第四集：由權(quán)力斗爭到復(fù)仇、認(rèn)錯不等于承認(rèn)失敗昙衅。
挨罵了你會生氣么恋腕？不管是由于什么原因的沖突里，被痛罵一頓你的反應(yīng)會是什么?
我曾經(jīng)有一個非常有意思的經(jīng)歷說出來與大家分享：
幾年前藻雌，我獨自一人帶著兩歲多的孩子逛商店，遇到陌生的一家三口斩个。這家的男孩子個頭與我肩膀齊平胯杭，手拿一根一人高的棍子正在玩耍，他先是用棍子觸我的腳跟受啥，我看了他一眼未予理睬做个，然后他的棍子朝著我女兒伸過去，我伸手格開腔呜，然后對他說：小朋友，你不可以拿棍子碰別人再悼，這樣不禮貌核畴。孩子的父親踱步過來，朝我解釋：他這樣是想要跟你打招呼冲九，你沒明白他的意思谤草。我答復(fù)他：這樣打招呼的方式不太好吧，而且我女兒太小莺奸，這樣用棍子沖著她不安全丑孩。那位父親用另外一種方式回答了我的問題：你這樣代替你女兒處理問題，你女兒長大了會變成什么樣灭贷？我登時氣的面紅耳赤温学，苦于那時的我對于這種狡辯無力回?fù)簦氲轿易约旱暮⒆舆€小甚疟，對方又是個身高馬大的男人仗岖，只好咬牙忍下、之后對方繼續(xù)喋喋不休我不可以批評他的孩子览妖、得“理”不饒人轧拄，而我、則只想著趕緊脫身出來讽膏，離開那個語境檩电，到安全的地方去。
這件事情過去不久，北京相繼出現(xiàn)若干暴力事件俐末，按照新聞的解讀料按、多是由于偶發(fā)的口舌之爭引起命案。說來令人唏噓不已……
今天我重提這件事情鹅搪，心中已經(jīng)沒有半點不平站绪。對于我來說，這件事情以及其它的案例丽柿，都印證了書中所述的這個觀點：
挑起紛爭的對方恢准，往往是想藉著勝利來證明自己的能力，這是一種“權(quán)利斗爭”甫题。
而不陷入這種無謂的“權(quán)力斗爭”的最好辦法馁筐，就是
第一：不要依賴“憤怒”這種工具。堅持使用“有條理的語言”來溝通坠非。
第二：哪怕自己的理由站得住腳敏沉，也不要刁難對方。
第三：承認(rèn)錯誤炎码、表達(dá)歉意的言辭盟迟。哪怕是違心的。因為這樣并不意味著“挫敗”潦闲。
這三點里承認(rèn)錯誤并且表達(dá)歉意是非常難做到的一點攒菠，因為很多人都會覺得我沒有錯，為什么要表現(xiàn)出讓步的姿態(tài)歉闰。
這里我們返回到第三集里的討論：拋棄競爭的概念辖众，才能從人際關(guān)系的煩惱中脫身。卓越感應(yīng)該來自自身的進(jìn)步和敬，而不是無休無止的與他人做比較凹炸，你是對的，我是錯的昼弟，或者你是錯的啤它，我是對的，這些想法會令人陷入權(quán)力斗爭無法脫身舱痘。
所謂：認(rèn)錯不等于“承認(rèn)失敗”蚕键。
但是有人會提出異議：我是對的！我就是要據(jù)理力爭衰粹！
沒錯锣光！據(jù)理力爭有什么不對么？铝耻！請大家考慮一下誊爹，你需要在憤怒的情況下?lián)砹幟吹潘ⅲ克^憤怒就意味著已經(jīng)脫離了理智的頭腦，還有理可講么频丘？
這里首先需要澄清一點办成，公憤與私憤的區(qū)別：公憤的來源是大家一致認(rèn)同的道理上產(chǎn)生的憤怒，針對的是社會上的矛盾和不公平搂漠，某種程度上超越了私己的利害迂卢。而私憤，在阿德勒的解讀中桐汤，是可控的而克，用來使別人屈服的工具。如果你沒有更好的方法來說服別人怔毛、那往往你采取的就是憤怒员萍，而承認(rèn)自己的軟弱是平復(fù)這種憤怒的一盆涼水。
因此拣度，在公共事務(wù)上可以據(jù)理力爭的憤怒狀況碎绎，換到個人情緒的憤怒中，雙方只是想著令對方屈服抗果，而忘記了一開始是為了誰對誰錯而引起的爭論筋帖。離開理性的話語，進(jìn)入權(quán)利爭斗的氛圍后冤馏，人所有的行為恐怕很難把握底線日麸。
如果你認(rèn)為你的意見是對的，那不管別人的意見是什么宿接，都應(yīng)該在這里畫下句點赘淮。
書中風(fēng)趣的提到另一種方案：如果對方要找茬的話辕录，我就奉陪到底睦霎，對付那種亂來的家伙，只要狠狠地打斷他的鼻梁就可以了走诞，要不然臭罵他一頓副女，給他一點顏色瞧瞧！
實話說蚣旱、如果我孔武有力是個練家子碑幅、或者有舌戰(zhàn)群儒的口才，按照我的性格多半也首選打上一架或熱鬧吵一場塞绿。
萬一這次是我贏了沟涨，那就哈哈真爽！
但是權(quán)利斗爭不會在這里結(jié)束异吻，看看所有那些描寫宮廷的裹赴、政治的喜庞、富豪人家的電視劇或者小說你就會明白。權(quán)利斗爭中落敗的一方棋返，會進(jìn)入下一個階段：復(fù)仇延都。
先說陌生人之間的復(fù)仇吧：大城市里快速的生活方式建立在人流量之上，這里包含了人流量帶來的財富睛竣，也蘊含著人流量帶來的危機(jī)晰房、就是焦躁的情緒、以及“反正我不認(rèn)識你射沟，你找不到報復(fù)的途徑”這樣的錯覺殊者。我想，那些兇器傷人的復(fù)仇者們躏惋，你怎么能夠在紛爭初起的時候幽污，透視到他的內(nèi)心、甚至他的口袋里有沒有一把利器簿姨？甚至可能不需要這些距误、僅僅憑了心中的惡意、用其他手段就輕易傷害了沉浸在勝利快感中的你呢扁位？
再轉(zhuǎn)換到親子關(guān)系准潭，父母對孩子絕對的影響力、或者體格差異域仇、或者經(jīng)濟(jì)控制之下刑然、親子之間的對錯爭論、以及行為的度量往往以孩子的失敗告終暇务。但是那么多親子之間的對抗來自哪里泼掠？總是失敗之下的孩子長大后、種種叛逆行為垦细、或者自我傷害的行為來自哪里择镇？來自親子之間天然的血緣、父母不可能不在意孩子括改，孩子在正面上抗?fàn)幉贿^父母腻豌、只有通過其他的途徑獲得父母的關(guān)注。
這樣的理論嘱能，雖然看上去與弗洛伊德的“因果論”非常類似吝梅，因為你與人爭論不想讓、所以你受到傷害惹骂；因為父母沒有給孩子足夠的關(guān)注苏携、或者不理解孩子，所以孩子逃課做壞事甚至自殘对粪。
但是右冻，當(dāng)我們看到了這些現(xiàn)象背后的目的之后穿扳、我們的做法，不是僅僅不與人爭吵但是苦苦忍耐国旷；不是過分的關(guān)注孩子或者注目于糾正孩子的錯誤矛物。而是應(yīng)該在明了的基礎(chǔ)上退出爭執(zhí)；而是應(yīng)該在孩子挑起爭斗的時候跪但、不要跟隨ta的情緒履羞、而要選擇理智地做正確的事情。
明天繼續(xù)：人生的任務(wù)和人生的謊言屡久。
后記：
這種解讀忆首，有時候是給自己的一劑鎮(zhèn)靜劑，今天情緒很不好被环，孩子要轉(zhuǎn)學(xué)回北京糙及，學(xué)校要求補習(xí)英語然后做測試、決定升入二年級還是重讀一年級筛欢。理智告訴我不要在意讀哪一年浸锨，甚至一開始我是抱了堅決重讀一年級的想法。但是現(xiàn)在也想努力一下版姑、看看能不能夠上二年級柱搜。別人一年學(xué)完的課程我的孩子需要一個半月補完，最重要的是剥险，暑假里的孩子根本沒興趣補課聪蘸，而且還是我給補。各種心不在焉表制，左顧右盼健爬。借了充分的中文閱讀而不用太操心語文學(xué)習(xí)的孩子，在英語上給我狠狠地一個跟頭么介。晨起控制好的情緒娜遵，到了傍晚又升騰起來折磨人。
在各種糾結(jié)和痛苦之后夭拌、我決定：孩子不想補課魔熏，我尊重她的選擇衷咽；但是如果想學(xué)的話鸽扁、就必須自己拿著書來找我。我不再負(fù)責(zé)一而再的提醒镶骗。
就這樣了桶现！放孩子一馬，也放自己一馬鼎姊。人生短暫骡和，需要爭分奪秒的相赁、是愉快的學(xué)習(xí)、而不是痛苦的學(xué)習(xí)慰于。
