己祥已經(jīng)確定進藏的日期了绅你，后天就走。緊鑼密鼓的籌劃了大半年昭躺，終于得償所愿了忌锯。如果是我，可能還沉浸在去年徒步穿越騰格里沙漠的壯舉中领炫，根本不會有勇氣再次踏上這樣的旅途偶垮。然而，他還是要走帝洪，義無反顧似舵，自行車已經(jīng)托運到喀什了。
2010年的暑假葱峡，己祥來雜志社實習砚哗，他從一開始就叫我“姐姐”。那是一個瘦弱單薄的孩子砰奕，卻不料心中有那樣豐富的小宇宙蛛芥。他有著歷史系男生的典型性格——憤青，似乎對什么都看不慣军援，說起話來每每以“我黨……”開頭仅淑，那種鄙夷不屑的神氣看起來有點好笑。
他最引以為傲的事情是大學時候拒絕了“我黨”對他的“和諧”胸哥。他看起來真不像是二十四歲的樣子涯竟。然而，這個小孩還是蠻有才氣的，能看懂英文原版的學術專著昆禽，寫飄逸瀟灑的毛筆字蝗蛙，畫淡遠疏朗的水墨山水……
剛來蘭州的那個夏天，辦公室里有他的陪伴醉鳖，日子過得竟然有點滋味起來捡硅。他對我最大的影響，莫過于試著讀原版小說了盗棵∽尘拢《京華煙云》和《飄》，兩本書看后纹因，我的英語水平大大提高喷屋，考研時候基本沒費多大勁，就考了七十多分瞭恰。這個屯曹，我心里一直挺感激他。
在外人眼里惊畏，他多少有點“不務正業(yè)”恶耽。寫毛筆字、背佛經(jīng)颜启、打羽毛球偷俭、嗜書成癡……有時候，我覺得他就是一個小孩缰盏，在自己的世界里風生水起涌萤，不問世事，偶爾探出頭來口猜，也是為了發(fā)泄心中按捺不住的義憤负溪。
但是，我真正喜歡他的济炎，是他的勇氣笙以。比如去年夏天，報名參加了騰格里沙漠的科考隊冻辩，他是為數(shù)不多全程徒步的隊員之一；騎自行車進藏拆祈，他說過恨闪，我也只是聽聽而已，沒想到他會真的去放坏。
他是個雷厲風行的孩子咙咽，想做什么就會立刻付諸實施，而且淤年，他只做自己喜歡的事情钧敞。生活之于他蜡豹，真的可以算是“詩意的棲居”。當然溉苛，除去那些財政赤字的時候镜廉。
大學時候，我也曾是天不怕地不怕的孩子愚战。那時候娇唯，心血來潮便可以背著雙肩包走南闖北，攥著五百塊錢就想走遍半個中國寂玲。從太原轉(zhuǎn)車鄭州去桂林塔插，買的是站票，二十多個小時站到桂林也沒覺得累拓哟，心里還傻傻地樂呵想许。那個勁頭啊，真的恍如隔世断序。
已經(jīng)很長時間沒有出去走走了流纹。雖然我一直向往去西藏看雪山，去新疆走大漠逢倍，我從來沒有勇氣放下一切出發(fā)捧颅。有時候，是工作太忙较雕，不能走碉哑；有時候，是學習任務重亮蒋，走不開扣典；還有是假期人多，不愿意出去慎玖。
在西北這個荒涼的城市呆著贮尖，那些卑微的愿望是我僅存的支撐。有時候想想趁怔，幸好還有那些地方召喚著我湿硝，要不然，我真的不知道自己怎樣能在一個“向任何一個方向走润努，都能看到山”的地方生活四年关斜。
讀研的這一年，我一直糾結(jié)于一件事情——雜志社的工作到底要不要辭掉铺浇。說實話痢畜，我很舍不得這里，除了喜歡這個工作外，更現(xiàn)實的原因就是每個月能給自己帶來一筆還算可觀的收入丁稀。
這些錢支撐了我的生活費和平時的小奢侈吼拥，讓我在學生生涯的這三年，可以自食其力线衫，不必跟家里低頭要錢凿可。但是我付出了多少呢？我投入了時間和精力桶雀，把大好的看書時間用在了工作上矿酵。
每天清晨，當我的同學還在夢鄉(xiāng)中流連的時候矗积，我已經(jīng)收拾完畢等著最早的一班校車去本部全肮，開始一天的工作。甚至組稿忙的時候棘捣，周末都要貢獻出來辜腺。有時候正在上課，主編一個電話乍恐，我便再也靜不下心來评疗，擔憂著沒有完成的那些瑣事。
雖然隔上一段時間茵烈，我都要小小地爆發(fā)一下百匆，打算放棄，但是睡一覺醒來呜投，第二天又快快樂樂地去做了金子的奴隸加匈。
這一年多安逸的生活已經(jīng)磨掉了我身上太多寶貴的東西。我變得膽小怕事仑荐，瞻前顧后雕拼，我的勇氣和豪情都被時間帶走了。我變得懶惰粘招，貪圖享受啥寇，我只會空想和做夢，我有太多的東西放不下洒扎。
每次想要出去的時候辑甜，總是有那么多的顧慮：住的、吃的袍冷、交通工具磷醋、安全問題等等。我再也無法像年輕的時候那樣难裆，一不高興，背起包，關掉手機乃戈，就到了一個陌生的地方褂痰，消失幾天之后再悄悄地回來。現(xiàn)在症虑，我身上背負的東西越來越多缩歪，瀟灑地離開成了一種奢望。
讀研之后谍憔，我的生活基本上就在原地踏步匪蝙。導師放羊式的管理方式，總讓我覺得論文和畢業(yè)都是那么遙不可及的事情习贫，每天例行公事般地看書逛球，至于看到什么程度根本不去管。
工作雖然還在繼續(xù)苫昌，但我的身份變成了兼職人員颤绕。作為一個“打醬油的”，我自然沒有太多的發(fā)言權(quán)祟身，不像剛來雜志社那會兒據(jù)理力爭奥务。對待自己不滿意的稿子，也是得過且過袜硫，不再跟主編針尖對麥芒氯葬。
我變成了好好先生——趙濤口里的“老油子”。其實心底里我很討厭自己圓滑的樣子婉陷，我希望無論什么時候都能保持著自己的棱角帚称，可是我開始敷衍，開始對很多事情無所謂憨攒，學會了混日子世杀。
如果我夠努力，我大可以利用晚上的時間肝集、別人休息的時間讀書瞻坝，來彌補作為一個跨專業(yè)學生的先天缺陷，可是我沒有杏瞻。我已經(jīng)遠離了剛畢業(yè)時所面臨的絕境所刀，不肯去熬夜看書，制定的學習計劃總是一拖再拖捞挥，日子在無聊和瑣碎中一天一天地耗去浮创。
明明知道自己的問題出在哪里，卻連改變的勇氣都沒有了砌函。我越來越習慣這種一成不變的生活斩披，麻木到不想去拼搏溜族，不愿意去上進。我安于自己的兩重身份垦沉，總覺得自己有退路煌抒，畢業(yè)就算找不到工作，在雜志社繼續(xù)安度殘生厕倍，還是沒有問題的寡壮。
我總能在難眠的暗夜里，聽見時間流逝的“嘀嗒”聲讹弯，它輕輕悄悄地滑過我的身體况既，留下走過的痕跡。我的皮膚不再如水般光滑组民，眼睛周圍的黑眼圈用多貴的眼霜也無法遮擋棒仍，早上要用厚厚的BB霜才能蓋住青黑暗淡的臉色。
我像個怕死的老人一樣小心翼翼地生活邪乍，認真地吃早飯降狠，堅持喝豆?jié){牛奶，吃水果蔬菜庇楞，不熬夜不睡懶覺榜配，每天晚上繞著小花園走十圈。即便如此吕晌，我還是無法阻止自己變老蛋褥。
好懷念上大學的時候，因為減肥睛驳，可以一整天只吃三個蘋果烙心，可以在網(wǎng)吧通宵看肥皂劇。那時總感覺青春是用不完的乏沸，不管怎么透支淫茵，睡一覺醒來，第二天仍然會有飽滿扎實的藍天白云蹬跃。
我知道匙瘪，無法逼自己成為更美好的人，也不能強迫自己成為別人蝶缀。我只能學著不再羨慕別人的生活丹喻，即使那個人看起來快樂富足，也試著不再去評價別人的幸福翁都，即使那個人看起來孤獨無助碍论。
幸福如人飲水，冷暖自知柄慰，我不是誰鳍悠，不知道他走過的路税娜，也不了解他受過的苦。喜歡的自然可以堅持，不喜歡的注定不會長久。除了牢牢地把握住自己嚼蚀，我還能改變這世界什么献雅？
“沒有什么能夠，阻擋我對自由的向往”占锯，這是己祥不久之前的簽名袒哥。我了解他的決心，也真誠地祝福他消略。這個秋天堡称，他會載著滿滿的收獲踏歌而歸。我相信艺演，經(jīng)歷過生死洗禮的他却紧，會更加懂得生命的意義和價值。
活著活著就老了胎撤，所以晓殊，千萬不要辜負了年輕真誠的自己。去做一個勇敢的追夢人吧伤提，就算沒有人理解巫俺，就算萬人唾罵，我也“懷著春天/平靜孤獨快樂幸福/在這條沒有行人的路上/那鉆石般的光芒永遠年輕/永遠的熱淚盈眶”肿男。
永遠年輕介汹。永遠熱淚盈眶。愿我舶沛，也能如此嘹承。
