“每每讀其他人的作品，就只感覺是在讀別人筆下的字，無論故事多么催人淚下巍耗，文字多么深入人心秋麸，總存在或薄或厚的一層隔膜。連我最愛的菲茨杰拉德《了不起的蓋茨比 The Great Gatsby》亦如是炬太。
而加繆灸蟆，卻從來不會讓我有此感，我能感到自己與他的貼近亲族，那種貼近的程度炒考，仿若他書上的每一個字，其實(shí)是我自己在多年前的某天落筆而書的霎迫。”
大概兩個月前斋枢，我在朋友圈寫了上面這些頗為輕狂的文字，那時(shí)的自己是無論如何也想不到有一天竟會萌生寫讀書筆記的念頭知给。
在此杏慰，我向大家承諾：一本書，如果我沒有前前后后炼鞠、完完整整地讀過三遍缘滥，絕不會為之寫讀書筆記。
不過谒主，既是讀書筆記朝扼，希望大家不要輕易當(dāng)成推薦書單，畢竟“蘿卜青菜霎肯、各有所愛”擎颖，我寫的也只是對我個人有較深影響的作品。
言歸正傳观游，既然邁出了這一步搂捧，就拿出我多年來的心頭好——法國作家阿爾貝·加繆（Albert Camus，生卒：1913年11月7日—1960年1月4日）所著的《局外人》——來開篇吧懂缕！
如果用一句話來概括這本小說允跑，我會說：
在《局外人》里，阿爾貝·加繆用短短五六萬字搪柑，以一種稱得上是極致的現(xiàn)實(shí)主義手法聋丝，向我們描述了人與人之間不可能被理解的孤獨(dú)狀態(tài)，并揭示了司法機(jī)制的荒誕之處工碾、以及眾口鑠金的噬人力量弱睦。
小說以第一人稱寫就，那么我們就來看看這個主人翁“我”是如何向我們展開的吧渊额。
開篇就是母親在養(yǎng)老院去世况木，“我”請假奔赴葬禮垒拢。隨著情節(jié)的推動，可以看出“我”對母親火惊，在愛的同時(shí)又漠然以對子库，包括生前不親自贍養(yǎng)，將其送至養(yǎng)老院矗晃，死后不愿目睹其遺容仑嗅，葬禮上滴淚未落，甚至第二天就跑去和女友看電影张症、翻云覆雨種種仓技，當(dāng)然，我也由此招致了不孝的惡名俗他，這也成為敲定我最終結(jié)局的重要依據(jù)脖捻。
說到女友瑪麗，性事好像是唯一能夠維系這段感情的東西兆衅，她問“我”是否愛她地沮，“我”雖說這種話毫無意義，卻還是坦誠地告訴她“我似乎覺得并不愛”羡亩。
在上司眼中摩疑，“我”是安于現(xiàn)狀、沒有上進(jìn)心的職員畏铆，對改變現(xiàn)狀興致缺缺雷袋。
住同樓層的老頭與一條身上長滿皮痂的老狗相依為命八年，形影不離辞居，活像一對“難兄難弟”楷怒，老頭卻總是呵斥和打罵那條狗，旁人都覺得惡心瓦灶，“我”卻并不鸠删，仍愿與之交談。
對外強(qiáng)中干的鄰居雷蒙贼陶，盡管“我”知他品行有問題刃泡，一般人都不喜歡他，卻仍然任之與“我”套近乎每界，為他代筆寫信捅僵，隨他外出游玩家卖，甚至縱容其將“我”拉至最后的深淵眨层。
被逮捕后，“我”最初并沒有認(rèn)真對待上荡，覺得自己向來處事坦然趴樱，最多判過失馒闷。可結(jié)果卻令人瞠目叁征！
主人翁“我”有這么多面：漠然纳账、坦誠、隨和捺疼、溫順疏虫，可說到底，“我”也不過是一個清清冷冷的人捌『簟卧秘！
如果要用顏色來形容“我”，應(yīng)該沒有比灰色更合適的了吧官扣，漠然的灰翅敌，壓抑的灰，絕望的灰惕蹄！
如果選用一個字形容“我”蚯涮，時(shí)下很流行的“喪”字可謂貼切，頹喪的喪卖陵，沮喪的喪遭顶，喪命的喪！
說實(shí)話泪蔫，這個“我”的引號完全可以去掉了液肌，因?yàn)椤拔摇本褪俏野。?br>
可能鸥滨，這就是我愛加繆的原因吧嗦哆，這本小說完全可以算作我的一本剖析書。很多年前第一次讀的時(shí)候婿滓，強(qiáng)烈的共鳴甚至讓我產(chǎn)生了一種內(nèi)心世界被偷窺的不適感老速！
那時(shí)的我，尚處在局促不安的少女時(shí)代凸主，在別人看來橘券，我蠻可以算得上是瀟灑不羈那一派了，然而實(shí)際情況是卿吐，我活得躲閃又不安旁舰。很長一段時(shí)間，我一直為自己與生俱來的冷漠與自私而感到羞愧嗡官，倒不是說我會做出對別人不利的事情箭窜，只是我發(fā)自內(nèi)心地不愿參與別人的生活，連一丁點(diǎn)兒的興趣都沒有衍腥，對一切都無所謂磺樱。每當(dāng)大家聚在一起歡天喜地或同仇敵愾的時(shí)候纳猫，我冷眼旁觀的樣子十分醒目。這樣的我竹捉，在一個推崇集體主義的大環(huán)境中芜辕，已是十分不合群了。大概那時(shí)我所有的局促不安都來源于此吧块差。
這本書來得太及時(shí)侵续，誰曾想當(dāng)年在圖書館的書架上匆匆拿下的一本小說，竟帶我邁出了自我認(rèn)同的第一步憨闰。第一遍閱讀询兴，我滿是震驚，讀完之后起趾，平靜下來诗舰，我開始試著接受自己的性格：是啊，冷漠就冷漠吧训裆，孤獨(dú)就孤獨(dú)吧眶根，這世上有人同你一樣呢，今后再不要刻意做出令自己痛苦的改變了边琉。我一遍遍地這么叮嚀自己属百，直至多年后的今天，每當(dāng)我感到難以忍受的孤獨(dú)变姨，便以此作為慰藉族扰。
寫到這里，突然想起前兩天寫的一首歌詞最末的一句：
孤獨(dú)怎么可能被理解
就像我在看月亮
你竟以為我悲傷
我們要了解自己不可能被理解定欧，更要學(xué)會不渴望被理解渔呵。后者尤其難。
就像小說最后砍鸠，“我”說：“任何人扩氢，任何人都沒有權(quán)利哭她(母親)∫瑁”這可算作“我”唯一的解釋了录豺，而這解釋已沒有人聽，因?yàn)槲乙驯恍兴佬獭?br>
小說中的“我”漠然之上有著坦然饭弓，坦然之上有著超然双饥。
當(dāng)剛成年的我開始懂得這一點(diǎn)，真的像卸了重負(fù)一般弟断，至少已經(jīng)學(xué)會對自己包容咏花。朋友到如今也常說羨慕我活得坦然，我思想后夫嗓，覺得轉(zhuǎn)折點(diǎn)就在于此迟螺。
只是一本小說冲秽？是啊舍咖，一切都很荒唐矩父，一切又是那么理所當(dāng)然！
回歸正題排霉，毫無疑問窍株，對母親，“我”還是愛著的攻柠，只是性格使然球订，“我”選擇了隱而不表，誰能說理解不是愛呢瑰钮；對女友冒滩，“我”也曾產(chǎn)生過與之結(jié)婚的念頭，并非全無牽絆浪谴；對丟失狗的老頭开睡，“我”發(fā)自內(nèi)心地可憐，所以才會聽他嘮叨苟耻，還為他想法子篇恒；對懦弱的鄰居雷蒙，“我”甚至仗義到為其犯下殺人罪行凶杖；對百般規(guī)勸的神甫胁艰，在他憐憫“我”的時(shí)候，“我”又何嘗不是同情著他智蝠！
可是啊可是腾么，“我”還是被這個世界殺死了！
因?yàn)檎驹谒痉ǖ慕嵌辱就澹拔摇睙o權(quán)對自己申辯哮翘，“我”的辯護(hù)律師也只不過是被操控了的別人的喉舌，在“我”犯下的這起命案的審理過程中毛秘，“我”從頭至尾都像個“局外人”般被排除在外饭寺。
所以，他們說“我”冷血叫挟，“我”無權(quán)說不艰匙；他們要將“我”妖魔化，“我”無權(quán)說不抹恳；甚至员凝，他們要判“我”死刑，“我”都無權(quán)說不奋献。
就這樣健霹，一個漠然清冷旺上、善良坦誠的“我”，因過失犯了起殺人案糖埋，原本可以輕判宣吱，卻僅憑過往行為上一些小的不能再小的污點(diǎn)(包括在母親葬禮上沒有哭)，在眾口鑠金中就成了世人眼中冷血可怖瞳别、藐視倫常的妖魔征候，瞬間宣判死刑。何止荒誕二字祟敛！
如果說一開始疤坝，漠然的性格使得“我”樂得做這世界的一個“局外人”，對一切世事都作壁上觀馆铁，并不上心跑揉；那么到了最后，“我”則是被迫接受了作為“局外人”的身份埠巨，無權(quán)掌握自己的命運(yùn)历谍，眼睜睜看著自己被宣布死刑。
唉乖订，只能嘆一句：世人笑我忒瘋癲扮饶，我笑世人看不穿！
鐘意說：
既是讀書筆記乍构，希望大家不要輕易當(dāng)成推薦書單甜无，畢竟“蘿卜青菜、各有所愛”哥遮，我寫的也只是對我個人有較深影響的作品岂丘。
歡迎諸君留言探討！
