醫(yī)院里的霧化室晤愧，有一位1歲多的孩子大莫，強烈的抗拒霧化器這種他看起來奇怪的東西。他非常堅決的表達著不要官份，媽媽的哄勸只厘，動畫片的誘惑都不能改變他的意志并掙扎著要逃脫媽媽的牽制烙丛。
這時，媽媽憤怒地扒掉孩子的褲子羔味，啪啪啪地給孩子的屁股上使勁扇了好幾下河咽。周圍家長看不過去紛紛勸阻，孩子被媽媽放下后赋元，哭得上不來氣忘蟹，晃晃悠悠的朝大門外走去。
看著孩子離開（家里老人跟著）搁凸，媽媽坐在原位上媚值，一臉沮喪。我猜在孩子不配合時护糖，媽媽其實是著急的褥芒，擔心的，無可奈何和失控的嫡良，內(nèi)心的大量的無力感轉(zhuǎn)換為對孩子的憤怒和攻擊锰扶。
阿德勒說，人使用憤怒是為達到自己的某種目的寝受。我們不是不得不憤怒坷牛，不是因為他人憤怒，是我們自己選擇了憤怒很澄。
這位媽媽憤怒的目的就是讓孩子乖乖聽話京闰，配合做霧化，為了在失控的狀況下保持控制甩苛。而這個時候忙干，并沒有用處，只是帶來“兩敗俱傷”浪藻。
我為什么要用自己知道的一點東西剖析別人呢捐迫？因為我看到了我自己。
小Liu近來常和我陷入權(quán)力之爭爱葵，他越來越“執(zhí)拗”“叛逆”（人家是堅持己見施戴，因和我的目的沖突于是給他貼上這樣的標簽）。
在一個問題上萌丈，我們都想要說了算赞哗，于是沖突產(chǎn)生。而我在問題無法得到解決時又想要獲得控制權(quán)（life style:老鷹)辆雾，實際上因為想要掌控和說了算而不得肪笋，我十分的沮喪，無力，挫敗藤乙。那我怎么辦呢猜揪？我會用憤怒來當作最后的控制方式。這時孩子要么順從坛梁，要么更加抗拒（敲黑板而姐，家長課學過上方卡的同學可以研究案例了）。
你可能要想划咐，“誒呀拴念，你不還是正面管教的講師嘛，怎么還這樣昂植政鼠？”
是啊，我在這種情況下的狀態(tài)是這樣的队魏。我意識到自己在做什么缔俄，知道孩子的反應是什么，我習慣性的反應無法停止下來器躏。
“哎喲，那學了正面管教有啥用呀蟹略？”
我在和孩子的沖突中知道登失，權(quán)力之爭的產(chǎn)生有我很大的責任，不是孩子不好挖炬，不是孩子的錯揽浙。帶著意識的時候，憤怒的語言我也更多說自己的怎么了（不是說這樣不會讓孩子感覺糟只是盡力減少言辭的傷痛）意敛，更清晰的看到自己的模式是什么馅巷，我知道我改善的方向是什么（過后默默“頭懸梁錐刺股”反復研讀上方卡和錯誤目的表）。
我犯了錯草姻，我承擔責任钓猬，我去重新與孩子修復關(guān)系，尋求問題解決的方案撩独，關(guān)注以后如何更好的解決敞曹。
我學pd，我依然有自身的舊模式在综膀。我無法每時每刻pd溫和而堅定澳迫，不過我知道我改善的方向是什么，我知道怎么做是有效的即使有的時候大腦蓋子翻掉無法做到剧劝。
