在寫上一篇顯示者作業(yè)的時候朝氓，我可以帶著一種旁觀的冷靜和淡然魔市，也有著一種無法身切體會的不踏實感。在寫這篇生產(chǎn)者作業(yè)的時候赵哲，就像自己要給自己交一份答卷一樣待德，充滿了忐忑、不安枫夺。 沒有辦法找借口将宪，去逃避不去面對。因為這個生產(chǎn)者的人生角色就是自己的橡庞。

我不禁捫心自問较坛，可以對自己有怎樣的交代？時至今日對自己有怎樣的了解和接納扒最？內(nèi)在好像有很多想要傾述丑勤，可是又說不清楚，也好像有很多困惑還沒有弄清楚吧趣》ň海看似好像理清了什么，但是實際上那個潛意識的深潭再菊，我甚至沒有觸及千萬分之一爪喘，關(guān)于我的生命我仍有那么多要探索的部分。

生產(chǎn)者的特點是什么呢纠拔？就是薦骨中心的能量是被定義的秉剑。如果薦骨中心的區(qū)塊有通道與其他的能量中心連接，那么他就是一個生產(chǎn)者稠诲。無論他是一個純種的生產(chǎn)者也好侦鹏，還是一個顯示型的生產(chǎn)者。他都是一個生產(chǎn)者臀叙。

對于顯示者而言略水，他們的力量來源于喉嚨中心。對于生產(chǎn)者而言劝萤，薦骨中心是他們的力量來源渊涝。在獨自看書和了解人類的過程中，我曾深深困惑過床嫌，薦骨中心是哪里跨释？那個薦骨中心的能量到底是怎樣的感覺？我個人的身體感受厌处，那個薦骨中心在我們所說的丹田區(qū)域鳖谈，或者從能量脈輪上來說是生殖輪的位置。

海心老師說生產(chǎn)者是這個地球上最最重要的生產(chǎn)的能量阔涉。在我們這個地球上缆娃，最寶貴的是什么捷绒？最寶貴的就是生命。而生命力本身贯要，生命力的這個能量就在我們生產(chǎn)者的薦骨中心里暖侨。薦骨中心就代表著生命力的這個能量。生產(chǎn)者以人的樣子而呈現(xiàn)出這個生命本身的能量崇渗。

關(guān)于生命力量這件事它碎，在接觸人類圖之前，在遇見琉璃園和海心老師之前显押，我做了很長時間的探索和學(xué)習。我出生在東北的一個重男輕女的家庭里傻挂。在我出生之前乘碑，我父親和我叔伯家里已經(jīng)陸續(xù)生了3個女孩了，整個家族都在期盼著一個男孩金拒。而在那時兽肤，我的家庭物質(zhì)層面又很糟糕，我父母的情感關(guān)系也處在一個岌岌可危的狀態(tài)绪抛。改革開放不到的十年的時候资铡，在傳統(tǒng)力量仍盤根錯節(jié)，開放思潮開始涌入的時候幢码，我的父親一方面接受了家人安排的婚姻笤休，另外一方面又瘋狂與另一個女人相愛了。當我出生的時候症副，作為一個女孩店雅，全家人都很失望。我的父親更加的在外流連贞铣。我的母親很拼命想去一個好妻子的角色闹啦，她感覺到哪里出了問題，可是她也不知道怎么辦辕坝？

在我的2歲多的時候窍奋，我的父母離了婚。雙方都鬧的很崩酱畅。大人們在乎的永遠是面子琳袄，是離婚所造成的聲望損失。卻沒有一個人在意如何去撫平孩子們的創(chuàng)傷圣贸。我的姐姐挚歧，未出世的弟弟根據(jù)法律判決歸我媽媽撫養(yǎng)。我被判給了我爸爸吁峻。離婚后滑负，我的媽媽離開了我在张，只好迅速改嫁。我的爸爸也飛快的趕去了他的愛人和未出世的寶寶身邊矮慕，也迅速地組建他的新家庭帮匾。我不知道發(fā)生了什么，周圍的能量總是那么緊張痴鳄、尖銳瘟斜，帶有很多的恐懼和不安。我被拋棄了像個沒人管的娃娃一樣痪寻，被隨手扔在爺爺奶奶家螺句。對于一個兩歲多的孩子，沒有一個監(jiān)護者在場橡类，那種感覺是極度混亂蛇尚、無力、不安和絕望的顾画。

我的爺爺總是忙碌而暴躁的取劫，我的奶奶是久病臥床的。只有我的姑姑一邊帶著她的兩個孩子研侣，一邊照顧我谱邪。可是很多時候庶诡，我覺得自己是被遺棄的惦银，孤立無助的。就像置身于荒漠之中的感覺末誓。童年的時候璧函，我是經(jīng)常被表兄弟姐妹還有村子的小孩子欺負的雄坪。甚至同村的大人們振诬，他們也經(jīng)常會說你爸媽不要你了，不需要你這個女孩例驹，你是多余的撩幽。那樣的話語库继，好像我不配活在這個世界上一樣，曾給我的生命帶來巨大的傷痛窜醉。是啊宪萄，有什么樣的的拒絕和否認是比拒絕一個人存在而更令人傷痛的呢？

我的奶奶算是我的童年遇到的第一個救贖榨惰。她對我的關(guān)愛讓我在回憶起這段時光中有一些慰藉拜英。6歲多，我奶奶去世時琅催，我被重新交托給我的爸爸居凶。接下來被帶到我父親的新家虫给。在那里，我的繼母給我?guī)砩钌畹膫ο辣獭o論時身體層面的毒打抹估，還是如奴隸一般地讓我干活，抑或者是說非常惡毒的話語弄兜，對我自尊心和精神造成了深深的摧殘药蜻。在10歲的時候，我曾經(jīng)想過自殺替饿，我當時極度絕望语泽，我不明白為什么這樣的事情，發(fā)生在我的身上视卢，我到底作為一個女孩出生湿弦，有著怎樣的罪過。我不明白自己做錯了什么腾夯，為什么要被如此對待？在那個內(nèi)心無比黑暗無助的時候蔬充，我曾認真的想到死亡蝶俱。我真的去做了很多種死亡的準備。我真的平靜地準備接受死亡饥漫，然后在那個極度絕望的內(nèi)心榨呆，居然慢慢地升起了一種希望，一種繼續(xù)生活下去的勇氣庸队。

那之后的生活积蜻，沒有變好什么。只是我不再去思考死亡彻消。我開始努力的想要得到關(guān)注竿拆，想得到愛，想證明自己值得被愛宾尚。我竭盡自己所能丙笋，我永遠把他人需要放在前面，我極度隱藏自己的存在感煌贴。我拼命的努力著御板，只是這從來都沒有為我?guī)頊嘏年P(guān)懷、呵護的問語牛郑、尊重和愛怠肋。

之后的時間，無論我走到哪里淹朋，那個原生家庭的創(chuàng)傷永遠都在笙各。那個傷痛就像一枚原子彈打在我的身體上钉答，讓我的情感枯竭、寸草不生酪惭，一片荒蕪希痴。每一次假期回去見到他們，我的傷口就重新被撕裂春感。我的生活和工作中砌创，也一直是在討好他人的，去關(guān)照他人鲫懒。然而嫩实，無論我走到哪里，我都沒辦法與他人建立真正的鏈接窥岩。我一直是被別人審視的甲献、批評的，我總是要很努力的工作和證明自己才行颂翼。

2011年秋季的時候晃洒，我終于和我的同胞姐姐、弟弟相聚在同一個城市朦乏。闊別20幾年球及，我們才真的像家人一樣聚在一起。我的姐級當時懷孕呻疹，我和弟弟朝夕相伴吃引。因為血緣的連接、共同的傷痛還有對彼此的愛刽锤，僅僅看對方一眼镊尺，我們就對對方的傷痛感同身受。出生以來并思，第一次庐氮，我感受了家的溫暖，我體會到了家人的含義宋彼。從他那里旭愧，我感受到的只有理解、接納和全然的愛宙暇。我終于不再需要去故作堅強输枯，我也不需要是完美的、優(yōu)秀的占贫。我可以是殘缺的桃熄、破碎的、帶著傷痛的。但是即使那個樣子瞳收，我也可以被深深地擁在懷里碉京，好好的呵護。僅僅因為我存在著螟深，我就已經(jīng)擁有了愛與被愛的權(quán)利和能力谐宙。

是他在我那被原子彈傷害過的干涸的生命中注入了滋養(yǎng)的甘露，用愛和接納澆灌界弧。我的生命開始煥發(fā)生機凡蜻。我的生命燃起了新的希望。從12年開始垢箕，我開始積極接觸心理學(xué)划栓、占星、八字条获、家排等等所有我可以接觸到的途徑忠荞，想要去療愈自己，想要開始創(chuàng)建新的生活帅掘，帶著愛的生活委煤。只是那個愿望許下還沒有多久，我就迎來了我弟弟的意外離世修档。那時碧绞，我感到了悲傷、憤恨萍悴、再一次被拋棄，我甚至也無法原諒自己寓免。我的世界再一次轟塌了癣诱。為什么我沒辦法保護他，為什么我沒有更多的去照顧好他袜香。我多么希望我可以替他死掉啊撕予。如果我的真的有能力這么做的話，我真的愿意用自己的生命換他活下來蜈首。他是如此美好实抡，如此有愛的天使。

在那之后的無數(shù)個夜晚欢策，每當想起我的弟弟吆寨，我還是止不住淚流滿面。我曾無數(shù)次地問過為什么踩寇？啄清？？俺孙？辣卒？命運于我如此不公掷贾？？荣茫？想帅？ 為什么我的生命會是這個樣子？啡莉？港准？？我一直沒有停止過探索和學(xué)習票罐，我一直試圖去尋找著這個答案叉趣。“為什么该押？” 我一直在問著疗杉。而我過往的經(jīng)歷彷佛一位飽含智慧、帶著慈愛的老者一般深切地注視我蚕礼，語氣沉穩(wěn)烟具，緩慢地開口問道：“你覺得是為什么呢？我的孩子”奠蹬〕“我不知道，到底是為了什么囤躁？”我回應(yīng)著冀痕。他認真地看著我，對我說：“你知道這一切的答案狸演⊙陨撸”

而時至今日，對于這個過往經(jīng)歷宵距，我似乎有了一些理解腊尚，所有的安排，都是為了讓我去體認我自己满哪，榮耀我自己的存在婿斥。我的存在本身就有愛與被愛的權(quán)利和能力，我的存在本身就是造物者最神圣的安排哨鸭。

而這個存在本身就是生命的能量民宿，就是生命力的展現(xiàn)。就是那薦骨中心里最值得被榮耀的能量像鸡。這就是生產(chǎn)者所帶有的光芒勘高。