一延塑、什么是情緒成熟Emotional? Maturity?

我們在生活中經(jīng)承逭牛看到一些人，他們總是那個麻煩制造者页畦，他們時常使用責(zé)備式的語氣胖替，充滿攻擊性的語言風(fēng)格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關(guān)愛豫缨，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪独令，這些負(fù)面情緒久久不能在其心里消失。

筆者打算在這里試著說明好芭，“情緒不成熟”從哪里來燃箭，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當(dāng)中的影響舍败，及如何改變自己招狸，走出這種困境。

情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨(dú)立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力邻薯。

這關(guān)系到停止責(zé)備他人裙戏，擔(dān)負(fù)起責(zé)任，積極地面對生活厕诡，勇于表現(xiàn)出自己的正義感累榜。

情緒的發(fā)展階段：

Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"

Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"

Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"

Stage 4 ：成人-----"I am enough."

我們每個人都要經(jīng)歷從

Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理灵嫌，完全依賴照顧者

--> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期壹罚，逐漸脫離依賴

--> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發(fā)展獨(dú)立性

--> Stage 4：inclusive interdependence 成年期寿羞，相互依賴

其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足猖凛，個體情緒發(fā)展就會停留在那個階段。反過來說绪穆，當(dāng)一個階段的需求被充分滿足后虱岂，孩子自然會成長量瓜，尋求下一個階段的發(fā)展。

有時父母會在孩子還沒有準(zhǔn)備好前期待并要求孩子像一個成年人一樣(出于他們自己不成熟的心理狀態(tài))途乃。一個常見的結(jié)果就是：在孩子成年后會隱約覺得自己是需要被保護(hù)的小孩扔傅，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子钩骇。

然而成人的世界里已經(jīng)不再允許兒童行為了 √纫伲可以想象一個年滿18周歲且情緒不成熟的“孩子”在面

對一個比童年環(huán)境復(fù)雜得多的成人世界有多么可怕！

他們可能因為生活中的壓力迅速表現(xiàn)出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為慢叨，情緒失控纽匙，敵對，需要被關(guān)懷和理解拍谐。

我們來看一個例子烛缔，來自一個網(wǎng)友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市轩拨，來到你宿舍樓下践瓷，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的短信亡蓉。"又殺來了晕翠，不好意思，我正在廣州面試寸宵，讓你撲了個空"崖面。

2015年，我們在一起六年了梯影，可是2014年對我們來說似乎是個劫巫员，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯(lián)系甲棍，于是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福简识，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯(lián)系我是因為那晚你主動掛了電話后怕我生氣，之后就不敢打了七扰。你知道我是如何度日如年地在等你電話么奢赂？之后我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了颈走，可是如果我不聯(lián)系你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么膳灶？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧立由，最終我們和好了轧钓，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心里也有委屈锐膜，覺得明明是你主動放棄這份感情的毕箍，卻要我委曲求全來挽回，也終于明白了什么叫喜歡一個人會卑微到塵埃里道盏。我們復(fù)合后你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點后而柑，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀沖突的慣用模式荷逞，我們簡短的通話媒咳，你讓我睡覺，我掛了電話后給你發(fā)短信說我等你颅围，等你忙完睡覺前在說兩句伟葫，但是我卻不知道你已經(jīng)關(guān)機(jī)了，臨近凌晨一打電話我崩潰了院促，誤會你是為了逃避我才關(guān)的手機(jī)筏养。于是我又傻傻地?fù)芰艘灰闺娫挘犃艘灰挂苿雨P(guān)機(jī)的特質(zhì)錄音常拓。第二天渐溶，我給你發(fā)了短信說去北京，剛到高鐵站接到你的電話弄抬，我知道是我誤會了茎辐，心里一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強(qiáng)迫自己跟你吵了幾句掂恕，那天晚上我早早躺在床上準(zhǔn)備為前一晚的不愉快道歉時拖陆，手機(jī)響了，你第一句話就說我們分手吧懊亡。你知道么依啰，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的店枣，于是表情僵在那里……見面后你沒有讓我留下速警，而且把我攔在了北京西站叹誉，你說你今天的任務(wù)就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了闷旧，聽話的結(jié)果是再沒有了和你通話的權(quán)力长豁。從那之后……我只是喜歡一個人，我只是想看看你忙灼，我有什么錯匠襟。

責(zé)備是一種過度的防御反應(yīng)，當(dāng)人們抱怨或責(zé)備時缀棍，其實是在說：“不關(guān)我的事宅此，別怪我，不是我的責(zé)任爬范。” “我受到了虐待弱匪∏嗥伲”我們責(zé)備時，是在拒絕某事萧诫，并失掉了我們的正義感斥难，流失了力量。

這種以自己為中心帘饶、自戀哑诊，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足及刻，他們需要特殊的照料镀裤，度過這種心態(tài)是長大的一個重要部分。

女主角強(qiáng)烈的需要男朋友無時無刻的呵護(hù)缴饭，她很幸運(yùn)暑劝，擁有了這樣一個人，可以呵護(hù)和包容自己的驕傲颗搂，在戀愛開始時是非常幸福的担猛。

半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強(qiáng)烈的不安丢氢。但不妨推想傅联，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責(zé)備數(shù)落一番。當(dāng)感情遇到麻煩時疚察，男朋友開始逃避這段感情蒸走，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經(jīng)失去了對對方的控制稍浆。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她载碌，可是這一次男主角沒有猜嘱。女主角在陌生的城市里沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴嫁艇。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量朗伶，她體會到一個人如何“低到塵埃里”。

需要提示的是步咪，在感情很好時论皆，不成熟并無大礙，而當(dāng)感情遇到麻煩時猾漫，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關(guān)系結(jié)束点晴。

他們總是強(qiáng)烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害悯周。所以他們在向別人哭訴自己的經(jīng)歷時往往得不到相應(yīng)的同情粒督。

情緒不成熟的標(biāo)志

1.很少真誠地贊美別人。

2.經(jīng)常能感受到恨意禽翼，難以原諒別人屠橄。

3.易受周圍人的影響。

4.不能獨(dú)立闰挡，渴望有人無時無刻地陪在身邊锐墙。

5.更需要別人的關(guān)注與稱贊，甚至花費(fèi)大量精力引起他人的注意长酗，獲得滿足溪北。

6.極度以自我為中心，自私夺脾，無法真正扛起自己的責(zé)任之拨。

7.對于他人對自己做了什么高度敏感，卻看不到自己對他人做過什么劳翰。如果他們認(rèn)為你對他們做了錯事敦锌，會施以報復(fù)。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為佳簸。

8.像是陷入泥潭一般乙墙，無法擺脫不良情緒。

9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感生均。

10.會控制自己周圍的世界听想，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子马胧，而不會接受現(xiàn)實并用自己的努力積極改變現(xiàn)實汉买。

11.經(jīng)常為自己辯護(hù)。

12.在未了解某人之前已給對方下了判斷佩脊。

13.看待他人時善惡分明蛙粘。

14.無法容忍別人的錯誤垫卤。當(dāng)他們認(rèn)定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的出牧。

15.經(jīng)常被情緒控制穴肘，而非控制自己的情緒。

16....

例二舔痕、小P评抚，53歲，已退休賦閑在家伯复。是個大家眼中所謂的“情商”低的人慨代。

她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由于缺人手遂想拉她一起合伙幫忙啸如，她從心里不愿意侍匙，可是又不敢直接拒絕，于是應(yīng)付著答應(yīng)下來叮雳。后來店鋪開張丈积，由于小P已經(jīng)與W承諾在先，經(jīng)常不去擔(dān)心暴露自己债鸡，去的次數(shù)太多她又著實不愿。只好敷衍每周去店里幫忙一次铛纬。小P與家人談起這件事時只說：“我這是情商高厌均，不得罪人也不委屈自己「嫠簦”后來店里逐漸忙了起來棺弊，W經(jīng)常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去擒悬，后來沒有借口可尋只好不接電話模她。由于店里缺乏人手，W的生意很快開始賠錢懂牧，W開始怪罪小P沒有履行承諾侈净。隨著生意失敗，友情也隨之破裂僧凤。從此兩人再也不相來往畜侦。

這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的補(bǔ)償行為來自我保護(hù)躯保。這些行為并不是她們內(nèi)心愿做的旋膳。不成熟的人可能經(jīng)常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關(guān)系。另一方面：禮貌地拒絕別人并不會傷害友誼途事，可以拒絕別人的人內(nèi)心非常自由验懊。而“禮貌地拒絕”顯然不在小P的技能列表里擅羞。由于這種錯誤的自我保護(hù)策略，小P并沒有在問題最初產(chǎn)生時將之解決义图，只是把今天的風(fēng)險推給了明天减俏，讓風(fēng)險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和歌溉，靠此來維系脆弱的友誼垄懂。后來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終于無法對付自己的承諾了痛垛。

情緒不成熟的人可能每天都要執(zhí)行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份草慧，表演自己的強(qiáng)大。這種自我保護(hù)策略帶來的后果非常糟糕匙头，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害漫谷，但同時也把你與周圍世界割裂開了。

在過度保護(hù)自己的同時蹂析，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人舔示。因為他們經(jīng)常感受到自己被欺侮或迫害，盡管這種感覺往往并不是真實的电抚。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特征惕稻，突然被激怒，欺騙蝙叛，撒謊尘颓，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性飒箭，逃避責(zé)任嗅蔬。

他們錯誤地認(rèn)為成熟和承擔(dān)是一種需要逃避的負(fù)擔(dān)济蝉。拒絕承擔(dān)任何責(zé)任阻止了自己向建設(shè)性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊肺然。

不成熟的人傾向于認(rèn)為自己無法改變環(huán)境蔫缸，“現(xiàn)實就是這樣，我只能這么做际起∈奥担”“你不能改變環(huán)境，只

能適應(yīng)它”這正是他們常掛在嘴頭的話加叁。

情緒成熟的標(biāo)志

1.給予別人愛倦沧，同時也能收獲愛

2.具備獨(dú)立處理生活中問題的能力

3.能正確地處理不良情緒并從經(jīng)驗中反思與進(jìn)步

4.情緒相對平和，沒有大起與大落

5.更善于處理情緒它匕，顯得有彈性展融，能很快讓不良情緒過去，并用積極地視角解讀豫柬，面對下一次挑戰(zhàn)告希。

6.對待他人的錯誤和瑕疵能采取開放態(tài)度扑浸，能夠原諒別人，不會記恨在心燕偶。

7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人

的需求按從低到高分為：生理需求喝噪，安全需求，社交需求指么，尊重需求酝惧，自我實現(xiàn)需求。雖然現(xiàn)在很多實驗表明這種分類并不準(zhǔn)確伯诬，但本文暫且引之一用晚唇。

書中談到：人的自我發(fā)展程度越高，就越能輕松地駕馭那些低級的需求盗似，如安全感哩陕，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分赫舒，但不會深陷其中悍及。過分地強(qiáng)調(diào)那些低級需求，排斥和輕視他人接癌，將使我們的生命失衡心赶。長期的失衡狀態(tài)，比如說一個逃避缺猛，拒絕园担，壓抑的工作狂，他們表現(xiàn)出的行為像是一種強(qiáng)迫性的補(bǔ)償枯夜。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：“...不會經(jīng)常體驗

到敵對，仇恨艰山，暴力湖雹，惡意和破壞性攻擊。他們并沒有失去他們的憤怒或攻擊性曙搬，但這種憤怒或攻擊的性質(zhì)卻常常轉(zhuǎn)化成了義憤摔吏、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒纵装，也就是說從不健康的攻擊轉(zhuǎn)化成了健康的攻擊征讲；比較健康的人似乎都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是那么害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當(dāng)他們表現(xiàn)自己的憤怒和攻擊的時候橡娄，就會表現(xiàn)得更加淋漓盡致诗箍。”

完全的成熟在于喜怒哀樂都僅取決于自身的態(tài)度而不依賴于別人和環(huán)境挽唉。他們并不是失去了感覺滤祖，他們的感受更加緩和且準(zhǔn)確筷狼，很少因強(qiáng)烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數(shù)時間里都處于一種松弛而有彈性的狀態(tài)匠童，不會被不良事件激起防御式的反應(yīng)埂材，并能很快讓不良情緒消失，專注于當(dāng)下的問題汤求。他們在行為上顯得更加誠實與真摯俏险，不以自己為中心，他們不羞于或恥于暴露自己的內(nèi)心扬绪，那正是他們每天都在做的事情竖独。

不成熟的人呢？如果仔細(xì)審視她們的心靈勒奇，更像是一個受害者预鬓，一只驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時赊颠，會表現(xiàn)出應(yīng)激式的防御反應(yīng)格二，以責(zé)備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨于靜止竣蹦，很少達(dá)成任何自我突破和改變顶猜。

一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒痘括，并合適的表達(dá)自己的情緒长窄。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛沖來恐懼纲菌，對不公正而憤怒挠日，為心愛的人離去而悲傷。

他們接受并承認(rèn)所有好的和不好的情緒翰舌，并采取積極的回應(yīng)嚣潜。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西椅贱，但不會被這種不良情緒所消耗懂算，他們繼續(xù)前進(jìn)，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結(jié)果庇麦，把生命看成充滿學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會计技。不成熟的人不愿經(jīng)歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒山橄。

成熟的人并非不會憤怒垮媒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現(xiàn)時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人涣澡，雖然常常表現(xiàn)出哀鳴式的攻擊行為贱呐，比如責(zé)備，但是他們心里卻對憤怒和攻擊無比恐懼入桂。

成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚(yáng)奄薇，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯抗愁，非好即壞馁蒂。看待人時不會非陌生即摯交蜘腌。

二沫屡、為什么我情緒不成熟？

事實上撮珠，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內(nèi)沮脖，請看下例：

例四、Selma芯急，一位中年母親勺届，在國有企業(yè)工作，她的丈夫J是一名當(dāng)過8年兵后退伍轉(zhuǎn)業(yè)的軍人娶耍。她有一個5歲的孩子小L免姿，還需要貼身照顧，但由于家里經(jīng)濟(jì)不允許榕酒，她只能帶著孩子上班胚膊。工作當(dāng)中的人際關(guān)系復(fù)雜而充滿惡意，Selma經(jīng)常會感受到同事排擠她想鹰，她沒有知心朋友紊婉，丈夫也并不能理解她的內(nèi)心，對她不聞不問辑舷。每天下班回到家中時肩榕，她心里充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來惩妇。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進(jìn)來找媽媽筐乳，她恨意頓時涌上心頭歌殃，大聲呵斥孩子：“出去！蝙云！”氓皱。孩子頓了頓轉(zhuǎn)身走了出去，過了一會看到孩子又進(jìn)來Selma勃然大怒把他呵斥出去并把廚房門鎖住。

Selma對孩子的任何一點“不懂事”的行為都施以懲罰波材。

因為丈夫不能理解她股淡，Selma對丈夫也吹毛求疵，并經(jīng)常惡言相向廷区。丈夫犯了小錯也橫加指責(zé)且不讓丈夫還嘴“犯了錯還不讓人說Ｎ椤？說說你隙轻，教育教育你不對２号痢？”丈夫無法忍受玖绿，回家越來越晚敛瓷，在家里時也總是想“躲避”到外邊，Selma認(rèn)為丈夫自私且不負(fù)責(zé)任斑匪，甚至懷疑丈夫在外面已經(jīng)有了外遇呐籽。

他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子蚀瘸，把孩子鎖到另外一個屋子里狡蝶。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內(nèi)疚苍姜。

孩子小L進(jìn)入青春期后顯得孤僻而野心勃勃牢酵，時常有不滿足感，且經(jīng)常感到來自周圍的敵意衙猪。

小L在高中時交了一個女朋友馍乙，可是3個月后就分手了。他不能主動給予愛垫释，希望女生主動丝格，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒棵譬。

小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型显蝌。在兩人產(chǎn)生隔閡后，小L心里一直在生女朋友的氣订咸，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個臺階下曼尊。冷戰(zhàn)后感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來脏嚷。

小L在進(jìn)入二十歲后感覺自己還沒有長大骆撇，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人父叙。小L與母親Selma和父親的關(guān)系都比較淡薄神郊。對建立家庭和即將來臨的責(zé)任感到恐懼肴裙。

在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：

(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子

如果小時候父母當(dāng)中一方是一個情緒不成熟的人涌乳，你很可能不會有健康與和諧的成長環(huán)境蜻懦。中國的父母都要求孩子聽話、懂事夕晓⊥鹉耍“不要像個小孩一樣！”而忽略了他們本身就是個小孩子运授，為什么要要求他們像成年人一樣呢烤惊？

(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿

這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：

我需要被關(guān)心吁朦，被給予柒室；（無法關(guān)心，給予他人）

不安全感逗宜，我不能向?qū)Ψ秸故咀约捍嗳醯囊幻嫘塾遥抑挥泄首鲌詮?qiáng)，若我有了權(quán)力才能讓她不離開我纺讲。

這種令人窒息般的自我發(fā)展經(jīng)歷部分解釋了為什么我們有那么多自我障礙和自私的行為擂仍。有些個體在長大后，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補(bǔ)償熬甚，如金錢逢渔，地位，權(quán)力乡括，控制肃廓，名望，贊揚(yáng)聲诲泌，被接納盲赊。

然而在這個涉及到兩代人的例子中我們并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方敷扫。丈夫J是個“大老粗”式的軍事迷和政治迷哀蘑，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規(guī)則葵第，不能讀懂妻子的心思绘迁。J很難與Selma進(jìn)行有效的談話溝通，因為她經(jīng)常被情緒控制卒密，很難去和一個被情緒操控的人去講道理缀台，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她栅受。她時常有受迫害感将硝，責(zé)備別人，越責(zé)備別人其力量就越流失屏镊，使自己的內(nèi)心更加敏感脆弱依疼。

她嫉妒別人擁有快樂，而她的內(nèi)心孤獨(dú)而困苦不堪而芥。于是變得性情乖戾律罢，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人棍丐。

因為Selma的寂寞误辑，她的生活滋長出了一系列的補(bǔ)償行為來充實自己。

三歌逢、如何變得情緒成熟巾钉？

我們的責(zé)備行為往往是一種無意識的，應(yīng)激式的行為秘案。比較焦慮的人往往記不住對方的名字砰苍，因為化解焦慮占用了絕大部分大腦能量。當(dāng)我們遭遇不良事件時阱高，強(qiáng)烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效赚导，無法適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對方。事后反復(fù)琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮赤惊。同時因為我們處于妄想中吼旧，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力未舟。

這種不健康的情緒狀態(tài)對我們的生活造成了毀滅般的打擊圈暗，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你处面， 這里按重要性從大到小排列：

1.自己愿意在多大程度上變得成熟

愿望越強(qiáng)烈厂置，變化就越徹底越快速。我們越愿意在更大程度上改變自己魂角，就會越來越多地看到之前我們無法看到的昵济，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚野揪。

2.試著減慢自己說話的節(jié)奏

3.謙卑待人

4.找到一個積極的對象访忿，模仿其行為

留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處斯稳？他們是不是每天都保持著開放態(tài)度海铆，是不是經(jīng)常被激怒？他們發(fā)短信聊天時是不是經(jīng)常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號挣惰？是不是經(jīng)常主動稱贊別人卧斟？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼殴边？

找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮珍语，尊重他人的自尊锤岸，賦有同情心。尋找和他/她共處的機(jī)會板乙，模仿會自然發(fā)生的是偷。

5.找到一個消極的對象

把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限募逞，反思自己什么時候會表現(xiàn)出情緒失控行為蛋铆。我們越焦慮，就越難以認(rèn)識到自己當(dāng)下的攻擊行為放接，但隨著進(jìn)步刺啦，這會變得容易。認(rèn)識到的越多透乾，改變就越廣泛洪燥。當(dāng)別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事乳乌？當(dāng)我們意識到后捧韵，難過的感覺馬上降低了。

6.擴(kuò)展你的社交圈汉操，找到那些你愿意獻(xiàn)出最好的自己的人與之度過

在鄉(xiāng)村長大的人不會學(xué)習(xí)到在下車時為女士開門再来，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應(yīng)該經(jīng)常逛書店使之更加豐富磷瘤。如何讓改變變得簡單芒篷？找到你想成為的那個人，與之一起生活采缚。