很多很多年，我或許對別人有好感金顿，或許覺得某個男孩子不錯臊泌，我都沒有行動過。甚至沒有人知道揍拆，除了我自己渠概。
但我依然會在人群中搜尋他的身影，也許不用找嫂拴，在人群中我一眼就能鎖定到對方高氮。
那時候是什么心態(tài)呢慧妄？好像這是為人所不齒的事情，這是見不得光的事情剪芍。也許覺得自己太差勁了塞淹，自己太丑，讓人知道仿佛就是一種恥辱罪裹。似乎覺得戀愛這個事情就是見不得光的事情饱普，至少在那個年紀(jì)，加之還是覺得自己太菜状共。
第一次真正意義上心動套耕，且付出行動那是工作快滿一年了。
朋友說給我介紹峡继，我推脫著說不用不用冯袍。她還是鼓勵我試一試，我也就抱著試一試的態(tài)度碾牌。
記得我們第一次見面的時候康愤，當(dāng)時朋友也在場。他給我的印象是很高舶吗，很帥征冷，我也沒太好意思直接看他。就快速掃了幾眼誓琼，隨即把目光移開检激，是個年輕大男孩的形象，表情有點羞澀不好意思的樣子腹侣。
隨即便離開了叔收，當(dāng)然留給我的印象很好，特別是那個有點羞赧的笑傲隶，還抓著后腦勺的樣子饺律。
我也不知道是不是一見鐘情，反正很快我就時常會想起他伦籍。不由自主就會想起和他的互動蓝晒，然后開心的告訴自己要早起，要加油帖鸦，要努力站到他的身邊芝薇。
我會開心地爬起來晨跑，也開始了吃早餐作儿。
多年后洛二，我好像比以前強(qiáng)大了，我慢慢從深淵里爬了出來。雖然我依然不覺得自己很優(yōu)秀晾嘶，但至少沒有那么差勁了妓雾。我較于很多年前的那個懦弱的小女孩要勇敢不少了呢！
我敢于面對自己的內(nèi)心垒迂，在態(tài)度上不敷衍械姻，不欺騙自己。真誠地表達(dá)我對他的印象机断，真誠地表達(dá)我對他的好感楷拳。
當(dāng)他第一次問我是否有時間，請我吃飯的時候吏奸，我內(nèi)心是恐慌和忐忑的欢揖。我馬上向我的朋友求助，怎么辦奋蔚。待我的好朋友輪流安撫好我的情緒后她混，我才回復(fù)了他。
怎么說呢泊碑？每次微信聊天我一直在跟他靠近坤按，而且是不由自主，不學(xué)而能的蛾狗。
但我絕對不敢主動約他出來晋涣，而他主動約我仪媒，我也是緊張沉桌，拘束，忐忑算吩。
我怕我心脹受不了留凭，我要先緩緩！我這樣告訴他偎巢。
這就是所謂的沒有被愛過的人蔼夜，遇見愛會恐慌不安嗎？
其實比起很多人压昼，我算是很幸福的了求冷。
但有很多很多年，我一直覺得自己是不被愛的窍霞。
我的印象中匠题，父親沉默寡言，卻非常有威嚴(yán)但金。一般不發(fā)表什么言論韭山，不過會對我動手，雖然少但記憶深刻。
母親很能吃苦钱磅，奉獻(xiàn)了很多梦裂，但是否愛我很多年我都沒有答案。按照她對我的態(tài)度盖淡，我在心里很多次告訴自己：沒關(guān)系年柠，我不需要誰來疼愛，我不需要褪迟。
但現(xiàn)在的我明白了彪杉，父母是愛我的啊。他們用著我不理解也是那個時候我接受不了的方式牵咙。
曾經(jīng)的那個弱小無助的小女孩派近，沒有朋友，沒有父母的疼愛洁桌，感覺全世界都拋棄了自己渴丸，但是她倔強(qiáng)又不認(rèn)命，她覺得她不需要誰的愛另凌，明明覺得自己不被愛谱轨，又裝作不在乎的樣子。她固執(zhí)地相信她可以吠谢，她自己可以土童。
現(xiàn)在的我覺得父母很愛我，父親仍然不怎么管我工坊，不會和我說很多話献汗。但是有時候我開玩笑說笑的時候，他會很開心的笑王污。母親依然很辛苦的付出罢吃，不會像以前那樣動不動就罵我。她會帶回來很多我喜歡吃的水果昭齐，買很多以為我會喜歡的零食尿招。
現(xiàn)在的我確實長大了，不論是對于親情友情阱驾，愛情就谜。曾經(jīng)那個偏執(zhí)的認(rèn)為自己不被愛的小女孩不開心了很多年。很多年幾乎沒有朋友里覆，很少玩伴丧荐，她固執(zhí)地覺得自己是一個人，固執(zhí)地對抗著世界租谈。
所幸篮奄，都在慢慢變好啊捆愁。愿明天的你我比今天更幸福。
