今天显押，天津又是陰天扳肛，還有霧霾。今年冬天來的格外奇怪乘碑，十一月的北方挖息，校園里的樹葉才剛剛開始發(fā)黃，風(fēng)一吹蝉仇，一地凋零旋讹，明明是初冬，卻有股深秋的味道轿衔。討厭這種充滿著陰霾的天氣沉迹。讓我有種傷春悲秋的沖動。要知道害驹，悲憤出詩人鞭呕。我可是好久都沒悲吟過什么了。
生活真是一地雞毛宛官。每天七七八八的閃現(xiàn)著一些可有可無的故事葫松。沒什么味道。周四結(jié)束了教師技能的比賽底洗。當(dāng)然腋么，像狗一樣的落敗而歸了。雖然我也并沒有十分用心的準(zhǔn)備亥揖。這樣的結(jié)果讓我既不失望珊擂，也不意外。一紙優(yōu)秀獎的證書讓我可以心安理得的對自己的大學(xué)有所交代费变。至少這四年我不是什么都沒做過摧扇，雖然做的不好，但是嘗試過也是一種收獲挚歧。我理所當(dāng)然的安慰我自己扛稽。如果說，大學(xué)四年滑负，我學(xué)會了什么在张，那就是在那些看似重要其實并沒什么的事情上放自己一馬尊惰，讓自己過的相對輕松一點获印，然后懶的更踏實一點犬性。扯來扯去 都是些廢話冠场。我這個人，就喜歡說些廢話角寸。
一直覺得其實我看似乖巧的外表下是住著一個很搞怪的自己的。總有一些莫名其妙的想法夏跷。比如突然想看某一部年代久遠(yuǎn)已經(jīng)無人問津的老劇哼转，然后翻來覆去重復(fù)雕琢，莫名感慨槽华；或是突然想去哪里壹蔓，然后網(wǎng)上各種安利，其實最后哪里也去不成猫态；就像我現(xiàn)在佣蓉，突然愛半夜三更想寫點東西，然后就開始敲著鍵盤說廢話亲雪。我喜歡自己這種神經(jīng)大條的作為勇凭，有時和琪哥說著話，會突然在人群里大笑义辕，或是站在路邊唱歌虾标。其實我也好想在樹上唱歌，像歌詞里寫的那樣灌砖。有時候我會覺得所有充盈的外表只是為了掩蓋內(nèi)心的不安璧函。是這樣的，我總有一些不安基显，在某些尋常的時刻蘸吓。
最近好忙，有時會忘記吃藥撩幽。我討厭吃藥库继，恩，特別反感摸航，因為這讓我看上去像一個徹頭徹尾的病號制跟。我會和媽媽打電話，說說家里的事酱虎，說說學(xué)校的事雨膨，說說我姐，盡量避免關(guān)于我身體健康的話題读串。我怕我媽的嘮叨和惦記聊记，更怕我自己的焦慮。其實最近在學(xué)校都挺開心的恢暖，和熟悉的老師調(diào)侃玩笑排监，和琪哥一起上自習(xí)。我好留戀這一瞬間的歡喜杰捂，讓我安心舆床。我并不想回家，或是放假，讓我有世界以外的壓力挨队，比如看病谷暮。最近和媽媽電話打的少多了，不是不想家盛垦，只是我突然感到自己有了成年人的想法和行事風(fēng)格湿弦，不是時時刻刻要和媽媽報告行程了。即使我對外面的世界如此陌生腾夯。但我似乎也學(xué)會報喜不報憂了颊埃。生活就是這樣的，它會教會我們許多東西蝶俱，在細(xì)水長流的日子里班利。
前幾天我讀過了饒雪漫的少女系列《左半邊翅膀》，心里感觸挺深的跷乐。那本書記錄了幾個不同女孩的十七歲肥败。十七歲，我也有過愕提，而且非同尋常馒稍。我開始重新審視自己的青春，還有所謂的“過往”浅侨。似乎在某一個瞬間纽谒，我找到了曾經(jīng)一直未解的答案。雪漫姐曾說“無疼痛如输，不青春”鼓黔，以前我一直覺得這簡直是無病呻吟。但現(xiàn)在似乎是因為過了那個階段不见，然后開始領(lǐng)悟澳化。所有年少里或平凡無奇或驚天動地的疼痛，都是尖刻的我們自己給自己的稳吮。我們從來不是反抗這個世界缎谷，而是苦苦為難無能為力的自己。也許灶似，一直都是我們自己在心里無限放大自己的悲傷列林。傷痛總是有的，只是成熟后的人們酪惭，會選擇含著它融化它希痴，然后繼續(xù)生活。而年少的我們總會用一把執(zhí)念的火點燃它春感，不瘋魔不成活砌创。所有所謂的“忘記過去”永遠(yuǎn)只能是一時的逃離虏缸，結(jié)果是無數(shù)次懷揣的更深。我的十七歲嫩实，發(fā)生了好多事寇钉。在某一瞬間，我覺得十七歲決定了我的整個人生舶赔。那時候太幼稚了，又太固執(zhí)了谦秧。我常常覺得高中的日子竟纳，對我來說，即是兵荒馬亂疚鲤，也是一紙空白锥累。我爸在一夕之間就倒下了，我和我媽是那樣措手不及集歇，家里住的是租來的房子桶略，時常還要交大額的補(bǔ)習(xí)費……“貧窮”兩個字在我的腦海里被加深了，同時被刻下的還有“自卑”和“絕望”诲宇。于是我的世界里际歼，沒有家庭，沒有朋友姑蓝，沒有愛情鹅心，也沒有希望。我莫名的對這世界充滿敵意纺荧，充滿懷疑旭愧。我也試圖努力學(xué)習(xí)想要以此來改變現(xiàn)狀，然而我失敗了宙暇，我無法進(jìn)入狀態(tài)输枯，每天熬夜來尋求內(nèi)心的安全感，然后上課昏昏欲睡占贫，然后焦慮桃熄，暴躁，偏激靶剑，極端……然后無數(shù)次想死蜻拨，或是抱怨命運的不公，直到把周邊的人都逼瘋桩引，最后在一條消極的絕路上義無反顧的沖鋒缎讼。這就是我的“青春”，帶著別樣的疼痛】咏常現(xiàn)在我在想血崭，為什么我沒有早點讀雪漫姐的的這本書，但我也慶幸現(xiàn)在讀到這本書。在這個不早不晚剛剛好的時候讀到它夹纫，讓我以此來解答這多年來糾結(jié)的難題咽瓷。我曾寫過無數(shù)文字試圖來記敘那段“舊時光”，但是此時此刻最淡然舰讹。沒有完全的釋懷茅姜，也沒有刻意的掛懷。我沒有忘記許多事月匣，我曾經(jīng)最好的朋友的陪伴和離開钻洒，我們未曾完成的告別，還有我心里一直以來的祝愿锄开。
時間是個輪軸素标，不停的向前旋轉(zhuǎn)。其實我無法肯定自己的“曾經(jīng)”萍悴，它太深刻头遭，那時候的我太過尖銳，戳的自己遍體鱗傷癣诱，至今尚未痊愈计维。但是我已經(jīng)找到屬于現(xiàn)實的安然，正在盡量去修復(fù)舊傷撕予，一點一點等待傷口復(fù)原享潜，等待羽翼豐滿。然后我也開始長大嗅蔬，學(xué)會寬容這世界剑按，理解世人的痛苦。我也開始相信一切都是在慢慢變好澜术，至少在我心里是這樣艺蝴。然后終于懂得，這世間所有的堅強(qiáng)鸟废，都只是與自己和解猜敢，與這個世界和解的過程。
我一直衷心于《暗香》這首歌盒延，我一直覺得缩擂，那里面住著一個靈魂，曾在無數(shù)個黑夜添寺，陪我在冷風(fēng)穿過只有空曠的天臺胯盯，看漫天煙花，看萬家燈火计露，陪我淚流成河博脑，陪我行走于歲月沿岸憎乙，由生至死，由死復(fù)活叉趣。
