? 歸來的第一日葛峻，沒有言語的夏天锹雏。
? 我從來不甚喜歡夏天，寧冷不熱术奖。今天登上回家的最后一趟公車時礁遵，我倔強的選擇了一個雙人座，是那種靠窗的座位采记、有一個好似可踩的大箱子佣耐。我還記得小時候的自己很喜歡這種座位，現(xiàn)在挺庞，長大之后覺得難以伸展長腿所以特意避開了晰赞。我坐在鄰近過道的座位，一條腿踩著旁邊的“大箱子”，整個人癱倒在座位上掖鱼。
? 明明已經(jīng)是下午五點多的時候然走，卻沒有來得及躲避對我而言依舊炙熱的陽光。我偏著頭看窗外戏挡，又在公車停下每一站時芍瑞、密切關(guān)注著上車口：看有沒有需要格外照顧的老人、帶孩子的媽媽等被我讓座褐墅，然而我乘的這一路并沒有拆檬。陸陸續(xù)續(xù)登上的乘客，在空蕩的車廂里選擇了其它座位妥凳。好像是默契竟贯，沒有人向我旁邊的座位投來或猶豫或熱切的目光。感謝陌生的緣分逝钥，讓我難得享受了這短暫且愜意的片刻——孤獨和清凈屑那。
? 我，喜孤獨艘款。愛好一個人持际，不喜歡被打擾。在讀過無數(shù)心理學(xué)書籍或者聽過類似的課程之后哗咆，我接受了自己的內(nèi)向人格蜘欲。那些平日里如魚得水的與人之交，不是我晌柬。聽過很多人評價我應(yīng)該是活躍在群體中的那個人吧姥份，然而在我眼里這是離譜的錯。每一段熱切的友情都逐漸演化成我的負擔(dān)空繁，我不停的拒絕著也逃避著殿衰，感謝那么多人的擁護卻不得不為自己留下屬于我的空間。與其說不喜歡親密距離盛泡，不如說是大部分人難以跨越我內(nèi)心已建起的高墻闷祥。渴望了解卻不喜歡被了解傲诵。我真正的至交是我平日不扯閑言碎語卻在無數(shù)人生的關(guān)鍵時刻想起的人凯砍。可是我還是錯了拴竹，后來的離別才讓我知道手機屏幕沒有溫度悟衩，沒有感情也沒有情緒，我們還是分開了栓拜。夜里的失聲痛哭座泳，窒息到讓我絕望惠昔，一夜之間像是失去了最堅實的肩膀。每一次在困惑挑势、絕望镇防、崩潰的關(guān)口，就算他不在身邊潮饱，仍然能給我無限力量来氧，至少讓我知道我不是一個人在戰(zhàn)斗，他始終在我身后香拉。在他決定離開我的時候我終于明白啦扬，從今以后我必須帶著他給我的美好品質(zhì)變成更好的人。一場對我來說堪比失戀的大雨凫碌，澆醒了我扑毡，也逼著我一個人面對和成長。我還想他盛险，卻不能再這樣僚楞。
? 公車在馬路上慢悠悠的晃動，道路兩旁的樹高過了車頂枉层。從我的角度望過去是無盡的綠色，鋪滿了前路赐写。一抬頭發(fā)現(xiàn)了一個不知道什么時候坐在我前面的男生鸟蜡，背影像極了我心里的那個人。一瞬間嘲笑了自己卻又忍不住盯著他的背影看：一樣的發(fā)型挺邀，一樣戴耳機的習(xí)慣甚至一樣簡單干凈的側(cè)臉揉忘。不敢多想了，注意到了飛機轟鳴的聲音端铛，是遠方又來了一架將要降落到這個城市的飛機泣矛。在這個離機場并不算太遠的街區(qū)，這是常事禾蚕。雖然自己每一次期待著去機場拿到登機牌的一刻您朽，但是往往厭惡在飛機上度過的時間。對于一個不算很有耐心的人换淆，哪怕兩個小時的里程都是煎熬哗总。
? 是的，我該下公車了倍试，到站了讯屈。可是我還有好多話說县习，停不下涮母，就不停了吧谆趾。
? 在離開了這個小城之后，我以開闊眼界為由來到了新世界叛本。在我從小到大所有的自作主張里沪蓬，這是完全沒有后悔的一次。我是籠子里關(guān)不住的鳥炮赦，是簾子也擋不住的光怜跑，我感覺一切都有了希望。一個從來在思想里固執(zhí)吠勘，在一切中找平衡的人漸漸努力的尋找真正的自己性芬。我不喜歡發(fā)朋友圈和動態(tài)了，我所有做的事情都越來越難以開口剧防，我只想自己做些什么跋核。我密謀著自己，也不愛分享弧满。我開始低下頭咬扇，認真想我該為自己想要的一切付出些什么。我身邊那么多優(yōu)秀的人鸡挠，我又如何成為他們中的一員辉饱。我不那么愛社交網(wǎng)絡(luò)，好像原因有很多種拣展。已經(jīng)試圖尋找過很多不需關(guān)聯(lián)的社交賬號彭沼，但似乎每一次又逃不過“可能認識的人”等等一系列的可怕功能，被熟人一次次搜索备埃、添加姓惑。不喜歡這種感覺，在周圍全是“熟人”這樣的環(huán)境里按脚，我一次次逃避著說真心話和分享內(nèi)心的真實感受于毙。我不過是想離開，有這么難嗎辅搬？在習(xí)慣用紙筆寫日記之后唯沮，這是第一次一字一敲。我渴望的堪遂，什么時候歸還于我烂翰。
? 外熱內(nèi)冷，不愿被靠近蚤氏。
