這就十一月了啊啼肩？橄妆！想起這樣的話：這個下午陽光燦爛，山河壯麗祈坠，不值一提害碾。
還是要庸人自擾，來說說我自己赦拘。
今天選擇站著用電腦輸入慌随。希望能提高速度和效率。
無意識寫作進行到第二天，我就晚起了阁猜。進行到第二天丸逸，我的肩膀就硬了。進行到第二天蹦漠，我的頸椎就疼了椭员。
畢竟舊傷很多车海，人也是很容易就認輸笛园。昨天坐地鐵去上文史課，第一次坐地鐵去侍芝，出門晚了研铆，打車到地鐵口。華僑城的出行如果離開了車真是不方便呢州叠。我的腳還是膝蓋彎曲就疼棵红，原來指望很快就恢復過來跑步的愿望還是高估了自己。
這幾天沒有跑步咧栗，挺想念的逆甜。想念早上干凈的空氣，想念夕陽西下溫暖的普照致板，想念奔跑時看到的花花草草和安靜沉穩(wěn)的世界交煞。
我漸漸習慣一個人待著，越來越像安靜地待在大自然中的花花草草斟或，聆聽自己和自己的對話素征。聆聽來自心靈低處最原始的表白。
昨晚的萬圣節(jié)萝挤，浩兒和同學們一起到小區(qū)討糖御毅，下午下課直接去同學家寫作業(yè)在同學家吃飯跟同學一起，直到十點多才回來怜珍。完全就是一副放飛自我的自由岸饲！我羨慕這樣的年齡有這樣一群快樂的小伙伴有快樂的恣意妄為酥泛〗穸梗可是，我還是要批評他言而無信的造反揭璃。因為晚凿，他答應我不在同學家寫作業(yè)的。結(jié)果在意料之中瘦馍，再一場違背諾言歼秽。
說是諾言有點過分了，可是在我的眼里情组，這就是言而無信燥筷。是一個很威脅的信號箩祥。今年十歲的他，有很長的自我成長的意識和青春期的反叛肆氓，自我覺醒時的忘我的行為會給我們和他壘起一座高墻袍祖。我不希望他的距離越來越不同步。
家里的灰塵還那么的多谢揪。機器人這個傻瓜看似也不是很傻蕉陋。昨天掃到一半沒電了回去充電，之后還會按照原來的路線把剩下的地方清掃一遍拨扶。
我從盒子里清了好多的灰塵和浮絮凳鬓。一邊清一邊嘟噥，這是活在灰塵里啊患民。抖動過后的沉盒毫不客氣地再次揚起了灰塵缩举，串到我臉上。我立刻覺得這是霧霾的感覺匹颤。
昨天早上起來后做了一下廚房的衛(wèi)生仅孩。哥哥問我，媽媽你是不是每天都搞衛(wèi)生啊印蓖。我說不是辽慕。說過后我突然有點遺憾，應該對他說是的另伍”前伲可不是嗎，每天不是做這里的衛(wèi)生就是搞那邊的衛(wèi)生摆尝，哪一天不是在這瑣碎而無望的生活細節(jié)里沉淪温艇。如果稍微表現(xiàn)那么一點抑郁的抗拒的話，生活就昏天暗地地陷入了絕望堕汞。對這種沒有價值體現(xiàn)的絕望勺爱。
可是救巷，誰讓我的內(nèi)心腥刹，又過度地追求家里的干凈呢须尚。任何一個鐘點工和保姆都無法達到我的標準蝇更。所以只好自己上陣了。
斷舍離能吸引我的原因陆馁，有大部分是因為方便清掃绳匀。還有大部分原因是因為物欲真的降低了台腥。
人一輩子投放，活著就一直在失去奈泪。以為之前追求的能牢牢地拽在手中永遠，后來慢慢發(fā)現(xiàn)，都是意念涝桅。能留下的無非就是你心里能想到的拜姿。
看得見的用得了的，還不是身為你控制不了的世間物啊冯遂，你要了她又沒能屬于它蕊肥，何苦滋擾呢！
我想起爸媽去世以后蛤肌，他們用過的東西壁却，被第一時間按照風俗一把火燒掉，我立刻察覺生命的輕微寻定，物品的可有可無儒洛。
實在是，一生留下來的也就是這一生走的每一步每一天每一次高興和傷悲了狼速。
看清楚了嗎？就是每一個當下卦停，跟物質(zhì)一點關系都沒有向胡。走心，就是這個意思了惊完。
站著寫完僵芹，十五分鐘，淋漓酣暢呢小槐！發(fā)現(xiàn)自己專注去寫作拇派，不讓腦子停下來，效率很高凿跳。
