你都一米八了骂束,怎么還在“吃奶”费薄?

近來后臺留言咨詢的人很多,經(jīng)常無法一一及時回復栖雾。

但從眾多咨詢的留言中楞抡,我發(fā)現(xiàn)很多留言咨詢的都不是“為了自己”。

有父親說兒子最近情緒特別糟糕析藕,精神渙散召廷,要不要讓他辭職回家休息一段時間?

有母親說女兒最近壓力過大,和女兒關系特別緊張竞慢,總是吵架先紫,要怎么管教?

看上去都是父母在關心子女筹煮,都是又操心又細致又負責任的好爹媽遮精。

中國最不缺的就是這種一輩子操心操勞的父母。

年輕的時候養(yǎng)兒女败潦,年老了還要帶孫子本冲,一刻不停歇,操勞一輩子劫扒。

我們也常為這樣的爹媽感動檬洞,甚至也為不能擁有這么“好”的爹媽而遺憾。

以前還看到過一個歌頌“母愛”的視頻:

母親為了讓工作幸苦上下班路遠的兒子多睡半小時沟饥,每天早上做好午餐添怔,提著飯盒提前去公交站幫兒子排隊,這樣兒子來了上車可能就有座位贤旷,還能補補覺广料。

不知道多少人會被這樣的視頻感動到聲淚俱下。但我不得不說幼驶,這是一個“巨嬰癥”的媽媽在養(yǎng)大另一個“巨嬰癥”的孩子艾杏。

而令人沮喪的是,中國家庭中县遣,這種“巨嬰”遺傳比比皆是糜颠。

所謂“巨嬰”,想來并不難理解:

身體已經(jīng)是成年人萧求,但內(nèi)心仍處在嬰兒或孩童的狀態(tài)其兴。

嬰兒最典型的心理特征是:全能自戀和徹底無助。

我們一起來想想一下嬰兒的世界:

沒有所謂的自我或他人夸政,世界是渾然一體的元旬。

當我餓了的時候只要發(fā)出“哭喊”的信號,不一會兒就會出現(xiàn)食物守问;

當我渴了匀归,或者排泄之后不舒服了,只要“發(fā)出信號”耗帕,不要多久各種問題就會解決穆端,各種需求就會得到滿足。

所以作為嬰兒的我仿便,可以在什么都不會做的“徹底無助”的狀態(tài)下体啰,所有的需求都能得到滿足攒巍。

這種滿足讓我覺得我就是全世界,全世界就是我荒勇。這就是全能自戀柒莉。

而在中國家庭的教養(yǎng)過程中往往沒有將這兩種矛盾狀態(tài)達到平衡,而是往返于兩個極端之間沽翔。

過度控制和包辦極化了“巨嬰心理”兢孝,讓孩子和家長產(chǎn)生一種“共生”感:爸爸媽媽的愿望就是我的愿望,我的責任就是讓爸爸媽媽過的好仅偎。

中國的爸爸媽媽們最常說的幾句話無非是:

“我還不是為了你好”

“我這么替你著想跨蟹,還不是想讓你少走些彎路”

“你還小,很多事情都不懂哨颂,我吃的鹽比你吃的飯都多”

家長們總是在“替孩子著想”喷市,總是希望孩子“少走些彎路”相种。

可人生這條路威恼,從生到死,唯一的也是最快的捷徑就是“夭折”寝并,彎路越長生命才越長箫措,經(jīng)歷才越豐富。

操心操勞的父母們沉浸在自己的“巨嬰心理”而不自知衬潦,又繼續(xù)養(yǎng)育著同樣的“巨嬰”孩子斤蔓。

父母通過“替孩子著想”,為孩子鋪路來感受自己的價值感镀岛,體會自己內(nèi)心的“全能自戀”弦牡;

同時不相信孩子能夠解決他們自己生活中的問題,能管理好自己的生活來感受自己內(nèi)心中的“徹底無助”漂羊。

于是驾锰,被始終照顧著保護著的孩子確實不用怎么費力就可以繼續(xù)滿足各種需求,延續(xù)心中的“全能自戀“走越。

可是沒有失敗椭豫,沒有嘗試,沒有挑戰(zhàn)的生活讓他們徹底無助旨指,最后長成了新一代“巨嬰父母”赏酥。

中國家庭教育陷入了“巨嬰”生產(chǎn)的惡性循環(huán)。

怎么才能打破這種惡性循環(huán)呢谆构?

滿足全能自戀裸扶,形成信任

一歲之前的嬰兒時期,要滿足孩子的“全能自戀”搬素。

家長對兒童的需求給予足夠的滿足呵晨,建立良好的依戀關系瞬项,讓嬰兒相信這個世界是有人愛他的,是可以信任的何荚。

在這之后囱淋,到3歲之前,要適當延遲這種滿足:要讓嬰兒知道他的需要可以得到滿足餐塘,但不能隨時都馬上得到滿足妥衣,他不是宇宙的中心,他與外界與父母是分開的戒傻、獨立的税手。

減少控制,建立邊界

3歲是孩子第一次的自我意識建立的關鍵期需纳。

此時孩子會出現(xiàn)各種各樣父母認為“調(diào)皮”的行為芦倒。

這是孩子在嘗試發(fā)展自己的能力,建立自己的獨立感和價值感不翩。

如果這時候父母總是控制孩子兵扬,太多的“不許….”口蝠,則會讓孩子陷入“徹底無助”的狀態(tài)器钟。

這時候父母應該站在關注和保護的角度上,允許甚至鼓勵孩子進行嘗試妙蔗,幫助他們探索自身能力的邊界傲霸。

互相尊重,保持獨立

認識到自己和孩子都是獨立的個體眉反,尊重自己和孩子的意見昙啄,包括認同和否定

這意味著寸五,父母可以接受孩子的意見梳凛,也可以拒絕孩子的要求,而不是以孩子為“上帝”播歼;

孩子也可以像父母的意見說“不”伶跷,而父母應該接受孩子的拒絕,而不是為了所謂的“家長的面子”或者家長的“權威形象”遭到挑戰(zhàn)而不讓孩子表達反對意見秘狞。


作為父母叭莫,養(yǎng)育孩子所做的一切都是“父母”這一角色的功能和責任所在;

而孩子是未來的父母烁试,他們也會承擔同樣的責任去養(yǎng)育他們的孩子雇初。

因此,孩子沒有必要以“反哺”或者承擔起父母的人生减响。

成為獨立個體靖诗,擁有自己的思想郭怪,掌握自己的生活,真正成長成為一個成熟獨立的“人”刊橘。

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