊滋！如果以后就這樣活著碳却，有什么意義呢！
要去上大學(xué)了笑旺，我選擇了一所很多人并不向往可能很多人并不知道的普通大學(xué)昼浦，我想在那里一定不會有認(rèn)識我的人，他們不知道我不堪的過去筒主，我可以大膽地重新開始关噪。
為了讓身體快點(diǎn)好起來，高考完我查閱了很多中醫(yī)類的書乌妙，學(xué)了一些醫(yī)治腸胃疾病和失眠的小方法使兔。我?guī)е@些方法到了大學(xué)，每天晚上試著讓自己安靜下來藤韵，試著用按摩的方法讓自己睡覺虐沥，一開始只能睡幾個(gè)小時(shí)，慢慢地睡得越來越多泽艘，差不多一個(gè)月我的睡眠就恢復(fù)正常了欲险。
我知道睡眠這個(gè)問題其實(shí)更多地是跟我參加體育訓(xùn)練有關(guān)。因?yàn)閭€(gè)頭高匹涮，我被體育老師選中參加院里的秋季運(yùn)動會盯荤。為了提高體能和賽跑的速度，我每天早上晨跑焕盟，下午要高強(qiáng)度訓(xùn)練一個(gè)多小時(shí)秋秤，高抬腿，練體操脚翘，打羽毛球灼卢，百米賽跑，幾乎天天都要完成各種項(xiàng)目来农，每次晨跑和訓(xùn)練結(jié)束后鞋真，整個(gè)人餓的沒有一點(diǎn)力氣，只想吃飯沃于∩В回到宿舍上完自習(xí)就想睡覺……
不得不承認(rèn)高強(qiáng)度運(yùn)動的威力海诲，也因此，我的飯量逐漸增大檩互，體重也慢慢增多了很多特幔，身體越來越好≌⒆颍回想剛進(jìn)大學(xué)的時(shí)候蚯斯，一看到教室的座位桌子就害怕，失落饵较，有時(shí)候甚至?xí)榫w失控到哭拍嵌，而如今才不到兩個(gè)月，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不再經(jīng)常情緒低落了循诉，過去的不堪也漸漸不再想了横辆。
原來身體和心理關(guān)系這么密切，身體好了茄猫，心理也逐漸有了能量龄糊。此后，我又一次開始大量翻看醫(yī)學(xué)類的書募疮，試圖了解人身心的秘密炫惩。在書上我看到“長期壓抑自己會患上結(jié)腸炎”“身體健康受情緒控制，健忘阿浓、失眠他嚷、憂郁、消化系統(tǒng)疾病芭毙，都是情志失調(diào)導(dǎo)致的”“怒筋蓖、憂、思退敦、悲粘咖、恐、驚七情過度侈百，而引起臟腑精氣功能紊亂”瓮下。
這些說法不無道理。我不得不承認(rèn)其實(shí)早在我高二的時(shí)候我的心理就已經(jīng)出現(xiàn)了問題钝域，那時(shí)候身體健康情況還沒有明顯的變化讽坏，只是偶爾胃痛。高三的情況這么嚴(yán)重例证，應(yīng)該就是長期壓抑導(dǎo)致的路呜！
可即便我搞清楚了自己生病的真相，現(xiàn)在看上去好了很多，我依然不快樂胀葱，依然自卑漠秋、懦弱、膽小抵屿、恐懼庆锦！我想，褪去身體不好和抑郁的外衣晌该，這應(yīng)該就是我本來的樣子》世螅現(xiàn)在的我應(yīng)該已經(jīng)擺脫了抑郁病魔了绿渣。
既然已經(jīng)好了朝群，接下來應(yīng)該好好彌補(bǔ)過去所錯(cuò)過的東西。為了降低因高中時(shí)落下的課所產(chǎn)生的虧欠和內(nèi)疚感中符，我的大學(xué)生活過的緊張忙碌姜胖，開始大量吸取知識，學(xué)習(xí)感興趣的東西……時(shí)間過得很快淀散，還沒等我把圖書館的書啃完右莱，我們就要外出實(shí)習(xí)了。
實(shí)習(xí)時(shí)档插，我來到了北京慢蜓。面對北京，一個(gè)這么大的城市郭膛，我總覺得自己什么都不懂晨抡。所以，我拼命地工作则剃，拼命地加班耘柱，提高自己，另外棍现，我不知道為什么總是在討好老板调煎，每次老板夸贊一句，我就像加滿了油的小汽車己肮，有了巨大的工作動力士袄。我的工作做得很好，老板對我很滿意谎僻，可是我的工資卻是在同等職位的同事之中是最低的窖剑。我不敢給老板申請加薪，因?yàn)槲铱傆X得自己做得還不夠好戈稿，不配得到更多的薪水西土。就這樣，在工作中我不停地消耗自己鞍盗，一年下來需了，疲憊不堪跳昼！
在實(shí)習(xí)期間，一次工作外出我遇到了老板的一位朋友肋乍，是位心理咨詢師鹅颊，她建議我做個(gè)比較全面的身心理檢查。懷著好奇心墓造，我躺在檢查躺椅上面堪伍，整個(gè)人放松下來，但不知道為什么觅闽，閉上眼睛帝雇，我的心情瞬間跌至谷底，滿眼都是過去的種種蛉拙，被拋棄尸闸、被嫌棄的情景……這把“神奇”的躺椅讓我又回到了痛苦的十八歲！腦子里充滿著各種撕裂孕锄，心理的苦水如泉涌般頂著五臟六腑吮廉，讓我倍感難受！
十分鐘后畸肆，我從躺椅上下來了宦芦，那位心理醫(yī)生拿著檢查結(jié)果找到我說要跟我聊聊。我們大概聊了半小時(shí)轴脐，最后她告訴我說18歲那年我患的是抑郁癥调卑，身體雖然好了，心理改善了豁辉，但不代表你就完全好了令野，你的抑郁是你天生敏感的性格和缺愛的家庭導(dǎo)致的，現(xiàn)在的你仍在抑郁徽级，心理問題很多都沒有解決气破，你沒有安全感，不會愛人也不知道怎么接受別人的愛……如果不做心理醫(yī)治餐抢，未來的生活不堪設(shè)想现使！
我聽不懂她的話，她怎么能預(yù)見未來旷痕？她對我未來的詛咒讓我很反感碳锈，我表現(xiàn)出拒絕與她交流的樣子。臨走之前欺抗，她給了我一張名片售碳，告訴我說等你發(fā)現(xiàn)了自己的問題的時(shí)候給我發(fā)郵件，我會幫助你。我沒有在意贸人，之后也沒有發(fā)過郵件间景，過了幾個(gè)月名片就弄丟了。
臨近畢業(yè)艺智，回到學(xué)校倘要，同學(xué)們說我瘦了很多，臉色也不如以前了十拣，我沒有在意封拧，總覺得這是為了工作應(yīng)該付出的代價(jià)∝参剩回到家泽西，我與家人商量畢業(yè)后準(zhǔn)備在北京工作，家人很擔(dān)心甲喝，媽媽為了我聯(lián)系上了她的堂妹—喬老師尝苇，告訴我說有時(shí)間可以去喬老師家做客铛只。
休息日我經(jīng)常去喬老師家埠胖，逐漸與喬老師熟絡(luò)起來。喬老師喜歡看書淳玩，她的大部分書除了放在臥室的書柜里直撤，剩余一小部分書，窗臺上蜕着、書桌上谋竖、茶幾下座上……總之家里的各個(gè)角落，隨處可見承匣。
一日蓖乘，我在她家看到一本名叫《少有人走的路》的書，這樣的書名讓我非常好奇韧骗，翻開第一頁：
“很抱歉嘉抒，我們奉獻(xiàn)給你的不是一本時(shí)髦的書，它甚至還會讓你感覺到一點(diǎn)點(diǎn)的不舒服……無數(shù)大齡青年不愿結(jié)婚袍暴，他們真的是沒選擇好伴侶些侍，還是害怕承擔(dān)婚后的責(zé)任……斯科特激勵我們要勇敢的面對自己的問題，不要逃避政模。直面問題岗宣，我們的心智就會逐漸成熟；逃避問題淋样，心智就會永遠(yuǎn)停滯不前耗式。”……
責(zé)任？逃避問題刊咳？這些詞語熟悉又陌生措嵌。
“人生苦短，我們只想一帆風(fēng)順芦缰。我們由兒童成長為青年人企巢、中年人乃至老年人，付出不懈的努力让蕾，才成就了人生觀浪规、世界觀的地圖，似乎各方面都完美無缺探孝。一旦新的資訊與過去的觀念發(fā)生沖突笋婿，需要對地圖大幅度修正，我們就會感到恐懼顿颅，寧可對新的資訊視而不見缸濒。我們的態(tài)度也變得相當(dāng)奇特———”
“大多數(shù)人似乎不是聰明者。在某種程度上粱腻，人人都害怕承受痛苦庇配，遇到問題就慌不擇路，望風(fēng)而逃绍些±袒牛”
“我們總是規(guī)避問題，而不是與問題正面搏擊柬批；我們只想遠(yuǎn)離問題啸澡，卻不想經(jīng)受解決問題帶來的痛苦〉剩”
……
……
這難道不正是說的自己嗎嗅虏？當(dāng)時(shí)在高中時(shí)出現(xiàn)了很多人際關(guān)系的問題，我從未想過去解決上沐，一味地逃避和欺騙自己皮服，最后問題越來越多，超過了自己的承受范圍奄容，抑郁情緒便在這個(gè)過程中不斷累積冰更，直至最后我被所有人拋棄，只有選擇自殺來逃離這個(gè)冷漠的世界昂勒！
真正戳中我的是這句話：人生苦難重重蜀细。
回想過去的22年的時(shí)光，有多少是在痛苦和擔(dān)憂中度過戈盈？又有多少是在快樂中度過奠衔？要說苦難有多少谆刨，我總覺得自己時(shí)時(shí)刻刻都在經(jīng)歷苦難。
我拿著這本書找到喬老師归斤，一直夸贊這本書真好痊夭，字字句句都讓我陷入思考之中，似乎在一層一層地剝開自己脏里，讀的越深她我，剝的越深。喬老師說迫横，這本書很好番舆，它能讓你重新認(rèn)識你自己。
我邊看邊跟喬老師探討矾踱，不斷地感嘆與這本書相見恨晚：“如果再早幾年遇見這本書恨狈，我肯定不會像現(xiàn)在活得這么痛苦∏航玻”
翻到某頁禾怠，有一句話被喬老師用紅筆做了標(biāo)注：孩子在童年時(shí)能得到父母的愛和照顧，長大后內(nèi)心就會擁有安全感贝搁。
我問喬老師：“安全感是什么吗氏？”
喬老師：“安全感你可以理解成穩(wěn)定感，可控感徘公。你會相信你是被愛的牲证，可愛的哮针。如果你有了安全感关面，你就沒有那么多恐懼和擔(dān)憂。0~6歲的孩子十厢，如果能夠得到父母足夠的愛和關(guān)注等太，到他成年后他無論到哪都會有安全感÷牛”
我：“明白了缩抡。我第一次離開父母北上工作開始自己獨(dú)立生活的時(shí)候，應(yīng)該就是感覺到自己的安全感不足包颁。我總是害怕失去瞻想，害怕失去工作、失去朋友娩嚼，害怕到了一個(gè)新環(huán)境沒有人喜歡我蘑险。”
喬老師：“你的安全感不足是因?yàn)槟愕母改笇δ汩L期忽視造成的岳悟，他們更愛你的弟弟佃迄，沒有給你足夠多的愛和關(guān)注泼差。”
我被這句話瞬間給激怒了呵俏。在我的意識里堆缘，我一直認(rèn)為父母是愛我的，而如今聽到這樣的話普碎，我心里很難受吼肥，而且越想越焦躁、憤怒麻车。為了不讓喬老師看出我的內(nèi)心活動潜沦，我微笑著淡定地回應(yīng)著喬老師：“不是吧，我覺得我爸媽對我挺好的啊绪氛∷艏Γ”說完，我就低下了頭枣察。
喬老師沒有繼續(xù)說什么争占。眼前的書我已再無心思繼續(xù)看下去了。
那天晚上我躺在床上序目，喬老師的話一直在我耳邊響起臂痕，我關(guān)上燈，想起來很多陳年舊事猿涨，眼角不停地在流眼淚握童。
未完待續(xù)……
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