————————————改寫自江郎才不盡

2011年的夏末故源，我一個人在街上漫無目的地游蕩，累了的時候坐在南京路的椅子上，路旁邊的梧桐掉下了第一片葉子患亿。我看著這片葉子緩緩地飄落臂拓，決定去買一些書厚脉。

來到書城的時候，天氣突然陰沉下來胶惰，或許是因為他的出現(xiàn)吧傻工。我去書店尋找《孤伐重洋》，因為堅信這種類型的書必須閱讀真正的書本才能明白它原本的意義孵滞，我寧愿看不到中捆，也不愿委曲求全地閱讀電子版本。這是第七次了坊饶，依舊沒有進貨泄伪，我的目光轉(zhuǎn)向了普魯斯特的《追憶似水年華》。

和他一樣幼东。

后來我沒有能夠買到這本書臂容，但是我覺得我收獲到了更加珍貴的東西科雳。我們那天在路上一直走一直走，直到忘記了時間脓杉，累了就找個地方停下糟秘，吃些什么。當話題轉(zhuǎn)向文學(xué)這一海洋的時候球散，我被他的觀點所吸引尿赚，至今我還努力地維持這個原則〗堆撸縱意所如凌净，無拘無束地按照自己最本真的想法談一切文學(xué)，和一切作家屋讶。喜歡便是喜歡冰寻，討厭本是討厭。這使一直虛偽地稱贊每個出現(xiàn)在課本上的名字的我的內(nèi)心產(chǎn)生了強烈的共鳴皿渗。他說斩芭，如同遼闊的文學(xué)海洋一樣，每一部作品也是無數(shù)部作品乐疆，作者以文學(xué)的形式記錄划乖、傳達自己的精神本源，并在無數(shù)的讀者內(nèi)心和不同的精神本源融合挤土，因此勢必會產(chǎn)生無數(shù)種只屬于讀者本身的作品琴庵。所謂一千個人心中有一千個哈姆雷特，也正是這個意思仰美。對于文學(xué)作品的喜愛與否并不能提升或者降低它們的文學(xué)價值迷殿，就如博爾赫斯一直不喜歡彌爾頓的《復(fù)樂園》，但不可否認他們兩個都是文學(xué)史上里程碑式的存在筒占。

后來便是哲學(xué)了贪庙，我只能完完全全地作為一個傾聽者。他說翰苫，文學(xué)和哲學(xué)是永遠無法分離的，它們兩者是從最早的神話傳說里分裂出來的孿生兄弟这橙，一個理性一個感性奏窑。他從蘇格拉底開始一直說到德里達和福柯屈扎，我的思維到后來已經(jīng)無法跟上他的語言埃唯，在他的滔滔不絕中迷失。我想如果我是女生鹰晨，一定會為此傾倒墨叛。

然而他說止毕，博學(xué)也不能使人智慧。之后是長長的沉默漠趁，這也是我第一次從他無以倫比的才華中感到了無奈扁凛。

我們隨便吃了一點東西，繼續(xù)回到清冷的街道上闯传。他說了一個故事谨朝，這我是聽過的。奧丁路過智慧泉水甥绿，以一只眼睛的代價換取了一杯泉水字币。他說，我比奧丁更加狂熱共缕。我抬頭洗出。他望向遠方堅定地說，我愿意拿生命做交換图谷。

我不置可否地搖搖頭翩活。

那個時候的我還沒有能夠理解永恒的含義，對于他對智慧的狂熱不屑一顧蜓萄，我之所以沒有表現(xiàn)出任何異議是出于對他的才華的尊敬隅茎，也是那個時候我第一次聽他說起才華。他繼續(xù)說嫉沽，我希望自己智慧辟犀，有才華，但是我的才華和智慧在不斷地被磨損绸硕。我今年要大四了堂竟，已經(jīng)可以感到才華的流逝，等到四年結(jié)束的時候玻佩，我只是一副沒有思想的軀體出嘹。或許我還會再讀研讀博咬崔，等到終于結(jié)束的時候税稼，我早已成為一個庸人，我娶妻生子垮斯，再讓我的孩子重復(fù)我的命運郎仆，我只是在等死而已。在我失去才華和智慧的那一瞬間兜蠕，我的生死已經(jīng)沒有任何意義了扰肌。我希望你可以不同。他淡定地看著我熊杨。

似乎從那個瞬間開始曙旭，路邊的梧桐葉一片接一片地開始掉落盗舰，像他口中的才華和智慧一樣開始凋零。我們都有些傷感桂躏，無可名狀钻趋。

后來他和我聊到桃源，聊到了魏晉的那些狂放名士們沼头，阮家兄弟爷绘、謝靈運等人，似乎只有他們的狂放不羈和無以倫比的才華才能展現(xiàn)我們我風采进倍。那個時候的他正是尼采的狂熱崇拜者土至，但他沒有學(xué)到尼采狂熱的自信，反而有著一種明顯的不自信猾昆，他想要才華卻渾然未覺自己早已才華橫溢陶因。他在無盡的追求中，接觸的越來越多垂蜗，獲得的越來越多楷扬，渴望的也越來越多，人知道的越多贴见，越是感覺自己無知烘苹。他在這種無盡的追尋中迷失，而現(xiàn)在的我才發(fā)覺他所追求的根本不是才華片部，是全知镣衡，或許我早點發(fā)現(xiàn)，一切都會不一樣档悠。但都過去了廊鸥。

那時候的我和他一樣，對學(xué)校辖所，對好好學(xué)習(xí)的孩子有著一種執(zhí)念的厭惡惰说，我們厭惡上學(xué)，厭惡在學(xué)校接受所謂的高等教育缘回，厭惡年長幾年的學(xué)長們給出的建議吆视。我們目空一切，羈傲不馴酥宴，然而不同的是揩环，他擁有才華，而我沒有幅虑。

走到他學(xué)校的時候，他把那套書塞給了我顾犹，說倒庵，“我希望你想到的才華的時候褒墨，不是回憶，我們不需要追憶擎宝∮袈瑁”我感到悵然，更多的是感到?jīng)]有方向绍申，便接過書默默地離開了噩咪。

我回到家的時候，早已滿天星斗极阅。我回想在學(xué)校的生活胃碾，如同一根根針，細微地扎滿我的全身筋搏，他們從我身邊經(jīng)過仆百，三五成群，談?wù)撝裁幢计辏覅s感覺不到他們的存在俄周。我無法獲得我所需要的，也找不到自己追求的方向髓迎。我踮著腳張望他的背影峦朗，也在尋找自己的才華?。才華究竟是什么排龄，我將之理解為言語行文中無法不透露的氣質(zhì)波势。同樣的語言，同樣的邏輯涣雕，同樣的比喻艰亮，甚至同樣的話也無法掩飾才華的存在，又何況是他的博學(xué)呢挣郭。我抬起頭迄埃，看著混沌的星空，努力思索我存在的意義兑障，我的目標和理想侄非，我的追求和永恒還有他口中我的才華，卻一無所獲流译。我不知道自己想要什么逞怨，也不知道自己有什么。但我知道我討厭什么福澡，我討厭教條叠赦，討厭掛羊頭賣狗肉的學(xué)校，討厭所謂的學(xué)習(xí)革砸，更討厭一無所有卻憤世嫉俗的自己除秀。我開始醒悟并追求自己存在的意義糯累，我相信我有才華，因為這是他說的册踩。

之后我們不怎么見面泳姐，大多數(shù)電話聯(lián)系。我依然記得那次期末考試前暂吉，我剛剛讀完《戰(zhàn)栗和恐懼》胖秒，心中充滿著對統(tǒng)一的厭惡和對宗教的不解，而學(xué)校卻是這樣一個量產(chǎn)統(tǒng)一的地方慕的，我對之愈加厭惡阎肝，窩在被窩里面感到十分的冰冷。大概凌晨三點左右业稼，電話響了盗痒，我接過來，入耳的是他冰冷刺骨的聲音低散，我卻覺得非常溫暖俯邓。他有點激動地語無倫次，“你…你知道么…我…我的小說…要…要完成了熔号』蓿”我曾聽說過他的創(chuàng)作，是一個完全無知的人來到哲學(xué)之島的故事引镊，在有限的時間內(nèi)每做出一個錯誤解就會受到一種殘酷的死刑朦蕴，然后帶著他的記憶回到最初進入島嶼的那個時間點，需要提到的是弟头，我們并不知道如果時間到了他仍然沒有做出選擇會發(fā)生什么吩抓，他也沒有說。在我看來這是個在死亡失去意義的地方思考無數(shù)的哲學(xué)問題尋找最優(yōu)解的瘋狂故事赴恨。這本身的涵義對于他來說并不算特別深刻疹娶，但是他對于刑罰的痛苦和死亡本身的描繪十分的精致，那種絕望中的選擇伦连，最優(yōu)解雨饺、錯誤解或者真正的死亡，在無盡的時間中不斷的選擇惑淳，并用人們所能想到的最恐怖的刑罰和未知作為懲罰额港。這點上我和他的看法一致，大多時候人類比起死亡更加懼怕選擇歧焦，或者說是未知的選擇移斩，抑或說是未知本身。這是我所能想到的所有東西了。但是我沒有說叹哭，我最終開口的時候是忍宋，“你的考研怎么辦》缯郑”他愣了半分鐘，最終留下一句話“它比小說重要么舵稠〕”就掛掉了電話。

我已經(jīng)忘記了當時的感受哺徊，我緊緊地握住已經(jīng)掛斷的電話室琢，久久的沉默。窗戶似乎沒有關(guān)上落追，一陣陣風吹進我的衣服盈滴，終于，我放回了電話轿钠。

之后很久我們都沒有再聯(lián)系過巢钓。

我有時候會去我們第一次見面的地方走一走，風輕輕地吹拂我的頭發(fā)疗垛，我踮著腳去張望一些什么症汹，但是他沒有來，我的才華也沒有贷腕。

還有幾周就是暑假了背镇，這快一年的時間中我斷斷續(xù)續(xù)地閱讀著《追憶似水年華》，在普魯斯特的自言自語中迷失泽裳，讀完便就忘記瞒斩，卻又在不經(jīng)意中再次想起，于是和其他幾本書一起擱置涮总，讀來讀去胸囱，卻至今沒有讀完。我坐在我們曾經(jīng)談話的地方妹卿，不知道過了多久旺矾，我的衣服都被汗水浸透了，我向后看時夺克，他就在我的身后箕宙。他依舊堅定地望著遠方，一如他說“我愿意用生命交換铺纽〖砼粒”的時候问词√粒“海子為什么要自殺？”這是半年未見的我們的第一個話題。

夢想和現(xiàn)實不可逾越的差距吧该面。

他猛地在我身旁坐下來，“我完了确徙，我完了氢烘，我寫不出結(jié)尾∽幸”他的聲音一如那天一樣冰冷扔仓。

“可為什么呢，你有才華咖耘∏檀兀”

“不，我沒有才華儿倒，我只有知識和看過的數(shù)不勝數(shù)的書版保。”他那時意氣風發(fā)的眼神已經(jīng)不再了夫否，不再是近一年前指點江山富于魅力的他了彻犁。“我早就說過我的才華在迅速地流逝慷吊，但沒想到這么快袖裕，我想完成這部作品……真的好想…”

我看著他悲哀的眼神十分不忍，想要使氣氛能夠輕松一些溉瓶，便說“龍之介進入瓶頸的時候就大叫我是天才急鳄！或許你也可以試試……”

“你知道的，他自殺死了堰酿〖埠辏”他冷冷地打斷了我。

這次見面就這么結(jié)束了触创。我原本以為在我踮腳張望的六個月過后氣氛會更加熱烈一點坎藐，至少會有一些虛偽的寒暄。但是沒有哼绑，一切都是注定的傷感和煩惱岩馍。

“可是你快考研了《逗”樹葉被熱風吹到我的腳下蛀恩。我或許真的不應(yīng)該提，但我不得不說茂浮。這種測試無法發(fā)掘真正的才華双谆。他的才華就像棱角壳咕，已經(jīng)快被磨得消失殆盡了⊥绮觯可是谓厘，他應(yīng)該怎么辦呢。

“我需要才華寸谜【刮龋”他依舊堅定地望著遠方，污濁的天空程帕，話語堅定卻又無奈住练。我知道那本小說，也深知將它結(jié)尾的難度愁拭，我認為妄圖給很多哲學(xué)問題一個最優(yōu)解是很瘋狂的事情，可能這個世界上都沒有人可以給它一個完美的結(jié)尾亏吝×氩海“我已經(jīng)三個月沒有上過一堂課了。我逃課蔚鸥，我撒謊惜论，我沒完沒了地泡在各種地方……直到有一天我踮著腳張望遠方，我在郊外呆到很晚止喷，微風習(xí)習(xí)馆类，水波不興，四周沒有任何聲音弹谁。我開始懷疑乾巧，懷疑我的小說，懷疑我的三觀预愤，我的夢想沟于，我的朋友。我坐在那里哪兒都不想去植康，卻又寫不出一個字旷太，我不甘心卻又想聽天由命……也許它不會有結(jié)尾了。我已經(jīng)沒有才華了销睁」╄担”我看到他泣不成聲的樣子，和他侃侃而談的樣子重疊冻记，有種發(fā)自內(nèi)心的無力感睡毒。

“謝靈運曾言，天下之才共一石檩赢，子建獨占八斗吕嘀，我得一斗违寞，天下共分一斗。我已經(jīng)沒有精力去爭所謂的一斗半斗的才華了偶房，我只想將它結(jié)尾趁曼，然后像江淹一樣，平庸的死去棕洋〉踩颍”

我在此之前從未想過他會走到這樣一個境地，我無法形容他說出這句話的時候我內(nèi)心的感受掰盘，我一直在他的背后踮著腳張望著什么摄悯，奉他為我追逐的目標。我說愧捕，或許我們花了太久的時間在無謂的事情上了奢驯。

他盯著我的眼睛說“你不應(yīng)該是另一個我，又一個看著自己的才華如同蠟燭般耗盡的人次绘。你有沒有想過放棄什么瘪阁，追求什么。都寫下來吧邮偎」芏澹”

天色漸漸暗了，我心里又是悵然若失禾进。分別前豁跑，我忘記我是出于什么心理，相信他泻云，還是想證明自己的才華艇拍。或者說我已經(jīng)不甘心永遠地站在他背后展望壶愤。我說淑倾，我要寫一個中篇。

我看不清他那個時候的表情征椒，他說娇哆，我真走運。有一片梧桐葉飄過他的肩頭勃救，我踮腳去張望碍讨，看到一片陰影，卻無比溫暖蒙秒。

暑假的前一個月勃黍，我天天窩在家里，與世隔絕晕讲。衣冠不整地發(fā)呆覆获、思索马澈，突然拿起筆來記下些什么。這很不可理喻弄息，但是我真的第一次寫出了我想要的痊班。

九月初的時候我拿著一篇只有六千字的稿子打電話給他，想約他見面摹量。我寫出了這輩子第一篇真正的文字涤伐，他在電話那邊興奮地大喊大叫，我忘記了那時說了什么缨称，總之我流淚了凝果。我有好多問題想問他，但是卻沉默了睦尽。良久器净，我問，“你在哪当凡？”我知道按照慣例他會說掌动，我在電話旁邊。但是他只是緩緩地說宁玫，“我在北京「躺梗”

我大驚失色欧瘪，“什么？你去北京干嗎匙赞？”

“尋找丟失的才華和智慧佛掖。”

“你考研怎么樣了涌庭？”

“我沒有參加芥被。”

我啞口無言坐榆，我覺得如果他能找到遺失的才華拴魄，這是值得的，他是勇敢的席镀，我實在找不到理由去阻止他匹中。他說，或許我也只是想到處走走豪诲，直到有一天可以給那個故事一個完美的結(jié)尾顶捷。大學(xué)就去他媽的吧。

還有屎篱，不要浪費你的才華服赎。他如是說葵蒂。

最后我沒有聽他的，我不知道才華究竟是什么重虑，它難道值得我們放棄一切去追求么践付？朋友，理想嚎尤，曾經(jīng)的快樂荔仁，這些都不及才華重要么？我為什么要追逐虛無飄渺的才華芽死？即使我真的要去追尋乏梁，我有什么資格以這一切為代價去追尋？

兩個月后他打來電話詢問我的小說关贵，而我卻再也沒寫過一個字遇骑。

“你的才華呢∫驹”他的語氣仍舊那么冰冷平淡落萎。

我說，“這不一樣炭剪。我無法放棄很多東西练链，而且，我真的不知道才華是什么奴拦∶焦模”

“忘記這一切吧〈硌”他蠱惑我绿鸣，“你有才華啊≡萋龋”

我沒有相信他口中的才華潮模，最后決定走自己的道路〕帐或許是因為我在他的身影后張望太久了擎厢，他的才華給了我太大的壓力×榔剩或許我真的是沒有才華锉矢，因為我至今也沒有找到，或許我很久之前就在內(nèi)心深處排斥他齿尽，只是疲于踮腳張望和追趕才沒有發(fā)覺沽损，又或許我只是累了，也厭倦了所謂的才華循头，所以毅然地決定結(jié)束這段時光绵估。

今年暑假的時候在路上偶遇了他炎疆，又是一年不見了。他的頭發(fā)亂糟糟的国裳，胡子也很久沒刮了形入，全身的衣服都顯得寬大慵懶。我驚異地發(fā)現(xiàn)缝左，他和路邊的大叔似乎沒有什么區(qū)別了亿遂。饒了一個大圈子，他最終還是成為了自己口中的庸人渺杉，我不知道該如何表述我那時心中的無可奈何和悲哀蛇数。曾經(jīng)的我以為他的志向追求遠大而美好，而現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)他是個徹頭徹尾的瘋子是越，因為他失敗了耳舅。他竟然妄圖通過一個完全無知的人在生死之中的體驗來給所有的哲學(xué)問題甚至哲學(xué)悖論以最優(yōu)解。這個世界上是不會存在全知的倚评，他所的追求的從一開始就不可能達成浦徊。而我的才華，也從未出現(xiàn)過天梧。

其實我們無時無刻不在面臨著選擇盔性，薩特認為我們無盡的選擇可以改變這個世界。我無法確定追尋才華和放棄才華究竟哪個是最優(yōu)解呢岗，哪個是錯誤解纯出。或許一個選擇根本沒有所謂的最優(yōu)解敷燎，只有無數(shù)個選擇的堆砌才可以稱之為最優(yōu)解，而哲學(xué)的問題是不存在最優(yōu)解的箩言，這或許也是他最終沒有找到結(jié)尾的原因吧硬贯。

我沒有上前打招呼，是我所認為的優(yōu)解陨收，或許也算是對他昔日才華的一種尊重吧饭豹。

也許才華本身就是一種黑色幽默。在我踮腳張望的時光里务漩，看到了很多天生的庸才拄衰，也看到了一番努力后終于成為庸才的人，卻不想也看到了被迫平庸著生活的人饵骨。

我明白了翘悉，在心底最痛苦的那個選擇會是最好的，竭力地大喊居触，響徹空中的僅僅是自己的無奈妖混。解脫枷鎖老赤，只是在這之前什么都沒有留下。兩個人偶然邂逅制市，關(guān)系惡化抬旺，斷線，盡是些易碎的東西祥楣。兩個人之間的羈絆开财，綻放，散落误褪，消失在日常的點滴中责鳍。而這無非就是低吟這憔悴的臉頰上殘留著的誰的淚水。再見了振坚，我曾踮腳張望想要追逐的人薇搁，到此為止，別再回頭渡八，繼續(xù)前行吧啃洋。

我不知道我是不是背叛了他，在那個時候我確實無法也沒有理由堅持下去屎鳍。我們的關(guān)系從一開始就不對等宏娄，我仰慕他的才華，他希望我可以達成他沒有達成的愿望逮壁。我想學(xué)到他的才華孵坚，但他只想讓我遵從他的意志去完成一部真正的作品】或許我這么說真的很狹隘卖宠，但是那個時候我完成的作品就像是他的影子。我將那個故事結(jié)尾的時候忧饭，感到了深深的恐懼扛伍，便逃離了那段時光。

但是词裤，若只有一次刺洒。只有一次，許下的愿望可以實現(xiàn)吼砂。我希望能在那段踮腳張望的時光里看到那個結(jié)尾逆航。

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