提起癌癥這個詞仇祭，恐怕大多數(shù)人都會聞之色變心里咯噔一下。為什么呀梆暖？因為這個病可怕唄伞访！可怕到什么程度，人盡皆知轰驳，不需要我再贅述了厚掷。我只想說說這十多年來我是如何一直徘徊在癌癥恐懼的陰影下，并最終是如何走出來的心路歷程级解。
我今年三十八歲冒黑，年年體檢，有兩個正兒八經(jīng)的毛病勤哗，甲狀腺小結(jié)節(jié)和乳腺增生抡爹。您可能奇怪這也算毛病芒划？現(xiàn)在十個女人八個半恐怕都有這問題冬竟！確實這倆毛病非常普遍，去看大夫民逼，八成會被告知：“沒事泵殴！注意觀察就可以了∑床裕”既然沒事笑诅，我就得算是個十足的健康人啊，可怎么就陷在癌癥恐懼的陰影里了，還十多年沒走出來吆你？
其實我在二十多歲剛參加工作那會兒同蜻，也是個無憂無慮沒心沒肺整天傻樂呵的姑娘。畢業(yè)沒多久就找了一份外企辦事處的工作早处，干著喜歡且又輕松的活兒，領(lǐng)著在當時算是高薪的薪水瘫析，沒負擔沒壓力砌梆，每天沒事就在網(wǎng)上瞎溜達。
直到一天贬循，一個標題映入眼簾咸包，《可遺傳癌癥有哪些？》杖虾，心里一咯噔烂瘫，鬼使神差就點擊進去看了，結(jié)果這一看奇适，我就陷入了長達十余年的恐癌陰影坟比。
說是鬼使神差其實還是有原因的，在我十三歲的時候我的媽媽因為乳腺癌去世嚷往。雖然在她生病直至最后離開的日子里葛账，我并沒有陪伴她很多，但是她的整個治療過程皮仁，僅僅通過我看到過的幾個片段籍琳，就足以令我心驚肉跳一輩子也忘不掉。
所以當我點開文章贷祈，看到遺傳風險最大的是乳腺癌趋急，可想而知我那時的心情。
文中指出高危人群有哪些哪些势誊，我一瞧自己占了好幾條呜达，頓時頭皮發(fā)麻汗出如漿心砰砰直跳。馬上登錄百度查詢此類信息键科，結(jié)果更加令我膽戰(zhàn)心驚闻丑，所有看起來科學嚴謹有理有據(jù)的查詢結(jié)果都證明，這是個事實勋颖。
更有甚者嗦嗡，還明確給出了精確數(shù)據(jù)，說這病的遺傳風險高達80%饭玲，還有的說如果直系親屬罹患此病侥祭，那么后代發(fā)病的年齡可能會提前10年。我媽媽發(fā)病時才四十歲，那么提前10年矮冬，那么我三十歲就要得上嗎谈宛？我已經(jīng)二十八歲了，難道胎署。吆录。。琼牧。恢筝。。
大熱天里巨坊，那一刻我像是掉進了冰窖撬槽，渾身冰冷卻汗水涔涔。
我回想起媽媽身上那道長長的猙獰的傷疤趾撵，回想起媽媽在生病期間的所遭受的各種病痛折磨侄柔，回想起媽媽在最后那段日子表現(xiàn)出的強烈的生存意志但最終還是被病魔所擊潰，我無比恐懼占调，心臟像是被什么緊緊攥成一團暂题，我喘不過氣來。
我努力試圖說服自己究珊，這都沒有絕對的敢靡，得這病的人多可去了，難道她們的親屬都得得苦银？還提前10年啸胧？不會不會！我心里似乎得到些安慰幔虏，可這高危風險纺念，我占了好幾條，那么會不會風險加倍想括？更容易得上陷谱？剛剛放松的情緒又緊張起來。
就這樣反反復復瑟蜈，一會兒理性占據(jù)上風烟逊，我舒緩一點，一會兒感性卷土重來铺根，我又陷入恐懼糾結(jié)宪躯。
但最終，因為我對這個病并沒有科學的認識位迂，只是根據(jù)網(wǎng)上查到的一些可能致病因素访雪，對照我自己的情況來做出判斷详瑞，我的理性終于徹底被打敗了。
從此我惶惶不可終日臣缀，天天上網(wǎng)查詢有關(guān)這個病的信息坝橡。在內(nèi)心深處我是不死心，我想查到一些結(jié)論并沒有這么嚴重的證據(jù)精置，來證明我只不過是反應(yīng)過度了计寇。但是很遺憾，我沒有找到脂倦。相反饲常，我查的越多，我得到的這個結(jié)論越被強化狼讨，給我的影響也就越大，而影響越大柒竞，我越想擺脫掉它就更想去查更多的信息政供。那段日子我像是陷入了沼澤，越掙扎陷得越深朽基，我仿佛看到我快要慢慢被它吞噬掉了布隔。
我去醫(yī)院想尋求醫(yī)生的幫助，但我剛一說明情況稼虎，醫(yī)生就開個單子讓我去做個胸部B超衅檀，我試圖想問一下這個病是不是遺傳性這么高，醫(yī)生并不明確回答霎俩，只說得上了就高哀军，得不上就不高。我再問怎樣能避免打却，醫(yī)生不耐煩杉适，硬邦邦甩出四個字：定期復查。定期復查柳击？這不還是說明我得病風險高嗎猿推？原本緊繃的心現(xiàn)在更加緊張了。
我向老公和朋友們訴說我的恐懼捌肴，他們笑我杞人憂天蹬叭。笑我這是自己嚇自己，本沒什么事状知，偏偏硬往自己身上扯秽五。勸我不要再胡思亂想。
可惜他們輕描淡寫的安慰并不能把我從泥沼中解脫出來饥悴。相反我開始晚上睡不著覺筝蚕，腦子里無時無刻不在想著那幾個可怕的字眼卦碾。
其實我也明白我是反應(yīng)過度，但是無論我怎么努力起宽，我就是控制不住不去想它洲胖。那段日子，每天洗澡的時候我都會非常仔細地撫摸身體坯沪，有時候似乎會摸到一兩個小結(jié)節(jié)绿映，我會趕緊摸一下另一邊，如果感覺一樣腐晾，就稍微安心一點叉弦，如果感覺不一樣，那就像天塌了下來一樣藻糖。有時候來例假前淹冰，乳房會有脹痛或者發(fā)麻，我明明知道是與生理期有關(guān)巨柒，依然會不由自主地心發(fā)慌樱拴，唯恐萬一這次不是呢？
這就好像人喜歡看恐怖片一樣洋满，明明知道看下去會很恐怖晶乔，可能會嚇著自己，但就是忍不住地要看下去牺勾。那段日子正罢，我知道我受到的負面影響太多，但每天上網(wǎng)還是忍不住搜索各種病例來看驻民》撸總想知道當事人是什么病，怎么治療的回还，經(jīng)歷了哪些痛苦呛占，最后的結(jié)果怎樣？ 可想而知懦趋，每每看完晾虑，我都似乎感同身受地經(jīng)歷了一遍痛苦，好幾天返不過神仅叫。返過神來就忍不住要看下一篇帜篇。
從這些故事里，我知道了子尤的故事诫咱，于娟的故事笙隙，還有許多許多普通人的故事，絕大多數(shù)故事的結(jié)局都是悲傷的坎缭，我一個一個地看過來竟痰，為這些人所遭受的苦痛签钩，我傷心難受甚至泣不成聲，同時坏快，這些人的遭遇也給了我巨大的精神壓力铅檩，我陷入了更大的恐慌。
極點發(fā)生在2012年莽鸿，我意外懷孕了昧旨。那時二胎政策還沒有放開，老公的工作性質(zhì)決定了我們不能違反政策祥得，所以這個孩子只能打掉兔沃。
流產(chǎn)手術(shù)是個小手術(shù)，圖方便我選擇了一家小醫(yī)院级及，當然也是正規(guī)醫(yī)院乒疏。但沒想到從此我徹底掉進了噩夢。
我的流產(chǎn)過程一波三折饮焦，最后又經(jīng)歷了兩次刮宮才徹底康復怕吴。而在第二次刮宮之前桃笙，我的主治大夫勇婴，號稱也是主任醫(yī)師低葫，在我沒做B超的情況下，僅僅根據(jù)她的經(jīng)驗就下單子要我做個檢查殿雪。
我問原因，她說要排除一下惡性的可能性锋爪。
什么丙曙？惡性？
我眼前一黑其骄，差點摔倒亏镰。我不過就是做個流產(chǎn)，怎么就會扯到惡性上去了拯爽？
大夫面無表情地看了我一眼索抓，用干巴巴的語氣說：“這個風險很低，一般沒事毯炮，你不用這么緊張逼肯， 查查只是排除一下√壹澹”
既然沒事篮幢，為什么要查呢？既然查为迈，那就還是有這個可能性的不是嗎三椿？我說不出話來了缺菌，老公緊緊扶著我，一步一挪地去檢驗處搜锰，我的腿軟得像面條一樣伴郁。木然地抽了血，結(jié)果要等第二天才會出來纽乱。我都不知道我們是怎么回的家蛾绎。
那一夜，我終身難忘鸦列。
強打精神陪著孩子玩租冠，看著兒子可愛的樣子，我總也忍不住眼淚要掉下來薯嗤。我想了很多顽爹，想萬一我掛了，我兒子怎么辦骆姐？他還這么小镜粤。想怎么就能這么倒霉，我不過就是流個產(chǎn)玻褪，怎么就能得上什么踩饪省？想萬一真中了獎带射，我該如何面對治療同规。媽媽的治療過程在我腦中像放電影一樣一幕一幕閃過，我不敢想下去了窟社，我簡直要瘋了券勺。
好不容易等孩子睡了，我睜著眼睛躺在黑暗中灿里，腦子一片空白关炼。
我放棄抵抗了，我投降了匣吊，我乖乖地匍匐在地儒拂，麻木地等待著命運的裁決，我似乎能看到那個魔鬼猙獰的面容色鸳，能聽到他惡毒的笑聲侣灶。
那一夜我一直處于半睡半醒之間，不斷做著噩夢缕碎，不斷被驚醒褥影。好不容易熬到天亮，熬到出門去醫(yī)院拿結(jié)果的時間咏雌。因為認命了凡怎，無論什么結(jié)果我都接著校焦，心里反而好受了一些。結(jié)果出來了统倒，那個想象中的最壞結(jié)果根本沒有發(fā)生寨典。
我再次去找大夫，她瞅了一眼報告單房匆，給我開了B超單子耸成。最后檢查結(jié)果是刮宮未凈，我還需要再進行一次刮宮浴鸿。
經(jīng)過這番驚嚇井氢，我沒有力氣去和大夫理論這是不是一次醫(yī)療事故了。我拿著B超結(jié)果去了另外一家醫(yī)院做了手術(shù)岳链，很快就康復了花竞。
身體雖然很快康復了，但精神上我卻留下了后遺癥掸哑。我雖然沒有再和那天一樣強烈的恐懼感和無力感约急，但卻陷入了更深不可測的焦慮中。
從那以后身體哪個部位稍稍有點異樣苗分，或者僅僅是感覺上有異樣厌蔽，我就會疑神疑鬼各種擔心各種可怕的想象，有時會擔心到吃不下飯睡不著覺的地步摔癣，會不斷地去摸去感覺那個部位奴饮，即便是正常了，我還是會心悸很長一段時間供填。
有段時間我左下顎淋巴結(jié)有點疼痛拐云，感覺那里脹脹的罢猪，一摸發(fā)現(xiàn)鼓了一個包近她，頓時心跳加速，馬上摸下右邊對稱的地方膳帕，沒有包粘捎，哎呀不好。腦中馬上就會浮現(xiàn)出羅京還有熊頓危彩，他們得的是淋巴癌攒磨，我這個會不會。汤徽。娩缰。。谒府。拼坎。立刻焦躁不安起來浮毯，趕緊上網(wǎng)百度各種癥狀。
還有一段時間泰鸡，看了《非誠勿擾》的電影债蓝，里面孫紅雷的角色是得了黑色素瘤無法治愈而自殺，原因就是腳上的一顆小黑痣發(fā)生了惡變盛龄。原本這只是電影中的一個虛構(gòu)情節(jié)饰迹，現(xiàn)實生活中，這樣的病例也是非常少見余舶。但是對我而言啊鸭，這又是一個巨大的風險。我抱著自己的腳丫使勁找是否有什么小黑痣小黑點之類的欧芽，哎呀果然在大腳趾肚的側(cè)面發(fā)現(xiàn)一個莉掂，頓時如臨大敵，馬上又上網(wǎng)搜尋各種相關(guān)信息千扔，對照信息來判斷我腳上的這個小點會不會惡變憎妙，甚至把全身上的小痣，黑的紅的曲楚，凸起的平滑的厘唾，規(guī)則的不規(guī)則的，連臉上的雀斑都一一排查了一遍龙誊。排查了還不夠抚垃，每天都要看看這些小點，有沒有變化趟大，為了減少摩擦腳趾頭肚上的那個小痣鹤树，我走路不敢用大腳趾發(fā)力。
就是這些非常常見的現(xiàn)象逊朽，總能引發(fā)我一系列可怕的聯(lián)想罕伯，而這個聯(lián)想總是能聯(lián)系上癌癥或者其他什么絕癥。
我不僅這樣過度擔心我自己叽讳，連家人親戚朋友追他，特別是孩子，有一點點風吹草動岛蚤，我都緊張到睡不著覺邑狸。甚至沒有風吹草動，我都會不斷擔心會不會有意外發(fā)生涤妒。
那段時間单雾，每一天從早上睜眼起床，這種擔心焦慮的情緒就如影隨形，隨時隨地可以把我拉進深深的恐懼中無法自拔硅堆。
同時我像個驚弓之鳥一樣蜂奸，經(jīng)常被各種信息所左右所擺布。
看到家庭裝修會導致白血病硬萍，我家明明是已經(jīng)住了十幾年的老房子了扩所，但我不僅每天開很久的窗戶通風還買了好幾百塊錢的活性炭藏在家中各個角落。僅僅因為新買的竹制書架上有個別地方使用了粘合劑朴乖，或者新買的皮沙發(fā)的海綿可能會散發(fā)有害氣體祖屏，我甚至把孩子用的帶香味的小橡皮都扔了出去。
看到過度暴曬可能會導致皮膚癌买羞，我就買了各種防曬霜袁勺，誰出門我都要給他全副武裝。
看到剩飯含有亞硝酸鹽畜普，于是不管三七二十一所有的剩飯一律倒掉期丰。
看到堿性體質(zhì)可以防癌酸性體質(zhì)致癌，立馬就戒了肉而開始大吃特吃那些所謂堿性食品吃挑。
看到晚上11點鐘是養(yǎng)肝排毒時間钝荡，就立刻改變了自己的作息習慣。
舶衬。埠通。。逛犹。端辱。。
當然這其中有很多信息已經(jīng)被證實并沒有科學依據(jù)虽画，但更多的信息的確增加了我對癌癥的認識舞蔽，并由此養(yǎng)成了不少好習慣。
但無論如何码撰，我的心病卻怎么也消除不了渗柿。很多人勸我，越怕越來事灸拍，你這整天的疑神疑鬼帶來的精神焦慮本身就是一種致病因素做祝。我知道這是吸引力法則砾省，可明白這個道理沒有幫助我走出焦慮鸡岗，反而令我更加焦慮，我天天胡思亂想什么事都擔心编兄，那么會不會真得就吸引來不好的事轩性？就這樣我陷入惡性循環(huán)。
那時我每天除了按部就班地上班和照顧家庭狠鸳，大腦完全被這些亂七八糟無憑無據(jù)一波未平一波又起的可怕想法給牢牢占據(jù)揣苏，由此帶來無窮無盡的緊張焦慮和痛苦煩惱悯嗓，我覺得我好像被這恐懼扼住了喉嚨，我快要窒息了卸察。
我意識到自己可能心理出了問題脯厨，這是抑郁癥？強迫癥坑质？焦慮癥合武？還是妄想癥的癥狀？
我想要找個心理醫(yī)生咨詢一下涡扼，但又覺得我的困境完全是咎由自取是自己沒事找事找出來的煩惱稼跳，花錢找大夫咨詢豈不會要別人笑掉大牙？
我曾嘗試一有恐懼想法就數(shù)數(shù)或者想一些自己喜歡的事來轉(zhuǎn)移注意力吃沪，剛開始效果不錯汤善，但很快簡單的1234和少得可憐的那幾件歡喜事就抵擋不住越發(fā)瘋狂洶涌的恐懼。就像是癌細胞在經(jīng)過抵抗性治療后會更加窮兇極惡地反撲一樣票彪，我腦中的恐懼也持續(xù)高漲红淡，我敗下陣來。
我懊惱自己管不住大腦降铸，心疼這些被無端幻想浪費掉的時間和精力锉屈，那段時間我特別糾結(jié)和無助。在人前我總是歡聲笑語興高采烈垮耳，可在心底颈渊，我不僅笑不出來，甚至哭都哭 不出來终佛，我成了它的俘虜俊嗽，成了行尸走肉。
這段時間持續(xù)了大概兩年铃彰，巨大的精神壓力使我經(jīng)常失眠绍豁，大把地掉頭發(fā)。精力的高度聚焦更是令我無暇顧及到身邊的快樂和幸福牙捉。我甚至常常想到活著沒有意思竹揍，還不如死去，甚至還想過哪種自殺方式最體面邪铲。
如果事情沒有出現(xiàn)轉(zhuǎn)機芬位，我真不知道今天的自己會成為什么樣子。
13年孩子三歲的時候带到，一次偶然機會我把孩子送去學國學昧碉，每次他上課我都順便參加學校的家長課堂，從此也開始接觸國學。
說實話被饿，我對國學的認識僅僅局限于念書時候背的那幾首古詩和幾篇文言文四康，應(yīng)付完考試，剩下的只會之乎者也狭握，談不上了解中國傳統(tǒng)文化闪金，更不了解傳統(tǒng)文化的精髓。隨著接觸的深入论颅，我學習到幾千年的文化積淀總結(jié)出的很多人生智慧毕泌，大道至簡卻常常能令我幡然醒悟豁然開朗。
于是我更加如饑似渴地閱讀了更多的國學書籍嗅辣，由國學到佛學撼泛，冥冥之中我似乎找到了那把可以打開我心結(jié)的鑰匙。
佛學主張善惡因果澡谭，世間萬物皆有因果愿题，有果必有因，有因必有果蛙奖。
我不是宣揚唯心主義潘酗，只是想說具體到我的心理問題，我再三思索雁仲，終于鎖定了“因”仔夺。
從表面上來看，是我在年少時遭遇媽媽生病而導致家庭變故攒砖，這個陰影一直在我心中缸兔。開始并無覺察，但一旦有合適時機吹艇，它立馬被放大到遮天蔽日惰蜜。
但深究其根源，我為什么控制不了陰影的擴大受神，而任憑被它所籠罩抛猖，是因為我對這件事情是否會發(fā)生沒有掌控權(quán)，換句話說鼻听，就是對未來或者未知的充滿無力感而最終導致了恐懼财著。
這是人性共有的弱點，只不過表現(xiàn)方式不同撑碴，有的表現(xiàn)在這個方面撑教，有的表現(xiàn)在那個方面，有的表現(xiàn)很明顯灰羽，有的則不明顯驮履。這也是為什么我向別人求助卻得不到理解的原因，因為別人沒有這個陰影所以這個問題對他來說根本不是問題廉嚼，所以他理解不了嘛玫镐！
明白了自己的問題并不特殊，我的情緒得到了極大的緩解怠噪。而找到了根源可以對癥下藥恐似，更使我信心高漲。我開始信仰佛教并試圖通過佛教的方式努力來為未來創(chuàng)造一個良好的因傍念，從而可以盡可能掌控未來矫夷。
那段時間我每天誦經(jīng)抄經(jīng)，一有胡思亂想的苗頭憋槐，馬上誦讀法號双藕。遇到事情而擔心或胡思亂想，會立刻意識到并馬上祈禱阳仔。
我就是通過這樣簡單易行的方式強迫自己轉(zhuǎn)移注意力忧陪，也許這種方式有佛教做為靠山，所以比我依靠自己數(shù)數(shù)來得更有力量近范。我大腦中的恐懼終于敗下陣來嘶摊，我一點一點地爬出了泥潭。最終像獲得了新生评矩，心靈感到無比輕松和喜悅叶堆。
在我三十多年的生命中，我聽到“喜悅”這個詞太多次斥杜，可直到那個時候虱颗，我才對這個詞有了深切的理解和體會，它不是情緒上一時的高興或快樂蔗喂，而是發(fā)自內(nèi)心的安寧和滿足上枕，它只能在心無雜念心靈無羈的狀態(tài)下才會出現(xiàn)，它是一種無法言傳只能意會的感受弱恒。
我常常慶幸在我人生舉步維艱的時候我遇到佛教辨萍，也許這就是冥冥之中的因緣。
也正是通過這個事情返弹，我認識到信仰的力量锈玉。信仰，不僅僅是指像佛教徒那樣每天虔誠拜佛燒香放生吃齋义起。從更深層次來說拉背，信仰是發(fā)自內(nèi)心意識到自身的渺小而對某種神秘力量產(chǎn)生的深深的敬畏感。這種神秘力量默终，可以是指某種宗教椅棺，某種主義或者就是掌管世間萬物運行規(guī)律的大自然犁罩。
當人生走入困境，也許依靠自身的力量不足以使你走出來两疚，但是床估，只要有信仰，你就不會覺得你是一個人在戰(zhàn)斗诱渤，你有依靠丐巫，你可以從那種神秘力量中源源不斷地汲取能量，直到打敗困境勺美。
我沒學過心理學递胧，但我覺得所謂信仰，就是那個可以激發(fā)我們潛意識的巨大能量的KEY赡茸，當潛意識認為你可以缎脾，你就一定可以，而當潛意識的力量沒有被激發(fā)出來占卧，我們往往就只能屈服于意識赊锚。我通過信仰而相信我的未來的“果”可以由我今天的“因”來決定，所以屉栓，我不再感到恐懼舷蒲，我只要努力做好“因”就可以了。
借助信仰帶給我的力量友多，我可以從容面對對癌癥的恐懼了牲平。我采取了戰(zhàn)略上蔑視戰(zhàn)術(shù)上重視的態(tài)度，一面通過讀書多了解癌癥的致病因素和發(fā)展過程等知識域滥，一面讓自己主動養(yǎng)成各種良好生活習慣纵柿。
對于心理上的不良情緒，通過閱讀心理學方面的書籍而開始有意識地覺知并管理自己的情緒启绰，慢慢做出改變昂儒。而對有時實在無法控制的情緒，我還是采取誦經(jīng)抄經(jīng)或者念法號的方式來強迫自己緩解委可。但隨著時間的推移渊跋，這種情況也越來越少。
緊張焦慮恐懼的情緒一旦消失着倾，我立刻發(fā)現(xiàn)生活中美好的東西是如此之多拾酝，原本平淡無奇的生活也處處充滿小快樂小確幸，而失而復得的感覺令我更加珍惜眼前的時光卡者。
現(xiàn)在的我蒿囤，終于可以坦然面對“癌癥”這個字眼而不會再感到心緒波動。我很懷念我的媽媽崇决，但我不再痛恨“癌癥”也不再害怕它材诽，我想我應(yīng)該是終于走出它的陰影了底挫。
回首這十年，我一生中最好的年華都深陷在恐癌的陰影中脸侥，使我錯過了很多美好的事情建邓。但今天當我走出來的時候，卻并不覺得這段時間可惜湿痢。人生總不會一帆風順涝缝，總是會遇到困境走一些彎路扑庞，如果這個困境和彎路能讓你找到心中的那束光譬重，找到畢生的信仰，那么這一切都還是值得的罐氨。
最后我想告訴那些同樣處于這樣或那樣困境中的朋友臀规，無論多么艱難或者痛苦，都不要苛求自己栅隐，保持著積極的態(tài)度去尋找機會塔嬉，也許轉(zhuǎn)機就在不遠的前面了。
