上上周日在家里，起床吃完早餐顺饮，順便把鍋給洗了吵聪，我媽和我爸正在拔雞毛，我媽看著我對我爸說兼雄，“看吟逝，吃完還把鍋洗了，果然一個人生活久了赦肋，都變得有條理多了块攒。”
聽著這句話佃乘，我本該開心的囱井，就是即使再不愿意去長大，也想表現出讓父母安心的模樣趣避。
但我卻有一種莫名的孤獨庞呕，這種孤獨好像源于我接近一年的獨居生活。
可能這將近一年的朋友圈我很少提到工作的事情程帕，很多都是生活的一些記錄住练，我這個人很少會在朋友圈發(fā)負面的情緒。
怎么說呢愁拭，負面情緒我可以自己消化讲逛，我也不認可感同身受這個詞。當然最重要的岭埠，我也會害怕影響到你們盏混。
回想我剛剛實習的那段時間蔚鸥，自己住的第一晚，我發(fā)信息給好久不聯系的朋友括饶，我說我自己一個人住株茶。她說陽臺上的門關好了嗎，房間的門關好了嗎图焰？你要特別注意一點启盛！
她絮絮叨叨地講著一些事情，聽著聽著我眼圈紅了技羔，一種孤獨感涌上心頭僵闯，說不出來哪里傷心，但是的確是難過了藤滥。
那時我忘了買夜燈鳖粟，而我又是一個在黑暗中極度沒有安全感的人，我就把房子的燈打開拙绊，半睡半醒地過了一個晚上向图，我第一次覺得夜晚可以這么漫長。
那是我第一次那么害怕孤獨吧标沪。
大學畢業(yè)后榄攀，好像大部分人都過上了獨居的生活，從以前的一群人到現在的一個人金句，無論身份還是生活方式都大有改變檩赢。
看著喜歡吃的火鍋打折，翻了無數遍好友列表违寞，最后說了句“算了吧贞瞒，大家都挺忙的〕寐”
看了一段好笑的視頻军浆，想著給朋友分享，可是再怎么分享挡闰，房間里也僅僅只有你自己的笑聲瘾敢。
點了一份外賣，吃著吃著的時候尿这，你發(fā)現這個東西很好吃簇抵，想和別人分享的時候，不知道該往哪夾射众，噗嗤地笑了笑碟摆，放進嘴巴里嚼了嚼，真好吃叨橱。
閑暇時下廚做了一頓豐盛的飯典蜕，這個喜歡吃那個也喜歡吃断盛，最后發(fā)現自己只能吃一個人的量，便打包了放進冰箱愉舔。
畢業(yè)后很長的一段時間钢猛，我都感覺只是放了個短暫的假，假期結束后又能一群人嘻嘻哈哈的轩缤。
害命迈，那時候的我一點也不想承認自己畢業(yè)了。
某天和我弟聊天火的，我說你網易云聽歌排行才400多首啊壶愤，他說對啊，你呢馏鹤？我說4000多首征椒。他說你真是個孤獨的人。
是啊湃累，我以前不怎么愛聽歌勃救，除非是我有興趣的就會專門找來聽。
現在我睡覺都是離不開網易云治力，聽歌排行從3月份的1400多首到現在的5700多首剪芥，有古典樂，有純音琴许，有流行曲，我好像沒有特定的走向溉躲。
這是孤獨榜田，但是我不排斥這種孤獨，它能讓我更好地入睡锻梳，我甚至愛上了這種孤獨的習慣箭券。
在上一篇推文的時候，我寫了關于自律的一些想法疑枯，或許我的生活狀態(tài)在他人眼里看來是精彩而有規(guī)律可循的儡嘶，每天上班下班扭弧，偶爾做手工，做飯，我好像一點也不會因為一個人住而感到孤獨邻遏。
但很多時候我也不是那么有規(guī)律的，孤獨感也會在某些事情上被我無限放大污它，也會因為心情不好看上一整晚的沒有營養(yǎng)的劇驯用，也會有因為懶直接泡個面卻沒有肉的無奈，也會什么都不做就躺著骂删。
這些事情我都會間歇性地做著掌动，但我不害怕這些行為會自我認知頹廢四啰，因為我能接受這些孤獨。
其實吧粗恢，孤獨并不可怕柑晒，只要你不害怕它，雖然我們還是找不到人一起吃火鍋眷射，一起逛街匙赞，還是會偶爾點燒烤，還是會經常做很多吃的一人食凭迹。
但慢慢地就會少了剛剛步入社會那種難過和懼怕的孤獨狀態(tài)罚屋，也可以處理好自己的情緒，與孤獨相處嗅绸，接受了這便是常態(tài)脾猛。
就好像你接受了自己已經是成年人的狀態(tài)。
最后鱼鸠，希望我們都能夠在無數個加班后的夜晚猛拴，走在回家的路上，抬頭便能看見月亮蚀狰。
End
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