現(xiàn)在社會饰序，節(jié)奏飛快，處于每天繁雜的事務中规哪，我們心中憤怒的火苗一觸即發(fā)求豫。疫情期間，我們在家陪伴孩子學習诉稍，很多家長都覺得到了無法忍受的程度蝠嘉。甚至在微博中，有一極端媽媽杯巨，孩子不聽話蚤告，竟然拉著自己孩子一起跳海》“你要氣死我岸徘 获诈？”，“你真給我丟臉”心褐，“我當初為什么要生你舔涎？”，有沒有覺得特別耳熟逗爹，這樣的話可能我們每個人都或多或少說過亡嫌，對著我們的孩子。
《非暴力溝通》這本書告訴我們桶至，當我們聽到不中聽的話時昼伴，我們有四種選擇：
1、責備自己镣屹；2圃郊、責備他人；3女蜈、體會自己的感受和需要持舆；4、體會他人的感受和需要伪窖。
當我們選擇第2種反應時逸寓，我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。
當我們選擇第3種反應時覆山，我們專注于自己的感受和需要竹伸。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯簇宽。我們越是用心體會自己的感受和需要勋篓，我們也就越能留意到自己的心理活動。
除了專注于自身的感受和需要魏割，我們還可以選擇體會對方的感受和需要譬嚣。此時，我們也不會感到生氣钞它。我們無須壓抑憤怒拜银，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在遭垛。
雖然我們在遇到生氣的事情的時候尼桶，我們很自然的會評判別人，給別人貼標簽锯仪，覺得這是合理的疯汁。但此時我們的想法就存在暴力，而專注于我們的需要卵酪，比評判他人是什么人幌蚊，更有益于生活谤碳。
實質上，憤怒是我們的思維方式造成的溢豆。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助于它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足漩仙，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的队他。為了充分表達憤怒卷仑，我們有必要明了自己的需要并采取行動麸折。要想這樣做是不容易的。因為憤怒驅使我們去懲罰別人垢啼，而不是去滿足需要窜锯。因此芭析，盧森堡博士建議，與其沉浸于“合理的憤怒”馁启，不如傾聽自己和他人的需要。這需要一個適應的過程惯疙，但是不斷實踐助币，我們將會有意識地用“我生氣是因為我需要……”來代替“我生氣是因為他們……”螟碎。
很多情況下，我們生氣不是因為別人做了什么迹栓，而是因為我們怎么看待別人的行為掉分。如果我們認為自己的痛苦是由其他人造成的，并認為那些人應該受到譴責和懲罰克伊，那我們心中就播下了暴力的種子酥郭。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人愿吹、不負責任的人不从、騙子或其他類型的壞人，那么犁跪，我們就很難與他們建立良好的關系椿息。批評和指責別人傾向于自我保護并會使我們變得更有攻擊性歹袁。
表達憤怒的四個步驟是：1、停下來寝优，除了呼吸条舔，什么都別做；2乏矾、想一想是什么想法使我們生氣了孟抗；3、體會自己的需要钻心；4凄硼、表達感受和尚未滿足的需要。有時在第3步和第4步之間捷沸，我們需要先傾聽別人摊沉。在得到傾聽和理解后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要亿胸。
