兩年前我的生活一度墜入谷底楞慈。
學(xué)習(xí)壓力過大嚴(yán)重影響了身體幔烛，得到的不是家人的理解，反而是令我無數(shù)次絕望的指責(zé)囊蓝，和永無止境的要求饿悬。
曾經(jīng)對我說過“加油”的鄰居家哥哥，在異地他鄉(xiāng)選擇了永遠(yuǎn)的離開聚霜，從樓頂一躍而下狡恬。而我卻再沒有機(jī)會知道珠叔，他究竟經(jīng)歷了什么才做出這樣殘酷的選擇，再沒有機(jī)會告訴他那句“加油”對我有多重要弟劲，也再沒有機(jī)會為這個世界挽留他祷安。
他去世的消息甚至是從家人譏諷的嘲弄中得知的。
因為天生的神經(jīng)疾病兔乞，無論何時他的腦部都會不受控制地頻頻從一側(cè)向后轉(zhuǎn)動汇鞭，多年來他一直遭受著旁人的嘲笑和鄙視。
但我知道他心智聰慧且善良庸追，學(xué)習(xí)一直十分努力霍骄，因為心存感恩，畢業(yè)后還頻頻回到母械荩看望老師读整，會對偶然遇見的剛剛升學(xué)的我說聲“加油”。
他多么渴望正常人的生活咱娶，多么卑微地努力著不想被當(dāng)成沒有用的人米间，不想被看不起。
那些嘴臉丑惡的豺总，把他的死當(dāng)作飯后談資的惡魔车伞，是否知道，當(dāng)心中名為惡的火焰熊熊燃燒灼傷他人的同時喻喳，也會反噬自己另玖。
我為他的離開而同情、痛苦表伦，加之在生活和學(xué)習(xí)上遇到的種種困難與他人的不理解谦去，整日整夜的憤懣抑郁不平，找不到人訴說蹦哼，尋不著出口鳄哭。
一天我下決心想和當(dāng)時的女朋友談心，只提前告知了對方有重要的話想同她講纲熏。第二天還是憋了好久說不出口妆丘，她終于不耐煩地問究竟要說什么，催促我趕緊說局劲。于是我心里一暗勺拣，什么話也說不出來了。我不怪她鱼填，不能說她對我沒有耐心药有。彼時大家都太年輕，心高氣傲死要面子，痛苦都憋在心里愤惰。不愿意把自己的心慢慢剖開擺在對方面前苇经，把內(nèi)心的種種消極情緒一一攤開。因為害怕宦言，害怕自己這么做了以后扇单，得到的不是自己想要的愛、理解和包容蜡励，而是對方憐憫甚至嫌棄令花。說白了，還是不敢交出愛凉倚，還是不停地在與那個人生前十幾年都陌生的人試探著；還是自私嫂沉，不愿意主動給予那些自己迫切想從對方那里得到的稽寒；還在檢視著，心想只有她先給我了我才能主動給她趟章，不能讓自己“虧”了杏糙。
后來我無數(shù)次檢視自身，調(diào)整與這個世界相處的方式和節(jié)奏蚓土，也幸運(yùn)的找到了別人口中的目標(biāo)和所謂的方向宏侍。茫茫荒漠中我逆風(fēng)只身獨行蜀漆，身披襤褸長袍谅河，風(fēng)沙使我面容臟污、前行困難确丢。但也只有我自己明白此行的意義绷耍，甚至開始珍視那份獨行帶來的孤獨。
在那些平常的普通生活里鲜侥，每當(dāng)發(fā)現(xiàn)了對我來說不普通的褂始、珍貴的愛后，便如石子“叮咚”墜入描函，內(nèi)心的湖面泛起可愛的粼粼波紋崎苗。哪怕這顆石子壓根不屬于我、甚至與我無關(guān)舀寓，沒關(guān)系胆数，我也深深祝福得到愛的幸運(yùn)兒。人類的真心將我召喚基公，愛意又賦予我自由幅慌。
不氣餒，有召喚轰豆，愛自由胰伍。祝愿我們都能成為這樣的人齿诞。
