№1 本書導(dǎo)語

當(dāng)我們成年后，在社會上成為一個獨立的個體而存在并巍，我們擁有自己的思想目木、自己的思維方式和生活方式，仿佛一切都那么自然而然懊渡，一切都是我們自己選擇和學(xué)習(xí)的結(jié)果刽射。但是當(dāng)我們回到父母的家中，事情好像又變得不太一樣了剃执。我們好像永遠(yuǎn)都只能被當(dāng)作孩子誓禁，在家里有著說不出的焦慮和苦痛。回想起世界上所有關(guān)于家庭的理念里忠蝗，父母都是愛孩子的现横。但是，什么是“愛”？既然“愛”是讓人輕松愉悅戒祠，讓人感到溫暖和舒適的骇两，為什么我們在家庭里卻總是感到憤怒、難過姜盈、焦慮和悲傷低千？那么我們的父母給我們的那份“愛”，真的還能叫作“愛”嗎馏颂？

本書另辟蹊徑示血，重新回望我們的童年和過去，仔細(xì)剖析救拉，讓我們不去逃避难审，不去含糊地用“幸福”來概括童年亿絮，讓我們知道并且承認(rèn)告喊，我們的父母并不是完美的父母，很多父母是不稱職的派昧，有控制欲的黔姜，甚至是有過各種虐待行為的普通人。但是本書也指明了改變的可能和方向蒂萎，就算我們承認(rèn)童年可能是不幸福的秆吵，這也并不會導(dǎo)致我們一生的不幸，正視不幸是為了去迎面解決問題五慈，作者也提出了具體的改變技巧纳寂，所以我們在自己的道路上，也擁有療愈和升華的無限可能泻拦。

本書作者蘇珊·福沃德（Susan Forward）博士烈疚，是美國領(lǐng)先的心理治療師之一，也是一位暢銷書作者聪轿、演講者和脫口秀嘉賓。除了處理私人個案外猾浦，她也長期服務(wù)于南加州許多的精神和醫(yī)療診所陆错，是一位優(yōu)秀的治療師、心理導(dǎo)師和咨詢師金赦。她因《中毒的愛》一書曾獲《紐約時報》暢銷書作者第一名音瓷，也曾在美國廣播公司（ABC Talk Radio）主持了6年的聯(lián)合節(jié)目。

無論你多少歲夹抗，拿起這本書都不算晚绳慎。也許我們曾經(jīng)因為還未成年沒有機(jī)會去回應(yīng)父母對我們做的一切，但是現(xiàn)在正是一個好機(jī)會，正視過去杏愤，與不完美的父母和解靡砌，與不完美的自己和解，與過去和解珊楼，我們才能解開那些纏繞在心頭的枷鎖通殃。大步向前，真正自信地做出自己的選擇厕宗，現(xiàn)在就請開始嘗試回應(yīng)那些加之于我們童年的一切吧画舌。

想確定你的父母是否是合格的父母并不容易，這不僅需要心理上的極大的斗爭已慢，也許還需要你重新回憶起許多痛苦的事情曲聂。許多人都與自己的父母關(guān)系緊張，但這并不意味父母在情感上折磨了你佑惠。不少人都發(fā)現(xiàn)自己在兩難的境地中掙扎朋腋，弄不清是自己受了虐待還是“神經(jīng)過敏”。

作者給出了一個可供參考的問題的表格兢仰，如果你肯定的回答超過了問題的三分之一乍丈，那么這本書會給你帶來很大的幫助。這些問題有利于梳理你是否擁有著健康的童年親子關(guān)系把将，并且衡量這段關(guān)系給你的人生造成的影響轻专。

№3 什么是“中毒的父母”

父母肯定會有過失，這是無法避免的察蹲，但是如果父母的負(fù)面行為模式是長期的和重復(fù)性的请垛，那就是傷害型的中毒的父母了。

當(dāng)我們還在嬰幼兒時期洽议，父母就是我們的一切宗收，母親給了我們溫暖的臂膀、滋潤的奶水亚兄、溫柔的擁抱混稽，父親給了我們堅實的肩膀、肯定的眼神审胚。這個時候我們的大腦還沒有發(fā)育出完整的功能匈勋，自我意識也沒有覺醒，于是父母就如神明一般膳叨，是我們的天空和大地洽洁。

隨著我們一天天地長大，從自己走路到跑步菲嘴，到讀書饿自，上學(xué)汰翠，我們逐漸有了自己的思想、自主的意識昭雌，開始意識到自己是獨立于父母之外的复唤。進(jìn)入青春期，我們越來越傾向于擺脫父母城豁，這個時候我們會以更加客觀的態(tài)度來審視父母的價值觀和權(quán)威苟穆。在健康的家庭里，父母是經(jīng)得起這些變化所造成的一部分的焦躁情緒的唱星，他們會容忍孩子身上展露的多樣性雳旅，能夠理解并且承認(rèn)“這只是人生的一個階段”，他們還記得自己當(dāng)年的青少年時代间聊。

但是對于中毒的父母來說攒盈，當(dāng)孩子們開始有了自己的獨立意識，開始對中毒的父母這種長期的負(fù)面行為模式不滿哎榴，父母對孩子童年時那種上傳下達(dá)的交流方式不再有效時型豁，他們更傾向于把孩子的反叛和個性當(dāng)作對自己的攻擊和權(quán)威的挑戰(zhàn)，他們通過強(qiáng)化孩子的無助感和依賴性來維護(hù)自己的權(quán)威地位尚蝌。比如當(dāng)孩子不愿意做家務(wù)的時候迎变，就批評孩子“不為父母著想”“不懂事”，讓孩子感到負(fù)罪感飘言，并且總覺得自己“沒有長大”衣形。這樣非但沒有促進(jìn)孩子的健康發(fā)展，反而不自覺地在破壞它姿鸿。他們常常會說谆吴，“這是在培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣”或者“教他/她做人”，但是這些負(fù)面的攻擊手段傷害了孩子的自尊心苛预，動搖了他們本來就漂移不定的獨立感句狼。

父母中毒越深，對孩子的影響和控制就越深热某，孩子就不得不先拋下自己所需要的獨立性和自主意識腻菇，首先去討好從小就在他眼里宛如神明般的父母，并且無法把父母拉下“神壇”昔馋。這種奇怪的“神明”與“凡人”的關(guān)系給孩子種下了恐懼和不安的種子芜繁，即使他們長大了，心里仍然擔(dān)驚受怕绒极，經(jīng)常逃避回自己虛弱而膽小的內(nèi)心去。

№4 信奉“神圣父母”的代價

父母也許會常對你說蔬捷，“我把你生下來你就得聽我的”垄提，或者“你還敢反抗爸爸了榔袋？”這樣簡單的威脅對年幼的孩子來說是十分有效的。如果父母利用自己的身份和地位打壓孩子铡俐，未成年的孩子都會不由自主地增加依賴性凰兑，相信自己是“沒有長大的”或者“不孝順”的。這樣一來审丘，他們也更加相信自己需要父母的保護(hù)和供養(yǎng)吏够。

這時候，無論父母多么刻毒滩报，孩子還是會去神化他們锅知，即使知道父親打你是錯的，但還是覺得這是出于某種合理的原因脓钾，比如“這件事的確是我不對”或者“他只是脾氣不太好售睹，一時沒有忍住”。如此來面對“神圣”的父母可训，我們以后即使已經(jīng)擺脫了對父母物質(zhì)上的依賴昌妹，也無法擺脫內(nèi)心的想法。這些想法支持了我們對父母的信仰握截，使我們回避了一個問題：事實上飞崖，我們“神圣”的父母在我們最容易受傷的時候背叛了我們。

想要承認(rèn)這個念頭谨胞，并且沿著這個念頭逐漸開始掌握和改變自己本來的命運是十分需要勇氣的固歪，如果你已經(jīng)開始拿起這本書準(zhǔn)備繼續(xù)閱讀下去，那就說明你也開始做出改變的承諾畜眨，這也是需要勇氣的昼牛。

№5 被父母否認(rèn)

在我們逐漸構(gòu)建起自我的過程中，“神圣父母”經(jīng)常會否認(rèn)我們康聂》〗。可能你只是上學(xué)時忘帶了作業(yè)或者回家晚了點，父母就嘮嘮叨叨地說你“丟三落四”“不聽話”。別小看這些否認(rèn)昼扛，這些甚至可能會影響我們對人生道路的選擇戈盈。“否認(rèn)”是最簡單脊另，也是最有力的心理防衛(wèi)形式。父母否認(rèn)我們的做法约巷，使我們從心理上否定某些痛苦的生活經(jīng)歷所帶來的影響偎痛。這一影響也包括忘記父母對我們的所作所為，使我們繼續(xù)信奉他們?yōu)椤吧袷ジ改浮薄?/p>

“否認(rèn)”帶來的寬慰是暫時的独郎，而代價是高昂的踩麦。如果把“否認(rèn)”看作情感高壓鍋上的鍋蓋枚赡，鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積累的壓力也就越大谓谦，遲早有一天鍋內(nèi)的壓力會把鍋蓋掀起贫橙，引起我們生活和情感上的各種震蕩。當(dāng)這種情況出現(xiàn)時反粥，我們就不得不在巨大的壓力下去直面殘酷的現(xiàn)實卢肃。如果我們能提早發(fā)現(xiàn)和處理這種壓力，便能像打開壓力閥一樣才顿，讓壓力自然流出莫湘，避免更大的危機(jī)的出現(xiàn)。

更糟糕的是娜膘，我們除了需要處理來自父母的否認(rèn)逊脯，還要處理父母以后在矛盾中推翻之前對你的否認(rèn)，這使得我們不得不花更大的力氣去重新構(gòu)建自己的認(rèn)知竣贪。當(dāng)你的情感高壓鍋終于崩潰军洼，開始竭力重新構(gòu)筑過去的真相時，父母可能會說“事情不是你想象的那樣”或者“你肯定是記錯了演怎，我沒做過”匕争。諸如此類的否定的話會二次打爛我們的信心，挫敗我們重構(gòu)記憶的嘗試爷耀，使我們懷疑起自己的記憶和認(rèn)知甘桑。這樣一來，我們感知事實的能力和信心又會遭到極大的挫敗歹叮，重建自信心會更加困難跑杭。

№6 今日總結(jié)

今天我們閱讀了開篇第一章的內(nèi)容，回顧了一直以來我們是如何看待自己的父母咆耿，并了解了中毒的父母有何特征德谅，以及這會給我們帶來什么影響。

關(guān)鍵詞：

神圣父母萨螺，中毒的父母窄做，代價，否認(rèn)

要點：

回想起世界上所有關(guān)于家庭的理念里慰技，父母都是愛孩子的椭盏。但是，什么是“愛”吻商？既然“愛”是讓人輕松愉悅掏颊，讓人感到溫暖和舒適的，為什么我們在家庭里卻總是感到憤怒艾帐、難過乌叶、焦慮和悲傷改化？那么我們的父母給我們的那份“愛”，真的還能叫作“愛”嗎枉昏？

不少人都發(fā)現(xiàn)自己在兩難的境地中掙扎，弄不清是自己受了虐待還是“神經(jīng)過敏”揍鸟。

在健康的家庭里兄裂，父母是經(jīng)得起變化所造成的一部分的焦躁情緒的，他們會容忍孩子身上展露的多樣性阳藻，能夠理解并且承認(rèn)“這只是人生的一個階段”晰奖。

但是對于中毒的父母來說，當(dāng)孩子們開始有了自己的獨立意識腥泥，開始對中毒的父母這種長期的負(fù)面行為模式不滿匾南，父母對孩子童年時那種上傳下達(dá)的交流方式不再有效時，他們更傾向于把孩子的反叛和個性當(dāng)作對自己的攻擊和權(quán)威的挑戰(zhàn)蛔外，他們通過強(qiáng)化孩子的無助感和依賴性來維護(hù)自己的權(quán)威地位蛆楞。

父母中毒越深，對孩子的影響和控制就越深夹厌，孩子就不得不先拋下自己所需要的獨立性和自主意識豹爹，首先去討好從小就在他們眼里宛如神明般的父母，并且無法把父母拉下“神壇”矛纹。

如果父母利用自己的身份和地位打壓孩子臂聋，未成年的孩子都會不由自主地增加依賴性，相信自己是“沒有長大的”或者“不孝順”的或南。這樣一來孩等，他們也更加相信自己需要父母的保護(hù)和供養(yǎng)。

諸如此類的否定的話會二次打爛我們的信心采够，挫敗我們重構(gòu)記憶的嘗試肄方，使我們懷疑起自己的記憶和認(rèn)知。這樣一來吁恍，我們感知事實的能力和信心又會遭到極大的挫敗扒秸，重建自信心會更加困難。

思考與討論：

閱讀完今天的內(nèi)容冀瓦，讓我們重新思考并討論一下開始的問題：

盡管很艱難伴奥，但是嘗試著回想一下自己的童年，父母究竟是如何對待你的翼闽？他們是否有一些“中毒”的跡象拾徙？

你和父母的關(guān)系如何？現(xiàn)在住在一起嗎感局？相處融洽嗎尼啡？如果沒有暂衡，你覺得這份焦慮和不安是來源于哪里呢？

№7 思考與討論

在昨天的閱讀中崖瞭，我們重新面對了我們的“神圣父母”狂巢，認(rèn)真審視了一直以來我們是把父母放在一個怎樣的地位中的。也了解到书聚，很多父母其實是“中毒的”父母唧领，他們給我們的愛不是無條件的、包容的和健康的雌续，其中父母的否認(rèn)的力量可能影響了我們一生中塑造自尊的可能斩个。

現(xiàn)在我們就來更加細(xì)致地解剖這些“中毒的”父母，先從到底什么是合格的父母開始說起驯杜。一個合格的父母受啥，僅僅是提供溫飽給孩子嗎？我們都知道成為父母并沒有經(jīng)過任何考試鸽心，因為他們有時候自己就還是個孩子滚局，那么大孩子帶小孩子，能帶得好嗎再悼？帶不好的話核畴，會給孩子造成什么影響？

№8 孩子的權(quán)利

孩子不僅僅只是由一顆受精卵發(fā)育而來的動物冲九，而是一生下來就成為獨立的人谤草。作為孩子，有著自己最基本和不可剝奪的權(quán)利——吃飯莺奸、穿衣丑孩、住房、受保護(hù)灭贷。除了這些物質(zhì)上的權(quán)利温学，他們還理應(yīng)得到情感上的撫育——情感受到尊重。這在未來有利于自尊心的培養(yǎng)甚疟。

此外仗岖，孩子正因為有父母的監(jiān)護(hù)和陪伴，所以也有權(quán)要求父母以適當(dāng)限制自身的行為對自己進(jìn)行引導(dǎo)（注意览妖，這里是屬于孩子的權(quán)利而非義務(wù)）轧拄。一個不加引導(dǎo)和管制的孩子有著他/她不受限制的想法和行為，有權(quán)犯錯讽膏，也有權(quán)在不受到肉體和情感虐待的前提下受到約束檩电。

最后，孩子也有權(quán)成為“孩子”。他們有權(quán)利貪玩調(diào)皮俐末，隨心所欲料按，不負(fù)責(zé)任地度過自己的童年。雖然隨著孩子一天天長大卓箫，家長的確也有權(quán)利要求孩子逐漸承擔(dān)起家庭和社會的責(zé)任來適應(yīng)未來的獨立生活载矿，培養(yǎng)他們走向成熟，但這也決不應(yīng)該以犧牲童年為代價烹卒。

№9 父母的基本義務(wù)

雖然親子關(guān)系在近幾十年來的全球范圍內(nèi)都發(fā)生了巨大的變化恢准，但是有一些核心的義務(wù)是每個父母都應(yīng)該努力堅持做到的：

父母必須滿足孩子物質(zhì)上的需求

父母必須保護(hù)孩子，使其免受身體上的傷害

父母必須滿足孩子對于愛甫题、關(guān)心和溫情的需求

父母必須保護(hù)孩子，使其免受情感上的傷害

父母必須為孩子提供道德和倫理方面的指導(dǎo)

大部分父母能夠做到第一條涂召，這已經(jīng)很不易坠非，但是大部分中毒的父母在為人父母時，情感和精神都受到很大的傷害果正，所以他們不僅不能滿足孩子的需求炎码，在很多情況下反而指望孩子來滿足他們的需求。

當(dāng)父母將家長的責(zé)任加到年幼的孩子身上時秋泳，家庭各成員的關(guān)系就變得模糊潦闲、扭曲、倒置了迫皱。一個孩子歉闰，如果被迫成為自身的父母，甚至父母的父母卓起，那么他就失去了趕超和敬、學(xué)習(xí)和仰望的對象，在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段戏阅，如果失去了父母的榜樣形象昼弟，孩子的個性身份便會逐漸模糊，隨波逐流奕筐。

№10 被偷走的童年

我們常說舱痘，孩子是一個家庭的紐帶。真是這樣嗎离赫？有研究證明芭逝，孩子的存在并不會讓家庭更幸福。來自挪威社會研究所的托馬斯·漢森（Thomas Hansen）在他的論文中實證檢驗了是否擁有孩子與主觀幸福感（Subjective Well-Being）和生活滿意度的關(guān)系笆怠。他使用世界價值觀調(diào)查（World Value Survey）的數(shù)據(jù)來說明铝耻，從全球整體來看，擁有孩子的人的主觀幸福感比沒有孩子的人的幸福感要低。

某些本來就不幸福的家庭瓢捉，把重大的需要父母承擔(dān)的責(zé)任放在了一個幼小的孩子身上频丘。一個需要自己去承擔(dān)維系家庭的責(zé)任的孩子，其本身作為孩子的需求被忽略了泡态，所以只能不斷去否認(rèn)自己的需求以應(yīng)付孤獨感和缺乏的感情搂漠。這些實際上“消失了的”父母把自己的需求凌駕于孩子的需求之上，逐漸摧毀了孩子的獨立空間某弦，也腐蝕了他們作為“孩子”的存在桐汤。

當(dāng)父母打罵孩子時，我們很容易意識到這是虐待靶壮，但是這種“消失的”父母的虐待是隱晦的怔毛、不容易被發(fā)掘的。無論他們是“沒有惡意”腾降，還是“已經(jīng)盡了心”拣度，這種推卸責(zé)任的父母實際上都嚴(yán)重阻礙了孩子的積極發(fā)展。

我們可以參考書中萊斯的例子螃壤。萊斯是一個從小需要代替父母來監(jiān)護(hù)弟弟們的“小大人”抗果，除此之外，他還需要管理全家的家務(wù)奸晴，以及照看精神不太好的母親冤馏。這些都超出一個孩子能負(fù)荷的，而且責(zé)任使他沒有時間也沒有機(jī)會去正視自己的孤獨和失去的童年寄啼，并且讓他的責(zé)任感變得畸高逮光。這樣一來，孩子就忽略了自己的情感和精神需求墩划，而消耗了過多的精力在中毒的父母身上睦霎，于是長大了也就更難擺脫越來越沉重的責(zé)任。

№11 維持“正常家庭”的假象

有些家庭存在比較突出的問題走诞，比如父親或母親酗酒副女。這種家庭的情感和心理氛圍，與父母吸毒或者有其他不健康愛好的癮君子家庭大致相同蚣旱。這些不容易說出口的惡習(xí)都需要孩子對外緘口不言碑幅，以營造出一種家庭和睦的氛圍，并且以此為苦痛的黏合劑把家庭盡力維持在一個完整的狀態(tài)塞绿。

“正常家庭”的偽裝對孩子尤其有害沟涨，這是在逼迫孩子否認(rèn)自己情感和感知能力的可靠性。如果一個孩子不得不經(jīng)常在自己所想和所感覺的事情上撒謊异吻，那么培養(yǎng)自信心會顯得尤為艱難裹赴。他/她的負(fù)罪感總是讓自己懷疑別人是否相信他/她喜庞，即使在長大后，覺得大家都在懷疑自己的這種感覺仍然會持續(xù)下去棋返，使自己羞于流露真實的思想感情延都，不敢大膽地說出自己的意見。

即使是對于成年人來說睛竣，維持這些拙劣的表演也需要付出極大的精力晰房，那么對于孩子來說，處于高度緊張和恐懼被揭發(fā)的精神狀態(tài)就更難以承受了射沟，為了減少這些壓力殊者，不少孩子只好避免去結(jié)識更多的朋友，盡力使自己保持在孤家寡人的狀態(tài)验夯。

這種孤獨感使一家人都在泥沼之中越陷越深猖吴，由于家庭規(guī)模相對都不會太大，家人之間共守秘密會催生一種極度扭曲的忠誠感挥转，對于父母強(qiáng)烈而不分是非的忠誠會演化成孩子的天性距误，并為長大后的決策埋下不健康的種子，這種不分是非的忠誠具有極大的破壞性和束縛性扁位，在孩子離開家后，也時常影響著他們的生活趁俊。

№12 出爾反爾的癮君子父母

在一個癮君子的家庭里域仇，伴隨著惡習(xí)而來的有語言、肢體暴力和謊言寺擂，雖然染有毒癮的父母方也不會是一直沉溺于惡習(xí)之中暇务，而是間歇性地懺悔和承諾“一定會改”“下次就戒”，但是他們幾乎很難做到怔软。

對于孩子來說垦细，親子關(guān)系作為最初和最重要的人際關(guān)系教導(dǎo)他們：自己身邊最親近的人也會傷害自己，也會不斷地撒謊和欺騙挡逼，所以這類癮君子家庭的成年子女對接近外人具有恐懼感括改，那些本來應(yīng)該存在于正常人際關(guān)系之中的毫無防范、彼此信任家坎、開誠布公都早已被破壞得片甲不留嘱能。他們沒辦法接受世界真的會有穩(wěn)定的支持和關(guān)愛，而更愿意去接觸那些避免真誠交流的人虱疏，這樣一來惹骂，這些孩子的人際關(guān)系不免總是進(jìn)入惡性循環(huán)。

所有的父母在某種程度上都可能出爾反爾做瞪，但是這種變動和伴隨而來的暴力行為卻因為酒癮或者賭癮之類的惡習(xí)而放大对粪，這些父母發(fā)出的信號和制定的規(guī)矩都過于頻繁讓人無法捉摸，讓年幼的孩子感到力不從心。父母把批評作為控制手段最容易加之于孩子身上著拭，不管孩子做什么纱扭，他們總能找到批評的理由，孩子成了父母遭遇挫折時的出氣筒茫死，替罪羊跪但。這是失職的父母為自己的不自律和失職而狡辯的一種陰險的手段，他們常說峦萎，“如果你什么錯也不犯屡久，爸爸也不用喝酒”“我這么傷心總是去賭錢都是因為你！”爱榔。這樣一來被环，天真年幼的孩子就真的開始逐漸包攬起越來越多原本不屬于自己的責(zé)任到身上，僅僅是想博得父母的歡心详幽。

等這些孩子成年后筛欢，他們中的一部分借助于自我毀滅或者少年犯罪的方式，終于使自己成了父母口中的“壞孩子”唇聘；有些孩子則由于長期的負(fù)面情緒找不到宣泄的出口而引發(fā)了生理的疼痛版姑，以此來折磨和懲罰自己。

№13 今日總結(jié)

今天我們閱讀了本書第二章和第七章的內(nèi)容迟郎，因為癮君子家庭常常伴隨著消失的父母和過于急迫成長的孩子剥险，所以放在一起閱讀能更好地理解。

關(guān)鍵詞：

失職宪肖，消失表制，癮君子

要點：

孩子也有權(quán)成為“孩子”。他們有權(quán)利貪玩調(diào)皮控乾，隨心所欲么介，不負(fù)責(zé)任地度過自己的童年，雖然隨著孩子一天天長大蜕衡，家長的確也有權(quán)利要求孩子逐漸培養(yǎng)孩子承擔(dān)起家庭和社會的責(zé)任來適應(yīng)未來的獨立生活壤短，培養(yǎng)他們走向成熟，但這也決不應(yīng)該以犧牲童年為代價慨仿。

一個需要自己去承擔(dān)維系家庭的責(zé)任的孩子鸽扁，其本身作為孩子的需求被忽略了，所以只能不斷去否認(rèn)自己的需求以應(yīng)付孤獨感和缺乏的感情镶骗。

當(dāng)父母造成的傷害是由于不作為桶现，孩子成年后與這種中毒家長的關(guān)系就很難被發(fā)現(xiàn)。無論他們是“沒有惡意”還是“已經(jīng)盡了心”鼎姊，這種推卸責(zé)任的父母實際上都嚴(yán)重阻礙了孩子的積極發(fā)展骡和。

“正常家庭”的偽裝對孩子尤其有害相赁，這是在逼迫孩子否認(rèn)自己情感和感知能力的可靠性。如果一個孩子不得不經(jīng)常在自己所想和所感覺的事情上撒謊慰于，那么培養(yǎng)自信心會顯得尤為艱難钮科。

這種孤獨感使一家人都在泥沼之中越陷越深，由于家庭規(guī)模相對都不會太大婆赠，家人之間共守秘密會催生一種極度扭曲的忠誠感绵脯，對于父母強(qiáng)烈而不分是非的忠誠會演化成孩子的天性，并為長大后的決策埋下了不健康的種子休里，這種不分是非的忠誠具有極大的破壞性和束縛性蛆挫，在孩子離開家后，也時常影響著他們的生活妙黍。

對于孩子來說悴侵，親子關(guān)系作為最初和最重要的人際關(guān)系教導(dǎo)他們：自己身邊最親近的人也會傷害自己，也會不斷地撒謊和欺騙拭嫁，所以這類癮君子家庭的成年子女對接近外人具有恐懼感可免，那些本來應(yīng)該存在于正常人際關(guān)系之中的毫無防范、彼此信任做粤、開誠布公都早已被破壞得片甲不留浇借。

父母把批評作為控制手段最容易加之于孩子身上，不管孩子做什么怕品，他們總能找到批評的理由妇垢，孩子成了父母遭遇挫折時的出氣筒，替罪羊堵泽。

思考與討論：

你是否經(jīng)歷過父母爭吵反而需要你去幫忙和解的時候？回想一下當(dāng)時的心情和你的做法恢总，這是否對當(dāng)年的你造成了一些影響迎罗？

你自己經(jīng)歷過或者看到過聽說過一些癮君子家庭嗎？在這種家庭里的孩子和身邊的人相處如何片仿？長大成年后他們的發(fā)展如何纹安？

№14 思考與討論

昨天我們閱讀了關(guān)于不稱職的父母，了解到這些“消失的”父母是如何強(qiáng)迫孩子不得不長大并且甚至要成為父母的“父母”砂豌，另外地厢岂，也有那些癮君子家庭給孩子帶來了哪些傷害，這些傷害包括了焦慮阳距，失望和不信任塔粒。

如果說昨天我們學(xué)習(xí)的是因為不稱職而“消失的”父母，那我們今天要了解的是另一種“消失的”父母——他們沒有自我獨立的意識筐摘，而是將自己的生活和命運同孩子捆綁在一起卒茬。

我們最常從這類父母那里聽到的一句話可能就是“沒有你我可怎么辦船老？”。這種祈求聽起來低聲下氣圃酵，但是殺人于無形柳畔，變成一道隱形的枷鎖將孩子捆綁在父母身邊，越掙脫捆綁得就越緊郭赐，好像溫水煮青蛙薪韩，最后將孩子的自由一點點融化掉。

你的父母或者是你身邊朋友的父母有對孩子進(jìn)行某方面的控制嗎捌锭？也許形式并不那么直接俘陷。

№15 空巢綜合征

控制不一定是一件糟糕的事情。如果一位母親約束一個剛學(xué)走路的孩子讓他不要隨便跑到大街上去舀锨，我們不會譴責(zé)她是一個有控制欲的母親岭洲，而會說她“謹(jǐn)慎”，因為她是被孩子需要引導(dǎo)保護(hù)所驅(qū)使坎匿，對孩子進(jìn)行合理地約束盾剩。

當(dāng)孩子已經(jīng)成年，可以獨自過馬路后替蔬，如果這位母親仍然要求孩子不要隨便跑到街上去告私，這就顯得是過度控制了。一個孩子如果從未自己去做承桥、去嘗試驻粟、去探索、去掌握凶异、去冒風(fēng)險蜀撑，就不可能真正地積累起屬于自己的心理能量，難免會感到無助和無能剩彬。在焦慮不安酷麦、擔(dān)驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子也經(jīng)常會感到焦慮不安喉恋、擔(dān)驚受怕沃饶，并且永遠(yuǎn)不可能真正成熟。當(dāng)他們進(jìn)入青春期甚至成年以后轻黑，許多人還是受到父母的干涉和操縱糊肤，無法脫離被父母引導(dǎo)和控制的需求。

那些擔(dān)心自己會變成沒人需要的父母往往更傾向于控制孩子氓鄙，他們把自己的內(nèi)心恐懼投射到自己的孩子身上馆揉，想讓這種無助感永遠(yuǎn)存在下去。這種恐懼心理也被稱為“空巢綜合征”抖拦，起源于子女離家時父母不可避免地要經(jīng)歷的失落情緒把介。中毒的父母沒有辦法應(yīng)付和面對這種情緒勤讽，于是永遠(yuǎn)不割斷父母對子女的那根風(fēng)箏線——一定要牢牢掌控住孩子才足以安心。一旦孩子表現(xiàn)出獨立的決心或者意愿拗踢，他們便覺得被出賣和遺棄了脚牍。

№16 “你必須聽我的”和“為了你好”

父母對子女的控制分為兩種：直接控制和間接控制，我們也可以稱之為硬手段和軟手段巢墅。

直接控制沒有太多的花招和技巧诸狭，這些控制都是單向的、公開的君纫。比如說“如果你出省工作就別回家了”驯遇，或者，“如果你和他結(jié)婚蓄髓，我們就一刀兩斷”“你必須要聽我的叉庐，因為我是你爸”。通常這些直接控制都包含著恫嚇和極大的侮辱性会喝，孩子的情感需求要服從于父母的情感需求陡叠，你自己的意見毫無價值，你的愿望和需求無關(guān)緊要肢执，你的情緒也從未被察覺枉阵，最后，直至整個生活被拖入深淵预茄。

起初我們都在滿足父母的小小愿望舱污，選擇他們喜歡的專業(yè)晾匠，在離他們近的城市工作，認(rèn)識他們喜歡的人……以為總有機(jī)會等到屬于自己選擇的時刻猿棉，然而到最后我們會發(fā)現(xiàn)取悅父母越來越難磨隘，這就像一場賽跑记盒，父母是設(shè)置終點線的那個人掷豺，并且一直不斷移動奥此，不斷往前推，我們沒有辦法到達(dá)終點梧田。

另一種間接控制淳蔼，我們可以稱之為“操縱”侧蘸，一種軟手段裁眯。這種控制顯得更加隱晦一些，但是傷害性不比直接控制小讳癌。我們也都會用一些操縱的手段穿稳，比如說當(dāng)我們不想再繼續(xù)談話的時候，會打一兩個呵欠晌坤，或者想要某個人的電話號碼時逢艘，先會和對方聊些別的旦袋。這些都是一種正常的交往模式。

但是如果這種操縱變成一種長久性控制他人的工具它改，尤其是在親子關(guān)系中疤孕，便會造成極大的傷害。中毒的父母很喜歡用的句式是“我這么做都是為了你好”央拖，或者“你怎么就不明白我們的心情呢祭阀？”。他們佯裝悲痛來掩蓋自己想控制子女的目的鲜戒，讓孩子生活在一個迷惘的世界中专控，孩子只知道自己受人擺布，卻不知道是如何受人擺布的遏餐。

№17 控制的反彈和延續(xù)

當(dāng)中毒的父母使用極端的伦腐、恫嚇的、令人負(fù)疚的方式來控制我們時失都，我們的做法通常有兩種：投降或者反叛柏蘑。這兩種反應(yīng)都不利于心理上的解脫，反叛表面上有利于解脫嗅剖，但事實是越反叛辩越，父母的控制會越牢固。

在一些控制欲特別強(qiáng)的父母面前信粮，孩子的生活仿佛和自己的生活已經(jīng)融為一體了黔攒，并成了自己生活的延伸。這個時候如果孩子想要擺脫這令人窒息的控制强缘，便會耗掉過多的成本——即做一切和父母的意愿不同的事情督惰，包括拒絕自己原本渴望的東西，比如自己喜歡的學(xué)校旅掂，喜歡的專業(yè)或者喜歡的城市赏胚。

這樣一來，孩子太過于專注對父母的反叛以至忽略了自己的本來愿望商虐。作者提到了這樣一種例子觉阅。如果你有一個感情很好的女朋友，而你的母親一直催著你結(jié)婚秘车，在高壓的控制之下典勇，你只能用不結(jié)婚來反抗父母，然而這對你和伴侶的情感也是有傷害性的叮趴，你的心里仍然是渴望結(jié)婚的割笙。這看起來你似乎真正成了自己的主人，掌握了自己的主動權(quán)眯亦，然而反叛的過高愿望壓倒了你的自由意志伤溉，導(dǎo)致了適得其反的結(jié)果般码，這不是一種健康的反叛，也難符合我們的最大利益乱顾。

還有一種情況是你的父母已經(jīng)去世板祝，但控制還在繼續(xù)。這種情況下我們一般愿意相信走净，父母去世后我們的人生就完全是自己的了扔字。但是這種控制不僅僅是打破了空間限制，也會打破時間限制温技，從墳?zāi)估镅由斐鰜砀镂谀愕哪X海里不斷回響。在這里我們要分開看父母已經(jīng)造成的傷害和他們的去世這兩件事舵鳞，傷害已經(jīng)造成震檩，并不隨著死亡而結(jié)束，如同父母的控制也不隨著他們的去世而結(jié)束一樣蜓堕。只有你做出把握自身生活的決定時抛虏，才能剝開對父母的憎恨和對父母離世的悲痛，擺脫父母的控制和擁有自己自由的人生套才。

№18 不流血的語言攻擊

大多數(shù)的父母偶爾都會說些貶損的話迂猴，這不一定是言語虐待，但是如果經(jīng)常對孩子的外表背伴、智力沸毁、能力或者作為人的價值進(jìn)行言語攻擊，那就是虐待行為了傻寂。

同樣地息尺，言語虐待也分為兩種，一種是直接公開的惡意辱罵疾掰，你是否聽過「我要是沒把你生出來多好”“你真是笨得像頭豬”或者其他的辱罵搂誉？這種直接而惡毒的辱罵漠視了孩子的感情，對孩子不斷攻擊静檬，影響了他們正在培育中的自我形象炭懊。

還有一類使用言語虐待的父母更加間接一點，他們自以為幽默拂檩，實際上讓幼小的孩子萬分寒心侮腹。想想幾乎我們每個人都有聽過的這句“你是從垃圾桶里撿到的”或者“你再不聽話我就把你送給別人家養(yǎng)”，如果孩子或者其他人聽了感到不滿广恢，那虐待者總是怪我們不懂幽默感凯旋，“只是在開玩笑”呀潭。玩笑話我們也會說钉迷，但是出自父母之口至非，對一個不諳世事、沒有分辨能力的孩子來說糠聪，它的頻繁程度荒椭、殘酷性都使得這個玩笑具有虐待性。

為什么要這樣說舰蟆？為什么要開這么殘酷的玩笑趣惠？“這沒什么大不了的”“我都是為了他/她好”，但是一個孩子如果連在父母面前說話都感到無法安心而被處處指責(zé)不懂幽默身害、無能味悄，那么成年后的他/她將如何應(yīng)付形形色色的人的語言呢？

№19 “你連這個都做不到真是沒用”

在幼兒園時期塌鸯，隱性的競爭就開始了侍瑟，每一次考試，每一次比賽甚至在課堂上的每一次發(fā)言丙猬，都可以用來當(dāng)作兒童之間的競賽涨颜，即使這競賽是由成年父母的攀比心態(tài)來操縱的。

你有沒有過從小學(xué)一年級開始就感受到的壓力茧球？在筆者小時候庭瑰，甚至連考試的當(dāng)天早上，都要有“好運”彩頭抢埋，即吃一根油條兩個雞蛋弹灭，意味100分，希望你數(shù)學(xué)語文能考雙百分揪垄。從這里的一百分開始鲤屡，“孩子應(yīng)當(dāng)十全十美”的理念就可以初見端倪了。

這樣追求完美的家長在事業(yè)上不一定是個失敗者福侈，也有可能是個成功者酒来，但是他們沒有找到合適的宣泄壓力的場所，而是把自己最親密的家庭成員作為出氣筒肪凛。由于自身的成功抑或失敗堰汉，他們便喜歡寄希望于孩子身上，覺得孩子是自己的“第二人生”伟墙，如果孩子能夠十全十美翘鸭，那么家庭也會十全十美，自己也會更加完美戳葵。他們把追求生活安定的重?fù)?dān)放在孩子身上就乓，這樣便可以回避他們作為父母無法提供這種生活的事實。

對于健康的父母來說，孩子犯錯和達(dá)不到要求是正常的生蚁，他們正是在自己的錯誤中學(xué)習(xí)和成長噩翠，不斷獲得做出新的嘗試的動力和信心。但中毒的父母強(qiáng)加給孩子的是過遠(yuǎn)的目標(biāo)邦投，過高的期望和朝令夕改的規(guī)矩伤锚，他們期望孩子對此做出反應(yīng)時就表現(xiàn)出成熟和有經(jīng)驗，這對孩子來說是不可達(dá)到的志衣，是個悖論屯援。孩子不是小大人，但是中毒的父母卻希望他們從娘胎里出來就已經(jīng)成熟得像個大人念脯。

盡管孩子會因為同學(xué)狞洋、朋友、老師的貶損而受傷绿店，但是最容易受到的是來自父母的傷害徘铝，因為在孩子的心中，父母就是中心惯吕，如果父母說“你真笨”惕它，孩子就會覺得自己笨得無可救藥；如果父母說“我真不應(yīng)該把你生下來”废登，那孩子就會真的懷疑自己存在的價值和意義淹魄。

這種惡毒的言辭會不斷地讓孩子把父母的負(fù)面語言內(nèi)化，孩子本身會開始對自身產(chǎn)生懷疑和負(fù)面評價堡距，埋下自卑的種子甲锡，他們的心靈也變得脆弱。言語虐待除了使你缺乏自信羽戒，還會影響到你未來待人處事的方式和風(fēng)格缤沦。

№20 今日總結(jié)

今天我們了解了關(guān)于愛控制的父母是如何利用控制手段來達(dá)到自己的目的的，并且這些控制給孩子帶來了哪些傷害易稠，我們也著重研究了言語虐待對于孩子的傷害缸废。

關(guān)鍵詞：

控制，言語驶社，虐待

要點：

在焦慮不安企量、擔(dān)驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子也經(jīng)常會感到焦慮不安亡电、擔(dān)驚受怕届巩，并且永遠(yuǎn)不可能真正成熟。當(dāng)他們進(jìn)入青春期甚至成年以后份乒，許多人還是受到父母的干涉和操縱恕汇，無法脫離被父母引導(dǎo)和控制的需求腕唧。

中毒的父母沒有辦法應(yīng)付和面對這種情緒，于是永遠(yuǎn)不割斷父母對子女的那根風(fēng)箏線——一定要牢牢掌控住孩子才足以安心瘾英。一旦孩子表現(xiàn)出獨立的決心或者意愿枣接，他們便覺得被出賣和遺棄了。

起初我們都在滿足父母的小小愿望方咆，選擇他們喜歡的專業(yè)，在離他們近的城市工作蟀架，認(rèn)識他們喜歡的人……以為總有機(jī)會等到屬于自己選擇的時刻瓣赂，然而到最后我們會發(fā)現(xiàn)取悅父母越來越難，這就像一場賽跑片拍，父母是設(shè)置終點線的那個人煌集，并且一直不斷移動，不斷往前推捌省，我們沒有辦法到達(dá)終點苫纤。

在一些控制欲特別強(qiáng)的父母面前，孩子的生活仿佛和自己的生活已經(jīng)融為一體了纲缓，并成了自己生活的延伸卷拘。這個時候如果孩子想要擺脫這令人窒息的控制，便會耗掉過多的成本——即做一切和父母的意愿不同的事情祝高，包括拒絕自己原本渴望的東西栗弟。

這看起來你似乎真正成了自己的主人，掌握了自己的主動權(quán)工闺，然而反叛的過高愿望壓倒了你的自由意志乍赫，導(dǎo)致了適得其反的結(jié)果，這不是一種健康的反叛陆蟆，也難符合我們的最大利益雷厂。

在這里我們要分開看父母已經(jīng)造成的傷害和他們的去世這兩件事，傷害已經(jīng)造成叠殷，并不隨著死亡而結(jié)束改鲫，如同父母的控制也不隨著他們的去世而結(jié)束一樣。

這種直接而惡毒的辱罵漠視了孩子的感情林束，對孩子不斷攻擊钩杰，影響了他們正在培育中的自我形象。

玩笑話我們也會說诊县，但是出自父母之口讲弄，對一個不諳世事、沒有分辨能力的孩子來說依痊，它的頻繁程度避除、殘酷性都使得這個玩笑具有虐待性怎披。

一個孩子如果連在父母面前說話都感到無法安心而被處處指責(zé)不懂幽默、無能瓶摆，那么成年后的他/她將如何應(yīng)付形形色色的人的語言呢凉逛？

這樣追求完美的家長在事業(yè)上不一定是個失敗者，也有可能是個成功者群井，但是他們沒有找到合適的宣泄壓力的場所状飞，而是把自己最親密的家庭成員作為出氣筒。由于自身的成功抑或失敗书斜，他們便喜歡寄希望于孩子身上诬辈，覺得孩子是自己的“第二人生”，如果孩子能夠十全十美荐吉，那么家庭也會十全十美焙糟，自己也會更加完美。他們把追求生活安定的重?fù)?dān)放在孩子身上样屠，這樣便可以回避他們作為父母無法提供這種生活的事實穿撮。

思考與討論：

閱讀完今天的內(nèi)容，你對控制有了一個初步的了解了嗎痪欲？那請你想一想悦穿，控制一般有哪幾種情況和哪些表現(xiàn)形式？為什么控制會給孩子帶來這么大的影響业踢？究竟會帶來哪些傷害咧党？

№21 思考與討論

我們想起父母對孩子的傷害，一般是討論內(nèi)在的傷害——控制陨亡、辱罵傍衡、不負(fù)責(zé)任，但是有一種傷害對孩子外在和內(nèi)在都有著極大的摧殘负蠕，這就是身體虐待蛙埂，即我們常說的打孩子。

前段時間筆者看到一則新聞《重慶9歲男孩不愿上補(bǔ)習(xí)班挨了一頓打遮糖，到派出所告媽媽家暴》绣的。一名男童因不想去上補(bǔ)習(xí)班的課，被媽媽打了一頓欲账。這位孩子覺得委屈屡江，背著書包就去了派出所。他告訴民警赛不，媽媽只是生氣地打了他幾下惩嘉，下手并不重，但他堅持認(rèn)為這是家暴踢故。底下評論一片嘩然文黎，說這個孩子太年輕幼稚惹苗，回家必然逃不過又一頓毒打。

在無數(shù)個橫跨不同社會耸峭、經(jīng)濟(jì)和受教育程度的家庭中桩蓉，有一種罪行卻是通行的——對兒童的身體虐待。中國諺語常說劳闹，棍棒底下出孝子院究。兒童只是被視為父母的“財產(chǎn)”，家長的權(quán)利被視為神圣不可侵犯的本涕，于是在訓(xùn)誡的名義下业汰，父母除了不能殺死自己的孩子，幾乎可以對他們?yōu)樗麨椤?/p>

幾千年來的逆來順受偏友，就真的可以證明打孩子是一種正面而不可缺少的育兒手段嗎蔬胯？

№22 缺乏自制力的父母

大多數(shù)父母都不時地有打孩子的沖動对供，特別是聽到孩子大哭大鬧又不聽勸阻的時候位他。大多數(shù)情況下，想打孩子的沖動更多的與我們身心疲憊和壓力太大有關(guān)产场。許多父母還是能忍住這種沖動鹅髓，但是還是有大量的孩子不那么幸運。

喜歡打孩子的父母大多數(shù)都缺少控制沖動的能力京景，每當(dāng)他們有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒無處發(fā)泄時窿冯，年幼而容易犯錯的孩子便成了他們發(fā)泄的出口醒串，這種打孩子的行為幾乎就是對壓力一觸即發(fā)的反應(yīng)鄙皇。

從身體上喜歡虐待孩子的父母大多數(shù)也是來自于充滿暴力的家庭芜赌，他們在成年并組建家庭后伴逸，大多都是在重現(xiàn)自己小時候的場景。這種喜歡身體虐待的“毒素”是代代積累下來的错蝴，到他們成為父母的這一代就積累了很多洲愤，暴力是他們學(xué)會用來對付壓力和麻煩的唯一手段柬赐。

許多人本身小時候就從未被父母愛過躺率，后來又成為他人的父母悼吱，所以他們有巨大的情感缺陷和未被滿足的渴望后添，從情感上來說遇西，他們依然是孩子粱檀。他們把自己的孩子看成自己的代理父母茄蚯，因為自己的父母從來沒有滿足過他們巨大的情感需求空缺渗常。一旦孩子不能滿足自己的需求皱碘，他們便大打出手癌椿，因為他們投射了自己的愿望到這些本不該承擔(dān)的孩子身上踢俄。

于是這樣褪贵，這些口口聲聲說著“打你也是為了你好”的父母在明處或暗處虐待自己的孩子脆丁，對于這些孩子來說槽卫，一生中的噩夢便是有著這樣的父母震蒋。

№23 “打你也是為了你好”

因為父母打孩子大部分是出于自己的壓力和焦慮查剖、憤怒笋庄，和孩子的所作所為并無太大的關(guān)系直砂，所以對于孩子來說静暂，永遠(yuǎn)不知道下一秒是否會挨打洽蛀。父母的陰晴不定使得孩子不得不早熟地學(xué)會察言觀色辱士，并且在這一道路上走得過遠(yuǎn)颂碘，即對外界的風(fēng)吹草動過于敏感。

孩子無法了解到底是什么惹得父母生氣峡竣，因為父母從來都只是說“要不是因為你不聽話”“要不是因為你做得不夠好”适掰，真正的原因就這樣被掩蓋住了类浪。他們打孩子费就，然后又祈求孩子的諒解睬澡，甚至希望得到孩子的寬恕煞聪。父母對于孩子米绕，既無法傳達(dá)出自己的迷惘和痛苦栅干，還想從孩子那里得到慰藉碱鳞，這種角色倒置使得孩子更加無法理解事情的真相。

有的家庭相信崩泡，“人之初角撞，性本惡”谒所，認(rèn)為這樣管教孩子就可以避免他們犯下嚴(yán)重的錯誤，甚至還有父母為自己開脫尖淘，認(rèn)為這是在成長道路上必不可少的一部分村生，“我小時候也是這么被打過來的”梆造，自私地認(rèn)為這會使孩子更加堅強(qiáng)和勇敢屡穗，更有能力應(yīng)對未來生活中的磨難村砂。

孩子是一個脆弱而易受攻擊的對象础废，他們不僅不會還手评腺，還會因為受到恫嚇而安靜下來∮蟪瘢可是父母真正的憤怒根源根本不在此，如果不去解決马昙，下一次發(fā)泄仍然會落到這些可憐的孩子身上给猾。這些怯懦的父母也不愿去面對自己的問題，而在每一次短暫的發(fā)泄中得到安慰，把痛苦整個扔給孩子钓丰。

孩子的信任感和安全感一旦受到父母的踐踏携丁，想要再恢復(fù)是十分困難的李茫，并且也極大地影響了我們對于他人如何與我們相處的預(yù)期魄宏，在這樣暴虐成性的家庭長大，只有焦慮予跌、緊張和痛苦會與之伴隨匕得。這就難免很多在這樣家庭中成長起來的孩子，對他人都有著過高的警惕性考阱，并且過分執(zhí)拗地提防他人乞榨。

№24 性虐待者就在眼前

兒童受到性侵犯可能是最殘忍、最令人難以啟齒的人生經(jīng)歷了鹦倚，這踐踏了他們童年的本質(zhì)——天真無邪。我們通常覺得性侵犯只可能出現(xiàn)在夜深人靜的小路上或者僻靜的小樹林里媒楼，但是更多的時候划址，性侵犯就在身邊对人，就在眼前牺弄，他們披著慈愛的外皮，對孩子進(jìn)行了最慘無人道的傷害咱台。

據(jù)我國司法部調(diào)查，大多數(shù)的性騷擾事件都發(fā)生在熟人之間遗遵，如果你覺得親生父母不會對自己的孩子下毒手，那就大錯特錯了翼岁，強(qiáng)奸事件發(fā)生在被害人家中或單位的比例高達(dá)36.4％琅坡。父母在成為父母之前并沒有經(jīng)過任何考試和宣誓，外人總是盡量以合理和自然的眼光看待父母與孩子的互動谴仙，所以父母對兒女的性侵可以發(fā)生得悄無聲息揩局。在每一次公共媒體上出現(xiàn)這樣的熟人性侵犯事件時付枫，千萬沉默的受害者們都會回憶起他們童年被侵犯的時刻阐滩，而我們在許多公眾平臺都能讀到他們的故事继效。

性侵犯經(jīng)常發(fā)生在情感孤獨、神秘凡简、貧窮而充滿壓力的家庭，在這樣的家庭里溉仑，父母往往也是壓抑的。孩子天性中對父母的信賴和愛振定，使他們更容易對父母的性請求和性脅迫就范，這也使得他們在情感上更易受傷害卑惜。

而奸詐的性侵犯父母認(rèn)清了這一點，就把成人之間的交往原則放在自己的孩子身上毫痕，他們常常用威脅手段來確保孩子對外緘口不言：“如果你說出去栏笆，我就殺了你≌爰ⅲ”“就算你說出去，也沒人會相信你贺辰』Фⅲ”“如果你說出去，警察就會把我抓走饲化，就沒人養(yǎng)家了莽鸭，媽媽也會恨你〕钥浚”這類威脅是一種情感上的訛詐，孩子因為自身的天真脆弱巢块，而常常被無止境地折磨礁阁。

№25 袖手旁觀的幫兇們

在一般的家庭中，往往只有一位家庭成員會充當(dāng)打孩子的惡角色族奢，但是對于家庭的其他成員來說姥闭，沉默也是另一種意義上的虐待，是家庭暴力的幫兇越走。

父母中作為幫兇的一方棚品，可能是由于膽小怕事，也有可能是出于對配偶的依附性廊敌，或者想“維持”家庭現(xiàn)狀铜跑，往往會姑息施暴者，或者干脆因旁觀受驚表現(xiàn)出消極無能骡澈，這樣似乎就能抹殺掉自己在虐待中起到的默不作聲的幫兇角色锅纺。而對于受到身體虐待的孩子來說，原諒這位幫兇似乎也更加容易一些秧廉，心里也視他們?yōu)楹妥约阂粯拥氖芎φ摺?/p>

在有性侵犯記錄的家庭里伞广，孩子對沉默的一方往往會抱有更大的怨恨拣帽，只要是在一個正常的稍微愛孩子的家庭里疼电，要是孩子因為受到父母一方的性侵犯不可避免地表現(xiàn)出痛苦嚼锄，另一方一定會有所察覺，但是事實是蔽豺，很多旁觀的一方都保持著長久的沉默区丑。

當(dāng)孩子終于開口說出自己被性侵犯的事實時，他們的反應(yīng)一般也不過如下幾種修陡，“你為什么要跟我說這些沧侥？你想怎么樣？我又能怎么辦呢魄鸦？”“我知道你也愛爸爸/媽媽宴杀，如果你不這樣做，他/她就會出去找別人拾因，你想看到家庭破裂嗎旺罢？”“都是你的錯，你平常一定勾引了他/她豁翎！”這種不稱職的家長一心想要保住自己家庭的虛假完整扳肛，因此就要否定一切破壞家庭安定的事實匀借，尤其是這種無法說出去的丑聞。

№26 患斯德哥爾摩綜合征的孩子

在施害者和受害者之間跪解，很容易患上斯德哥爾摩綜合征，即受害者不愿意離開施害者签孔，反而更加愿意留在施害者身邊叉讥。這并不是受害者本身出了問題，而是離開了這個環(huán)境饥追，世人也無法提供一個更好的環(huán)境給受害者——他們指責(zé)受害者图仓，歧視他們，使受害者無法拋開過去的傷痛繼續(xù)前行判耕。

受虐待的孩子也是一樣透绩，他們常常既有歡樂也有痛苦，時斷時續(xù)的恐怖時光和柔情時光并存壁熄。這是因為父母在虐待孩子的同時也會繼續(xù)做出愛的承諾帚豪，孩子的天地還很狹小，父母仍然是孩子獲得愛和安慰的唯一來源草丧。

可一旦他們成長到可以離開家獨立生活的時候狸臣，這些積累下來的骯臟痛苦便會不斷涌出，并且無法預(yù)測什么時候會爆發(fā)昌执。每一個童年受到性侵害的孩子都免不了地感到骯臟烛亦、受傷和怪異诈泼，他們無法面對自己成年以后的性欲，因為性行為和童年的性侵害太過于相似煤禽；他們也無法正確處理自己和伴侶的性關(guān)系铐达，因為童年時那種不健康和扭曲的親密關(guān)系從未給出他們明確的指導(dǎo)和正確的指向。

正如之前我們所讀到的那樣檬果，這種毒素也會積累下來瓮孙，曾經(jīng)的受虐者也更容易演化為施虐者，把自己的痛苦和怒火發(fā)泄到不相干的人身上选脊，或是發(fā)泄到自己身上杭抠，暴食、抑郁和偏執(zhí)總會如影隨形恳啥，隨時影響著他們的正常生活偏灿。

№27 今日總結(jié)

今天我們閱讀了中毒的父母對于孩子身體上的虐待——大致分為普通的身體虐待和性虐待，但是這種虐待所造成的心理陰影和后遺癥钝的，卻是不容小覷的翁垂。

關(guān)鍵詞：

身體虐待，性侵犯扁藕，斯德哥爾摩綜合征

要點：

喜歡打孩子的父母大多數(shù)都缺少控制沖動的能力沮峡，每當(dāng)他們有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒無處發(fā)泄時，年幼而容易犯錯的孩子變成了他們發(fā)泄的出口亿柑，這種打孩子行為幾乎就是對壓力一觸即發(fā)的反應(yīng)邢疙。

從身體上喜歡虐待孩子的父母大多數(shù)也是來自于充滿暴力的家庭，他們在成年并組建家庭后望薄，大多都是在重現(xiàn)自己小時候的場景疟游。

許多人本身小時候就從未被父母愛過，后來又成為他人的父母痕支，所以他們有巨大的情感缺陷和未被滿足的渴望颁虐。從情感上來說，他們依然是孩子卧须。他們把自己的孩子看成自己的代理父母另绩，因為自己的父母從來沒有滿足過他們巨大的情感需求空缺。

他們打孩子花嘶，然后又祈求孩子的諒解笋籽，甚至希望得到孩子的寬恕。父母對于孩子椭员，既無法傳達(dá)出自己的迷惘和痛苦车海，還想從孩子那里得到慰藉，這種角色倒置使得孩子更加無法理解事情的真相隘击。

孩子是一個脆弱而易受攻擊的對象侍芝，他們不僅不會還手研铆，還會因為受到恫嚇而安靜下來≈莸可是父母真正的憤怒根源根本不在此棵红，如果不去解決，下一次發(fā)泄仍然會落到這些可憐的孩子身上留量。這些怯懦的父母也不愿去面對自己的問題窄赋，而在每一次短暫的發(fā)泄中得到安慰哟冬，把痛苦整個扔給孩子楼熄。

大多數(shù)的性騷擾事件都發(fā)生在熟人之間，如果你覺得親生父母不會對自己的孩子下毒手浩峡，那就大錯特錯了可岂。

父母中作為幫兇的一方，可能是由于膽小怕事翰灾，也有可能是出于對配偶的依附性缕粹，或者想“維持”家庭現(xiàn)狀，往往會姑息施暴者纸淮，或者干脆因旁觀受驚表現(xiàn)出消極無能平斩，這樣似乎就能抹殺掉自己在虐待中起到的默不作聲的幫兇角色。

這種不稱職的家長一心想要保住自己家庭的虛假完整咽块，因此就要否定一切破壞家庭安定的事實绘面，尤其是這種無法說出去的丑聞。

受虐待的孩子也是一樣侈沪，他們常常既有歡樂也有痛苦揭璃，時斷時續(xù)的恐怖時光和柔情時光并存。這是因為父母在虐待孩子的同時也會繼續(xù)做出愛的承諾亭罪，孩子的天地還很狹小瘦馍，父母仍然是孩子獲得愛和安慰的唯一來源。

每一個童年受到性侵害的孩子都免不了地感到骯臟应役、受傷和怪異情组，他們無法面對自己成年以后的性欲，因為性行為和童年的性侵害太過于相似箩祥；他們也無法正確處理自己和伴侶的性關(guān)系院崇，因為童年時那種不健康和扭曲的親密關(guān)系從未給出他們明確的指導(dǎo)和正確的指向。

思考與討論：

如果你不確定體罰是否對孩子有益滥比，可以結(jié)合今天學(xué)習(xí)的內(nèi)容亚脆，分別列出打孩子和不打孩子都有哪些好處和壞處？這樣也許可以幫助你更好地思考如何正確地教育孩子盲泛。

性侵犯對于成年人有什么影響濒持？對于孩子有什么影響键耕？結(jié)合本章的內(nèi)容，剖析為什么孩子容易出現(xiàn)斯德哥爾摩綜合征的癥狀柑营？

№28 思考與討論

在昨天的閱讀里屈雄，我們完成了家庭影響的最后兩章的閱讀，到此官套，家庭對我們的影響已經(jīng)分門別類地列出來了酒奶。

讓我們再回到最初的起點，思考一下“家庭”的含義是什么奶赔，家庭是如何運轉(zhuǎn)的惋嚎。家庭作為一個集體單位，是如何自我變化站刑、腐壞或者進(jìn)化的另伍？在所有之前談到的影響里，不只有父母對于孩子的做法在直接地影響我們绞旅，家庭成員之間摆尝，我們的父母對他們自己的父母的態(tài)度，都在不同程度地影響著我們因悲。你對這點同意嗎堕汞？

在今天的閱讀內(nèi)容里，我們會了解到這種中毒的愛是如何傳遞和積累下去的晃琳，健康家庭和中毒家庭最大的區(qū)別在哪里讯检，以及這些中毒的愛是如何從表層滲透進(jìn)我們的大腦的。

№29 家庭體系的積累

“家庭”在中國人的觀念里算是最重要的小集體單位了蝎土，以血緣為紐帶视哑，以禮儀為標(biāo)準(zhǔn)，有的家庭甚至還有保存完好的族譜誊涯、家譜挡毅，這些都保障了一個家庭的維系和發(fā)展。

除此之外暴构，“家庭”里更重要的是人們之間產(chǎn)生的相互聯(lián)系跪呈。如果把一個家族比作一個星系的話，每一位家庭成員都如同一顆小行星取逾，有著自己的引力和重力耗绿，互相影響著自己星系里所有相關(guān)行星的軌道，這種影響往往是不自覺而隱秘的砾隅。

小時候误阻，我們的家庭體系組成了我們生活的全部，家庭里的氣氛直接影響了我們成長的軌跡，這個時候我們的辨別能力也不足夠究反，對父母又給予了過高的信任寻定，于是我們很多觀念都直接套用于我們的父母的世界觀。

如果我們的父母不相信任何人精耐、孤僻或者寡言少語狼速，那么我們也很容易孤僻、怕生卦停、容易不信任他人向胡。在一個有著憂郁傷心的母親的家庭是不允許也不敢出現(xiàn)一個愛笑的孩子的。這些不積極的生活方式都具有自輕自賤的性質(zhì)惊完，并且是由我們的父母直接感染給我們的僵芹。

但是也請不要忘記，我們的父母也是從自己父母的家庭里成長起來的专执。中毒的家庭體系就像在高速公路上的一連串的汽車相撞淮捆，造成的損害如果不能自我消除掉一部分，就會積累并傳遞給下一代本股，你的整個家庭上上下下幾代甚至十幾代積累下來的情感、規(guī)則桐腌、原則及信念都蘊(yùn)含于此拄显。

№30 家庭心理分離度

在發(fā)展心理學(xué)里，“心理分離”是一項重要的研究課題案站，是指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立的個性心理躬审。分離個體化主要從青春期開始，但實際上卻是一個持續(xù)一生的過程蟆盐。有許多人一輩子都沒有完成分離承边、形成完整的個性，從而會繼續(xù)依附在父母和家人之下石挂。

近30年來博助，心理分離一直是家庭研究與治療領(lǐng)域探討的熱點問題。家庭治療的一代宗師Bowen認(rèn)為心理分離是青少年發(fā)展的主要任務(wù)痹愚，而心理分離的水平會影響到青少年的心理健康水平富岳。發(fā)展心理學(xué)家莫里·鮑恩（Murray?Bowen）認(rèn)為分化的成功與否決定了一個成人人格和社會關(guān)系的健康與否。大量的研究結(jié)果也表明拯腮，心理分離與心理健康有著非常密切的關(guān)系窖式，心理分離影響到一系列的心理適應(yīng)，包括自尊动壤、家庭關(guān)系質(zhì)量萝喘、同伴關(guān)系、抑郁、焦慮等阁簸。

健康的家庭和中毒的家庭體系之間最顯著的區(qū)別就在于家長對于子女的心理分離有多大的容忍度和接受度弦蹂，即家庭成員在表達(dá)自己的個性方面有多大的自由度。健康的家庭鼓勵每個家庭成員擁有自己的發(fā)展軌跡强窖，鼓勵孩子樹立起責(zé)任心凸椿，也鼓勵孩子表達(dá)。不健康的家庭害怕和抑制個性的表達(dá)翅溺，家中的孩子必須與父母的思想和行動保持一致脑漫，這樣的家庭使得大家的個性和界限都逐漸被抹殺掉，生硬地把家庭成員撮合在一起咙崎。

在這種沒有私人界限的家庭里优幸，我們不得不常常以犧牲自己為代價，換取偶爾的滿足感和安全感褪猛。如果你生活在一個常常發(fā)生家庭暴力的家庭网杆，你就不得不常常回家伊滋，以保證家里沒有暴力事件發(fā)生碳却，或者以保證你有機(jī)會去阻止或中斷家庭暴力，如果這種事情發(fā)生得太頻繁笑旺，也許會毀掉不少你和朋友相聚或者獨處的好時光昼浦。這種過高的責(zé)任感會使得我們所做的每項決定都要圍繞著家庭而非自己的利益或偏好進(jìn)行，我們的情感筒主，我們的行為都不再屬于自己关噪，而完全成為家庭的附庸。

№31 中毒父母的小詭計

在健康的家庭里乌妙，父母會更加積極樂觀地應(yīng)對生活中的壓力使兔，他們喜歡開誠布公地交流，樂于討論各種解決辦法藤韵，并且不畏懼向外尋求必要的幫助虐沥，解決問題對他們來說不是件難事。而在不健康的家庭里荠察，中毒的父母對于每一次生活中的大大小小挫折都誠惶誠恐置蜀，他們想辦法發(fā)泄著自己的恐懼和失落，絲毫不忌諱家中有年幼的孩子悉盆。雖然他們的手法相當(dāng)拙劣盯荤，但是對此他們已經(jīng)輕車熟路，有著不少的小詭計焕盟。

否認(rèn)秋秤。

否認(rèn)是中毒父母的首選和最為嫻熟的應(yīng)對家中情況的方法宏粤，他們否認(rèn)目前的糟糕情況，而且對自己犯下的錯誤輕描淡寫灼卢。一個喜歡打孩子的父親會稱自己“要求嚴(yán)格”绍哎，一個愛賭博的母親會否認(rèn)以后可能發(fā)生的情況，說“再也不出去賭錢了”鞋真。?

推諉

中毒的父母會因為自己的無能而把因此產(chǎn)生的愧疚感轉(zhuǎn)嫁給孩子崇堰，他們想辦法把自己的失敗都推給其他人和其他事。一個丟了工作而沮喪的父親會說孩子不聽話涩咖，所以導(dǎo)致他無心工作而失業(yè)海诲，一個丈夫出軌的女人會責(zé)罵孩子平時不親近爸爸，所以導(dǎo)致他出軌檩互。這樣一來特幔，孩子就成了最無辜的替罪羊。

破壞

在一些父母缺失監(jiān)護(hù)人角色的家庭闸昨，總會有一種奇妙的平衡蚯斯，這種平衡是凌駕在不負(fù)責(zé)任的父母和過分承擔(dān)責(zé)任的孩子身上的。不過一旦家庭中出現(xiàn)要打破原來平衡的情況時饵较，家中的其他家庭成員總會想方設(shè)法地阻攔這種變化拍嵌，以維持家中原來的畸形平衡。

保密

在一個充滿謊言的家庭告抄，孩子是很難誠實的撰茎。一個中毒的家庭要想不把家丑外揚(yáng)，就必須讓每個成員都意識到后果的嚴(yán)重性打洼，并且互相串通好以使對外的口徑一致∧娲猓“我們家的事是我們自己的事募疮，外人不要插手”和“我們家有自己的教育方式”就是常見的抵擋外來干擾勢力的借口。

同盟關(guān)系

在父母關(guān)系并不融洽的家庭里僻弹，中毒父母會忘記孩子本身的角色阿浓，而試圖將孩子當(dāng)作武器或者結(jié)成同盟來對抗另一方，讓孩子變成畸形的同盟關(guān)系中的一方蹋绽。這些父母會向孩子抱怨著芭毙，“你爸爸肯定是在外面有人了”或者“我娶了你媽媽是一輩子最大的錯誤”，于是孩子成了情感的垃圾場卸耘。

№32 潛移默化的思想滲透

我們每個家庭多多少少都有一些規(guī)矩和觀念退敦，比如說“絕對不可以嘗試毒品”“一個人在外面喝了酒要早點回家”這些話，幾乎每個父母都說過蚣抗，但是還有一些規(guī)矩和觀念是從來沒有說出口的侈百。它們存在于父母的做事方式中，流轉(zhuǎn)在父母之間相互對待的行為里，或者父母會在對待我們的態(tài)度中暗示我們這些規(guī)矩钝域。

如果在一個女性是沒有收入的全職家庭主婦讽坏，而男性是辛苦的工薪族的家庭里，男性常常會挑剔女性不會做飯例证，或者不會帶孩子路呜，或者家里打掃得不夠清潔的話，這種家庭里長大的孩子就很容易滋生出大男子主義或者男權(quán)的意識织咧。因為他/她常年看到的都是男性對于女性不夠盡善盡美的批評和指責(zé)胀葱，女性和男性的特征如此對立起來，這種家庭里的父親就難免會向孩子無形中灌輸“女性總是低人一等”的想法烦感。

還有在當(dāng)今廣泛提倡“孝道”的社會里巡社，一直都提倡子女向家庭靠攏，“父母在手趣，不遠(yuǎn)游”是正確的晌该，自己去到喜歡的城市或者國家居留是不對的；一切都聽從父母的安排是正確的绿渣，有自己的想法和獨立見解是不被提倡的朝群。在“孝”字的壓力之下，父母和孩子必須相互依偎相互關(guān)聯(lián)中符，有一切獨立和分歧的思想都是不應(yīng)該的姜胖。

這些從未真正說出口的規(guī)矩和觀念的滲透才是最可怕的，如殺人于無形淀散，一點點地切割掉屬于我們自己的東西右莱。

№33 今日總結(jié)

今天我們完成了最后一章關(guān)于父母中毒的愛的閱讀，知道了這些毒素是慢慢積累下來的档插，中毒的父母有些非常嫻熟的技巧來控制我們慢蜓，他們的影響有的是直接的，有的則是慢慢滲透的郭膛。

關(guān)鍵詞：

家庭體系晨抡，心理分離，潛移默化

要點：

小時候则剃，我們的家庭體系組成了我們生活的全部耘柱，家庭里的氣氛直接影響了我們成長的軌跡，這個時候我們的辨別能力也不足夠棍现，對父母又給予了過高的信任调煎，于是我們很多觀念都直接套用于我們的父母的世界觀。

但是也請別忘記轴咱，我們的父母也是從自己父母的家庭里成長起來的汛蝙。中毒的家庭體系就像在高速公路上的一連串的汽車相撞烈涮，造成的損害如果不能自我消除掉一部分，就會積累并傳遞給下一代窖剑，你的整個家庭上上下下幾代甚至十幾代積累下來的情感坚洽、規(guī)則、原則及信念都蘊(yùn)含于此西土。

“心理分離”是指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立的個性心理讶舰。

健康的家庭和中毒的家庭體系之間最顯著的區(qū)別就在于家長對于子女的心理分離有多大的容忍度和接受度，即家庭成員在表達(dá)自己的個性方面有多大的自由度需了。健康的家庭鼓勵每個家庭成員擁有自己的發(fā)展軌跡跳昼，鼓勵孩子樹立起責(zé)任心，也鼓勵孩子表達(dá)肋乍。

這種過高的責(zé)任感會使得我們所做的每項決定都要圍繞著家庭而非自己的利益或偏好進(jìn)行鹅颊，我們的情感，我們的行為都不再屬于自己墓造，而完全成為家庭的附庸堪伍。

而在不健康的家庭里，中毒的父母對于每一次生活中的大大小小的挫折都誠惶誠恐觅闽，他們想辦法發(fā)泄著自己的恐懼和失落帝雇，絲毫不忌諱家中有年幼的孩子。雖然他們的手法相當(dāng)拙劣蛉拙，但是對此他們已經(jīng)輕車熟路尸闸，有著不少的小詭計。

否認(rèn)是中毒父母的首選和最為嫻熟的應(yīng)對家中情況的方法孕锄，他們否認(rèn)目前的糟糕情況吮廉，而且對自己犯下的錯誤輕描淡寫。

在父母關(guān)系并不融洽的家庭里畸肆，中毒父母會忘記孩子本身的角色茧痕，而試圖將孩子當(dāng)作武器或者結(jié)成同盟來對抗另一方，讓孩子變成畸形的同盟關(guān)系中的一方恼除。

它們存在于父母的做事方式中，流轉(zhuǎn)在父母之間相互對待的行為里曼氛』砘裕或者在父母會在對待我們的態(tài)度中暗示我們這些規(guī)矩。

這些從未真正說出口的規(guī)矩和觀念的滲透才是最可怕的舀患，如殺人于無形徽级，一點點地切割掉屬于我們自己的東西。

思考與討論：

什么是心理分離聊浅？心理分離對人的影響有哪些餐抢？

中毒的父母常常用的哪些小詭計來應(yīng)對家庭中的事件现使？請至少說出三個。

現(xiàn)在你能意識到家庭之中的成員是如何相互影響的了嗎旷痕？你的一些習(xí)慣碳锈、思維模式，是否有父母的痕跡呢欺抗？