再次打開簡書盾剩，已是六年后。
六年前替蔬，我為情所困告私，為家庭所困…逃到哪里，都逃不掉“迷失自我”的痛苦感承桥。
在找回自己這條路上驻粟，我花了六年。
窗外下著小雨凶异，與兒時我坐在書桌前蜀撑，聽的那場雨有何區(qū)別呢？物非人非剩彬。
而今酷麦，我已年過三十，還寄居在幾近六十的父母家里喉恋。父母更多的是擔(dān)心沃饶，甚至是很大的情緒母廷。
是啊糊肤！按照人的成長軌跡琴昆，這個年紀(jì)應(yīng)該成家立業(yè)了。如果沒有馆揉，那就是不正常业舍。
我想，在迷失自我這條路上升酣，不是六年前勤讽，應(yīng)該在更早的兒時。不斷的滿足父母的期待拗踢，老師的期待，同學(xué)的期待…而我自己呢向臀？我自己想要過一種怎樣的人生巢墅？
或許問過，但是從未認(rèn)真面對過券膀，大多數(shù)人都是活的很茫然君纫。只能摸著石頭過河，探索芹彬、發(fā)現(xiàn)…
像我的母親蓄髓，活一天算一天就是她的格言。本來我覺得這是個積極的活法舒帮，既然活一天算一天会喝？應(yīng)該珍惜每一份遇見，開開心心的才好玩郊。然而整日抱怨肢执，甚至于發(fā)瘋…想想，我的前半生译红，最大的精神催眠和折磨预茄，都是來自于我的這位至親。
像我的父親侦厚，自己不外出奮斗耻陕，倒是鼓吹我離家奮斗。別的父親生怕女兒離的遠(yuǎn)刨沦，我的父親不是诗宣。無視我一人在外漂泊的苦。只要我在外面想诅，他就有種幻想的希望梧田，有天我會嫁給有錢人淳蔼，有天我會事業(yè)有成。
像我的姥姥裁眯，活到七十多了鹉梨，還常常流眼淚。那時我就對自己說穿稳，我要尋找生命的意義存皂，尋找離苦得樂之法，我不想到了六七十歲逢艘，還哭哭啼啼旦袋。
可是，當(dāng)我站在這個時空截點(diǎn)它改，回想我年少發(fā)出那個疑問：人為什么活著疤孕？我才驚覺，疑問的意義是不再疑問央拖。
如果那時我感受的是父母疼愛祭阀，姥姥慈祥智慧，人間美好…我的安全需求沒有被威脅鲜戒。我會有這樣的疑問嗎专控？或許依然會問生命的意義，書本和影像里傳達(dá)了那么多的未知遏餐，生活里也有那么多的悲歡離合伦腐。
但不會問人為什么活著！存在即合理失都。問這句話背后的心情柏蘑，還是生命痛苦的體驗(yàn)大于有趣了。才會質(zhì)疑活著粹庞。
如今辩越，我再不會問為什么活著了。哪怕評判和質(zhì)疑依然很多信粮。我知道黔攒，日子是一天天過的，每天都要開心强缘。接著督惰，創(chuàng)造未來…
