上次一篇《寫給女生的戀愛指南參考》不僅“炸”出了好多關注戀愛問題的小男孩兒，還“炸”出了一個我沒想到的共性問題——“聊什么才有趣吶郭变？”
不少人提到不知道怎么和異性或者男女朋友維持超過30分鐘以上不無聊的交談褂乍，最后聊天也往往不得不歸于生活瑣事中去了。對于「不知道聊什么話題」這個問題谒亦，一開始我的回復是：
其實文中（指《戀愛指南》一文）都說啦：“談論自己”+“發(fā)表自己觀點”，先把各自從小到大的趣事講一遍，再對感興趣的話題各自發(fā)表觀點份招，我覺得這已經可以聊至少一個月了切揭。就算是最終結婚的人，這些都可以一直講很多年锁摔。每個人每天也都在成長啊廓旬，怎么會run out of topics呢
后來我又想了想，別人未必不知道要聊什么谐腰，雖然提出的問題是「聊什么話題 (WHAT)」孕豹，但仔細想想，也許癥結在別處十气，更可能在于「不知道怎么聊天(HOW)」上呢励背。話題并不難找，可是即便排除了外貌因素的影響砸西，相同的話題不同的人來聊也可以是完全不同的效果叶眉。
所以我以「讀者讀完立刻可以用到下次勾搭聊天中去」為目標寫下了《戀愛指南》的續(xù)篇——和標題里提示的一樣，下面的內容絕對是“手把手”……
好好聊天籍胯、聊個好天的核心指導思想即：「通過真正的換位思考來定位竟闪、調整自己要說的話」
和一般的老生常談不同，下面我會具體寫寫如何在真實聊天場景中實踐該指導思想的三條攻略杖狼。
01
當談論自己時炼蛤，要說對于對方有價值的話語。
這個價值可以包括：增長見識蝶涩，收獲樂趣理朋，啟發(fā)思考。
“談論自己”是每個人都最愛做的事之一绿聘，但很多人（男女都有）都會落于“日記式傾訴”的錯誤中：他們傾訴的主角和聽眾都只有一個人嗽上，那就是他們自己；他們的話語或文字就像是聚光燈一樣聚焦在唯一的演員身上熄攘，那光實在太刺眼兽愤，讓舞臺中心那位熱切的演員看不到整個劇院其實只有一人而已。不厭其煩地談論對別人來說毫無意義的細節(jié)和并不重要的第三者——和菜頭有一個慘烈的比喻來形容這種行為：
“就像是在當眾自慰”
嗯挪圾，自從第一次看過這個比喻后我就再也沒忘記過這個聊天禁忌浅萧。
再來個具體例子吧。
新結識的人相互談論彼此的專業(yè)或本職工作非常常見哲思，然而即使是這么個常規(guī)的洼畅、拉近距離的聊天必備話題，也有很多人并沒想過可以通過提前準備一點“談資”的方式來讓對方快速了解你棚赔、對你產生初步興趣帝簇。網(wǎng)上流行的調侃段子“被人誤解的專業(yè)”（比如“程序員總被人當成修電腦的”）系列徘郭，很多人看過之后哈哈大笑兩聲，然后就沒然后了丧肴。
可是現(xiàn)代社會分工高度精細化残揉，月月都有新興職業(yè)出現(xiàn)，“隔行如隔山”難道不是再自然不過的事了嗎闪湾？既然每個專業(yè)和行業(yè)都有被人誤解的可能性冲甘，在面對新朋友時，如果你能以有趣的方式來介紹下自己的行業(yè)途样，是不是就比單純地哀嘆“別人都不理解我是干嘛的”要更可能發(fā)展出一段有意義的聊天江醇。
比如，很多人都已經知道了何暇，我的專業(yè)是語言學 Linguistics陶夜，對大部分人來說這聽起來像個會學很多不同語言的專業(yè)——這種誤解再正常不過了，沒什么好惱火的裆站。相應地条辟，如果別人感興趣發(fā)問了，我會說宏胯，“你看過電影《降臨》嗎羽嫡？電影女主角就是一名語言學家。語言學修成正果就可以去做那樣的工作肩袍『伎茫”
就算是沒看過《降臨》也沒關系啊，我就可以順便把電影推薦給TA氛赐，下回見面我們就又多了個討論這部電影的聊天話題魂爪。
如果對方的行業(yè)我并不太了解，對方也愿意用具體艰管、有趣的語言向我介紹滓侍，那我一定會因為隨手學到了點新東西而感到開心，同時也多了一分下回想與這個人繼續(xù)聊更多的興趣牲芋。
02
當對方在談論自己時撩笆，要關注TA的感受和動機。
中國人大多內斂謙虛又有點害羞缸浦，因此在談論自己時除了高談闊論外夕冲，一部分人（多為女生）還容易走入另一個極端：不好意思談論自己的真實感受。更有人明明是在講自己的事餐济，也要套上“我有個朋友”耘擂、“我聽說”的面具才能安心胆剧。如果你是個敏銳的人絮姆，有時能看穿對方是在借別人之口談論自己醉冤。當然看穿了也別簡單粗暴地戳穿，更體貼善良的方式是把聊天的焦點從“遠方某個人”拉回到對方身上篙悯。
??破解鑰匙：多問問蚁阳，“那你覺得呢？”“那你什么看法鸽照？”“那你當時肯定很委屈/生氣/開心吧螺捐！”
從我自己的經歷來看，與歐美人相比矮燎，中國人在對話中更關心一件事的結果和利益定血，歐美人更關心當事人的動機與感受。我覺得兩種偏好各有利弊诞外。不過在聊天中如果你采取歐美人的方式澜沟，一定會為你賺得一個“溫柔體貼”的驚艷印象分。
可不要小看了“溫柔體貼”這個優(yōu)點峡谊，曾有一項調查發(fā)現(xiàn)茫虽，日本女人最想嫁的丈夫具有的優(yōu)點中，排名第一的不是“有錢”既们，而是“溫柔”濒析。
還記得我們「好好聊天」的指導思想嗎？「通過真正的換位思考來定位啥纸、調整自己要說的話号杏。」上面所說的溫柔可不是老實忍讓脾拆、委屈求全馒索，而是換位思考。無論男女名船，潤物細無聲的溫柔體貼都是一個嚴重加分項绰上，甚至還可以彌補一部分外表劣勢。
舉個真實例子來解釋下如何偷師歐美人的聊天方法吧渠驼。
我一直都挺想學日語的蜈块，也曾短暫報過日語班學了點而皮毛，純粹出于興趣迷扇。
我曾把“我想學日語”這句話跟不少人講過百揭，在國內收到的所有（真的是所有）第一回應都是，“學那有什么用蜓席？”——配以困惑或皺眉的表情器一。
在歐美人那兒收到的回應則基本可以分成兩類：1.關心動機的（“你為什么想學日語？”）厨内；2.直接鼓勵的（“很棒啊去學啊”）祈秕。
文化差異在這兒并不是重點渺贤。只是從如何聊天的角度來看，是不是第二種回應方式比較不會孤注生请毛？
如果你習慣性地把“學/做xx有什么用”都套到任何事情上去志鞍，這其實暗示了你開口前已自帶立場，“這個沒什么用”方仿。而對方說了想去做什么固棚，很可能TA認為那件事是有用的，至少也是有趣的仙蚜。第一句話上來先否定了對方做一件事的價值此洲，接下來還能怎么好好聊吶？
比反問“有什么用”進步一點的策略委粉，是直接鼓勵的回應方式黍翎。由于恰到好處的真誠鼓勵在中國人的交往中還屬稀缺品，你若愿意這樣去做艳丛，就一定會在對方心里獲得大加分匣掸！一句真誠的鼓勵足以讓人開心好一陣子，對方驚喜之余說不定就會對你進一步敞開心扉——我實在想不出不去多鼓勵別人的理由氮双。
如果說直接鼓勵的潛臺詞還可能是“你很好但我有點急我們下次細聊”碰酝，那關心動機型的回應就是非常明顯的“我對你有興趣”的信號了〈鞑睿“你為什么想學日語呢送爸？”這樣的提問不設立場，把彼此都放在了平等的位置上暖释，完全可以作為一次更深入聊天的開端袭厂。
我總是認為，每個人都有自己獨特的想法和優(yōu)點球匕，順著別人的動機和感受慢慢挖掘下去纹磺，往往彼此都會遇見新收獲。
03
以不抱怨的方式分享生活中的壓力和煩惱亮曹。
之所以把這條單獨拎出來橄杨，是因為這是一枚任何人都可以拿來瞬間改觀自己生活的魔豆。
成年人的世界里沒有“容易”二字照卦。沒有人能與壓力煩惱絕緣式矫。但如何以恰當?shù)嘏c別人分享、傾訴那些不那么正能量的事役耕，倒也有一點小門道采转。
首先要明白一點，很多時候瞬痘，與人分享自己的壓力和煩惱可以有效拉近兩人之間的距離故慈。往往锄列，我們只會與自己信任的人分享那些更為私密的煩惱，就像相互交換秘密的小孩子一樣惯悠，從那一刻起，你發(fā)現(xiàn)彼此的關系已經進入下一階段了竣况。
如果被傾訴的那一方順手解決了那個煩惱克婶，對TA來說是這便是滿滿的成就感，對傾訴方來說則是被重視的感動丹泉。
與人分享自己的壓力煩惱某種程度上來看是示弱的表現(xiàn)情萤，適當?shù)氖救?/b>會讓你看起來更像個有血有肉、有吸引力的人摹恨。
但所有與人分享壓力煩惱的好處都建立在一個基礎上：不抱怨筋岛。
抱怨是一種不以找到解決方法為目的，單純發(fā)泄負面能量的重復性行為晒哄。
? ? ? ? ? ?——SinanTalk
長時間沉浸于抱怨的最大弊端就是會讓你的大腦以為自己沒能力去解決那個問題睁宰，從而直接放棄了嘗試解決的可能性。
小孩才沉溺情緒無法自拔寝凌，大人只看解決方案柒傻。
一般遇到向我傾訴煩惱的人，我第一反應都會先去想如何解決的問題较木。但很多時候我發(fā)現(xiàn)對方對我提出的解決方案根本聽不進去红符，TA就是想單純發(fā)泄而已。如果關系好伐债，我就乖乖閉嘴聽TA說预侯；關系一般的，或沒什么時間的話峰锁，我就會失去繼續(xù)這段對話的耐心——“我都跟你說了可以怎樣去解決問題了萎馅，你為什么還在抱怨？”——我知道很多男性也是這樣的思維模式（敲女生的黑板!）虹蒋。
偶爾的吐槽確實很難完全避免校坑。
如果你是那個吐槽的人，可以試著換個思路向別人“積極吐槽”千诬。避免透支對方與你的關系耍目，可以嘗試以一句“你覺得有什么好辦法解決這個問題嗎？”結束一次吐槽徐绑。
相對地邪驮，如果你是那個被傾訴抱怨的人，對方也不是那么親近的話傲茄，你若不想被吸進負能量時空里去毅访，就得盡量避免添油加火式的回應沮榜，那樣對方并不會快速發(fā)泄完，而往往是愈演愈烈——進入自我表演狀態(tài)喻粹。反之蟆融，你可以用消極附和的方式（“哦”、“嗯”）來提示對方：哦守呜，原來我正在做一件不合時宜的事型酥。
不抱怨的例子就插一條我剛看到的微博吧——
樂觀堅強的人是會在戰(zhàn)亂時拿綠窗簾做裙子的人。這也是生活中的強者會真正欣賞的人查乒。
小結
本次「好好聊天雞湯教程基礎篇」完結弥喉！
