如何說播玖,孩子才會做椎工?給你介紹一種10倍效果的神奇溝通術(shù)

不適當(dāng)?shù)恼f話方式,是影響親子溝通的最大障礙黎棠。

冬天的早上晋渺,笑笑媽坐在房間的電腦前,準備開啟一天的工作脓斩。女兒笑笑起來了,走出了她的房間門畴栖,看得出來随静,她的外褲和毛衣都沒有穿,只罩著外套吗讶。

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如果你是笑笑的媽媽燎猛,你會做出什么反應(yīng)?

當(dāng)媽媽的一看到這種情況照皆,本能讓她立即著急起來重绷,坐在電腦前對著門外的笑笑說,"把衣服穿上膜毁!”

“不穿昭卓!”

"把衣服穿上!”

“不穿瘟滨!”

"把衣服穿上候醒!”

如此反復(fù)了好幾次,早上的氣氛劍拔弩張杂瘸,問題還是沒有得到解決倒淫,笑笑還氣呼呼的,和媽媽擰上了败玉。

笑笑媽覺得很苦惱敌土,我哪里出錯了嗎镜硕?怎么笑笑像個小公雞似的,就是不愿意配合自己返干,當(dāng)媽的擔(dān)心孩子不是很正常的事嗎谦疾?

以上的故事,作為父母的你覺得是不是有點眼熟犬金,是不是每天都在我們生活中上演念恍?其實很多父母經(jīng)常是以這樣的方式對孩子說話,本能的就以指責(zé)的口氣命令孩子晚顷,希望孩子能夠聽他的峰伙,但是孩子就是不聽,也不知道哪里出錯了该默。

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你會問瞳氓,難道父母這樣對孩子說話難道有什么不對嗎?以前我也以為是很正常的栓袖,直到我看到了這一本書《非暴力溝通》才發(fā)現(xiàn)匣摘,這種指責(zé)的口氣,本身就是一種隱蔽的語言暴力裹刮,激發(fā)出孩子身體里的憤怒音榜、自責(zé)和自卑, 這種激發(fā)人負面思維能量的說話方式捧弃,在《非暴力溝通》一書中赠叼,叫作暴力溝通

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《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士在臨床心理學(xué)的基礎(chǔ)上违霞,通過多年的研究嘴办,找到了一種神奇的溝通方式,如何積極的傾聽別人买鸽?并對他人的行動產(chǎn)生積極影響涧郊。對于父母和孩子的有效溝通也非常有指導(dǎo)意義。在今天這種溝通方式風(fēng)靡了全球眼五,還被香港大學(xué)列為推薦的50本圖書妆艘。

父母換一種神奇的溝通方式,孩子才會做弹砚。

我相信笑笑媽肯定是很愛笑笑的双仍,她從來也并不想傷害自己的孩子,但是在不經(jīng)意中桌吃,她的話卻對笑笑造成了傷害朱沃,所以孩子不愿意配合,她卻還并沒有意識到。如果換一種溝通方式逗物,結(jié)果會不一樣搬卒。

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還是接著上面的故事,見笑笑媽搞不定笑笑翎卓,笑笑爸走出房門契邀,和笑笑面對面說道:

“笑笑,爸爸看到你的外褲和毛衣都沒有穿失暴,只穿了外套坯门,我不太高興,因為現(xiàn)在是冬天逗扒,爸爸擔(dān)心你著涼古戴,和爸爸說說你為什么不愿意穿上衣服?現(xiàn)在疫情形勢也非常嚴峻矩肩,保護好我們的身體非常重要现恼,你要不要把衣服都穿上?”

和媽媽擰了好久的笑笑黍檩,此時卻對笑笑爸說出了不穿夠衣服的真正原因叉袍,原來是她覺得在空調(diào)房里太熱了,所以沒有穿外褲和毛衣刽酱≡洌“那就把空調(diào)關(guān)掉吧「氐”于是笑笑爸借勢哄著笑笑穿上了外褲和毛衣艺配。

和孩子正確的溝通方式,能夠讓父母能夠迅速了解到孩子的真正需要衍慎,也讓孩子能夠理解父母,笑笑媽雖然擔(dān)心笑笑皮钠,但因為沒有直接表達出來稳捆,所以笑笑聽到的只是指責(zé)的語氣,所以應(yīng)激機制一上來麦轰,也杠起來乔夯,就是要對著干。當(dāng)父母和孩子找到了真正的鏈接款侵,溝通才有可能順暢起來末荐,那么這是一種什么樣神奇的溝通方式呢?

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心理學(xué)4大溝通原則,讓父母說了新锈,孩子就會做甲脏。

非暴力溝通是一種積極的傾聽方式,能夠化解親子之間的矛盾,激發(fā)孩子向善和成功意愿的溝通方式块请。一般有以下4大溝通原則娜氏。只要假以時日反復(fù)練習(xí),父母和孩子之間的溝通都能夠重歸順暢墩新,孩子也能有樣學(xué)樣贸弥,學(xué)會這一寶貴的溝通方式。

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1海渊,說出觀察的事實绵疲,但不是指責(zé)或命令孩子。

笑笑爸說的第一句話臣疑,“笑笑盔憨,我看到你的外褲和毛衣都沒有穿,只穿了外套朝捆“愣桑” 這是觀察到的事實,不帶情緒芙盘,孩子的情緒也不會被激發(fā)出來驯用,也會引發(fā)孩子說出真正的原因,以便于父母進行積極的傾聽儒老。

笑笑媽說蝴乔,穿上衣服!這是帶著指責(zé)的命令驮樊,孩子的反抗情緒容易一觸而發(fā)薇正,你都不清楚我的真實需要是什么就在這里指責(zé)我,我不聽挖腰!

如果孩子總是不按時睡覺,你可以說猴仑,你這周有7天是10點前睡覺,這就是說出觀察的事實肥哎,而不是你怎么總是不按時睡覺!那就是指責(zé)篡诽,甚至有人身攻擊的成份,孩子怎么可能能聽呢?

印度哲學(xué)家克里希拉穆提曾經(jīng)說過杈女,不帶評論的觀察是人類的最高形式吊圾。要讓孩子學(xué)會發(fā)現(xiàn)一個行為真正的問題,要從父母學(xué)會不帶情緒地觀察孩子的行為開始:"我看到街夭。。板丽。”

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2埃碱,說出自己的感受,而不是發(fā)泄自己的情緒酥泞。

笑笑爸又接著對笑笑說砚殿,我感到很不高興,這是表達自己的感受芝囤。其實也是暗示孩子似炎,有什么事,你也是可以表達的悯姊。比如媽媽說你不穿衣服羡藐,你就不高興了。我不是不穿衣服悯许,不是有意要讓自己受涼仆嗦,而是屋里太熱了。

笑笑媽說先壕,穿上衣服瘩扼!也是在發(fā)泄情緒,覺得如果孩子不穿上衣服就是孩子的錯垃僚,我們父母已經(jīng)盡到了提醒的義務(wù)集绰。其實孩子穿不穿衣服是由孩子的感受決定的,媽媽無法替她做決定谆棺,靠命令也沒用倒慧。只有父母不帶情緒,孩子的情緒不會受影響包券,才有可能說出自己的想法。

所以當(dāng)下次和孩子發(fā)生沖突時炫贤,父母可以試著用一下下面的句型吧溅固,“我感到。兰珍。侍郭。”

3,試圖讓孩子了解父母的需要亮元,才能找到和孩子的鏈接猛计。

笑笑爸說的第三句話是,因為現(xiàn)在是冬天爆捞,爸爸怕你著涼奉瘤。這是在表達父母的真實需要,做父母的都是本能地相保護孩子煮甥,也是讓孩子體諒我們的真心盗温。

笑笑媽說,穿上衣服成肘!很多時候卖局,在發(fā)生親子沖突時,我們往往沒有表達出自己的真實需要双霍,對孩子的擔(dān)心砚偶,就本能地命令孩子,對于解決問題是于事之補的洒闸。

所以當(dāng)孩子作出你覺得不可理解的行為時,父母可以表達一下自己的真實需要:“因為我顷蟀。。羞反≈绱埃”

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4澄惊,明確談話的目標(biāo)掸驱,變換說法没佑,達成共識,才能說服孩子鬼癣。

笑笑爸的最后一句話是,現(xiàn)在疫情形勢也非常嚴峻拜秧,保護好我們的身體非常重要枉氮,你要不要把衣服都穿上驱犹?笑笑爸變換了一下說法,他知道這樣能讓笑笑更愿意接受一些佃牛,而事實上也是這樣,終于達成了讓笑笑穿上衣服的目標(biāo)俘侠。

笑笑媽只是說爷速,穿上衣服霞怀!她說的也是正確的目標(biāo),但是因為沒有觀察事實廉沮,說出感受徐矩,了解孩子的需要滤灯,說出孩子能夠接受的理由,雙方達成共識鳞骤,所以這句話說得再多豫尽,孩子也是不會合作的拂募,說多了,孩子不光不會改變行為陈症,還會覺得非常自卑和憤怒录肯,和笑笑媽之前的目標(biāo)背道而弛。

所以當(dāng)孩子和父母僵持不下時优炬,換一個雙方都能夠接受的說法厅贪,找到一個臺階养涮,讓孩子就著下來,而不是用不當(dāng)?shù)难哉Z對孩子造成傷害懈凹,問題還因此解決不了介评。

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孩子的任何不適當(dāng)?shù)男袨楸澈蠖甲杂猩盍x们陆,作為父母都值得深入思考洼专。

在《非暴力溝通》里有一篇魯斯·貝本梅爾的小詩《懶惰和愚蠢》屁商。

我從未見過愚蠢的孩子;

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情雾袱;

但他不是愚蠢的孩子芹橡。

請你在說他愚蠢之前望伦,

想一想,他是個愚蠢的孩子腿箩,還是

他懂的事情與你不一樣?

孩子并不是有意搗蛋,用非暴力溝通的四個原則弓乙,避免暴力溝通暇韧,更好地理解孩子,與孩子更好地鏈接和溝通懈玻,就是解決一切親子沖突的關(guān)鍵酪刀。孩子也因此學(xué)會了正確的溝通方式钮孵,從小就學(xué)會了幸福和成功的密碼。

真心希望每個父母历涝,都能夠和孩子和解荧库。

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