從不在朋友圈訴苦飘诗，我害怕別人從我的言語間窺探到我的心思冈钦。 把內(nèi)心坦白于天下郊丛，我還是做不到。
工作異常繁忙瞧筛，再加上兩地倒班的工作模式厉熟，我每個月有一半的時間不得不和幼女分開，出差在外的時候總是想起她哭得紅腫的眼睛较幌，我心里折磨不小揍瑟，大多數(shù)時候會覺得專注事業(yè)而和孩子分開很不人道，多想辭職在家做全職媽媽乍炉。
但辭職就代表再也不能滿足自己的各種虛榮绢片。一但閑賦，家里就會減少一半的收入來源岛琼。
物質(zhì)欲望的驅(qū)使底循，城市生活讓人越來越明白金錢的意義。
從有了女兒后衷恭，辭職的念頭就越來越強烈此叠，我的孩子分明就是城市留守兒童。
于是，向來懶散的我開始勤奮起來灭袁，我希望成就自己的文學夢猬错。還希望這份夢想能成為我的職業(yè)，我就能沒有后顧之憂的辭職茸歧。
堅持夢想的道路任重道遠倦炒，我在追逐夢想的路上負重前行，閑暇的時候我在手機軟件上寫寫刪刪软瞎，我在堅持周更逢唤，或許時間長一些，寫得多一些就能寫出些名堂涤浇。我這樣規(guī)劃著愿景鳖藕。
女兒從這個五月開始上幼兒園，受上下班時間限制只锭，我?guī)缀鯖]有接送過一次著恩，昨天周四，我半個月一換的雙城倒班生活開啟蜻展，有時間第一次送女兒上學喉誊，年幼的女兒還處在分離焦慮期，哭喊著我不上學纵顾，狠心抱給老師后伍茄，她哭著向我揮手再見。然后我回家收拾行李出發(fā)去車站施逾。每一次離開我都背著她偷偷的收拾行李敷矫，我與她都害怕別離。
工作音念，似雞肋沪饺，卻不敢輕易 say bye。
無一技之長傍身闷愤，也沒有能拿來足夠創(chuàng)業(yè)的本錢整葡。目前干了10年的工作并不能給我成就感，日復一日的寫八股文讥脐，以及網(wǎng)絡化遭居、市場化的驅(qū)動，官樣文章越來越多旬渠。特別是新領(lǐng)導班子安排的眾多工作即便不合時宜也得硬著頭皮完成的時候俱萍，我總會在心里默默的感謝組織如此看重我。
不知道別人有沒有這樣的矛盾告丢，一邊是對工作的無奈枪蘑，一邊是對孩子的歉意，一想到這個就覺得腦殼痛。
近來岳颇，駕校也使我焦慮過多照捡。教練的一些指責以及連續(xù)過不了的科二都像長在心頭的刺，本來下班后去練車已經(jīng)算辛苦了话侧，還得去看臉色栗精，就覺得真是自找沒趣。自己多半也是有問題的瞻鹏，但教練的態(tài)度讓我很是反感悲立，但我卻不得不忍受，事實上新博，分分鐘都不愿意呆薪夕。教練總愛在微信群里發(fā)表長篇大論，大多都是本地方言赫悄，我似懂非懂寥殖，只感覺腦殼青痛。
比如：絕經(jīng)了都涩蜘。
誰能告訴我這特么什么意思？是更年期女人絕經(jīng)熏纯？我腦殼又痛了同诫。
比如：顫方向。
我腦殼痛了半天才明白是打方向樟澜，或者是回方向的意思误窖。在我還不太明白的時候，教練會大聲吼：
喊你顫你不顫秩贰，你是干嘛吃的霹俺。？
和大部分人不一樣毒费，我總在下了班才能去練兩三把丙唧，加上兩個城市倒班的工作模式，所以我拉的戰(zhàn)線有點長觅玻，教練非常不滿想际，不過報名前確是說好的，駕校專門為我們上班族開放溪厘，下班后和周末隨到隨練胡本，等多幾次下班后去練，教練又不滿意了畸悬。
教練說：任由學員擺布的駕校我估計是沒有的侧甫！
我腦殼又開始痛了。
這次倒班，今天給教練打電話披粟，要不要下班后去練車咒锻，教練告訴我，這個月沒預約上考試先不練僻爽，下個月預約上了再過去練車虫碉，我忽然間心情大好，腦殼也不疼了胸梆。
可晚上的時候教練又似乎忘記我和他電話達成的協(xié)議敦捧。微信群里點名要把不好好練車或者長久練車而不去考試的人提出群，然而我又被點名了碰镜。
腦殼真的青痛兢卵。
