文，耳朵郭
大清早睡醒球涛，就抑制不住地想要矯情一番劣针。不，稱不上睡醒亿扁，因為我又開始連續(xù)兩天失眠捺典，這次的失眠，沒有往日的嚴(yán)重魏烫，卻還是對我構(gòu)成了焦灼辣苏。
我總說：失眠使人優(yōu)秀肝箱，因為時間都用來思考哄褒。
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還記得我從讀初中就開始失眠，整夜整夜睡不著煌张，一直持續(xù)到15年呐赡。
睡不著的間隙大抵都被我用來思考，思考長路漫漫骏融，我改如何行走链嘀。簡單來說就是迷茫，一種對未來未知的迷茫與害怕档玻。這個問題我想了將近十年也沒有想清楚怀泊。大概這是我最失敗的一次思考。
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除了這種杞人憂天式的對未來莫名的恐懼误趴，我還是那種只要心里一裝著事霹琼，就又開始翻來覆去整夜幾乎都在想一個問題。
我最擅長的便是凉当，從周遭的每一件事的結(jié)果枣申，每個人對我的態(tài)度，不停的往自己身上攬看杭，不斷的刨析自己忠藤。就算這個事情自己本沒有錯，也還是要怪到自己頭上楼雹。
簡單來說模孩，我最擅長的便是背鍋，背各種各樣的鍋贮缅，雖然我?guī)缀踉谒腥搜劾锒己芎霉霞郑í毴氩涣俗约旱姆ㄑ邸１冲佒笮酰疫€得再努力把這個鍋甩出去祭芦。
我會不停的想為什么我身上會有這些問題，整夜失眠側(cè)轉(zhuǎn)到憔鬼，找到一個可以讓自己信服的原因龟劲，才可以像完成工作般胃夏，休息一會。
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久而久之昌跌，發(fā)現(xiàn)一同寫文的筆友仰禀，大抵都是那種時常莫名悲傷，家庭破裂蚕愤，獨自漂泊答恶。
前幾天一個年齡比我很小的筆友，大抵因為各種壓力萍诱，以及生活的無奈悬嗓，拿小刀劃破了自己的手臂，文字群的所有人都開始用自己的方法安慰這個孩子裕坊，當(dāng)然包竹，我也不例外。
只是籍凝，我心里清楚周瞎，這并沒有什么卵用。安慰的話一說饵蒂，就愈發(fā)的覺得自己像個跳梁小丑声诸，你并沒有他的感同身受，憑什么站在岸邊擺出一副要渡人的偉大模樣退盯。
嗯彼乌，對，我總是把自己當(dāng)作圣母得问《谂剩總是想盡辦法渡人，卻沒發(fā)現(xiàn)宫纬，其實最需要被渡的是自己焚挠。
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這次的失眠又是源于什么呢？我想我并不是可以口齒伶俐地表達清楚漓骚。
大抵整夜都是用來想別人對我說的每一句話蝌衔，每一個行為，以及驅(qū)使這些言談舉止的原因蝌蹂。
很沮喪的是噩斟，想了一夜還是沒有想清楚。
也可能是自己在有意逃避孤个，總是想要做到所有人都喜歡我剃允。
就像昨天吃飯時，我的一句看似玩笑的實話。我把快樂留給了大家斥废，只把悲傷留給了自己椒楣。
這樣的一副從不敢鬧脾氣的樣子，大抵也只是為了迎合這個世界的喜好吧牡肉。
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我?guī)缀趺刻於紩妥约褐v句捧灰。我只是需要溫暖而已。
講完后统锤，用雙臂抱抱自己毛俏。
緊接著就開始周而復(fù)始陷入無限死循環(huán)。
那么饲窿，我是真的沒有人給我溫暖嗎煌寇？
也許，只是我自己不愿意看到而已免绿。
媽媽幾乎每天給我打電話唧席，多添衣擦盾，多吃飯嘲驾，照顧好自己。是每通電話必囑咐的迹卢。
發(fā)小會偶爾給我個小驚喜辽故，來到工作的地方，就放上了早餐腐碱。
也許誊垢，從來不曾缺過溫暖，只是自己想要的太多症见。
好久不曾寫東西喂走，寫半天都不知道自己寫的這是什么鬼，總之就是想到什么就寫什么吧谋作。
至今為止芋肠，我也沒有想清楚。究竟是失眠引發(fā)了思考遵蚜，還是思考造成了失眠帖池。
