早上喝早茶的時(shí)候褒脯，我爸忍不住說了我?guī)状伪闵Ｃ總€(gè)話題的轉(zhuǎn)換，都要扯上“就是因?yàn)槟銘欣病狈ǎ罢煸诩依锸裁炊疾蛔觥钡酵浚疤焯焖竭@么晚才起”之類的話脊框。實(shí)際上，這幾個(gè)月里這些話他說了好多次养盗，這幾個(gè)星期說的更頻繁缚陷，因?yàn)槲铱纪暝嚵耍瑹o所事事的在家里呆著往核，什么也沒做箫爷。
我受不了他這樣每次一逮著話題就說我，反駁了他幾句聂儒。但我知道他說的是對(duì)的虎锚，用我媽的話來說，就是“很頹喪”衩婚。
我回想一年前窜护，初生牛犢，不知天高地厚非春，覺得沒有我辦不成的事柱徙，凡是現(xiàn)在辦不成的，都會(huì)在以后被我辦成了奇昙。認(rèn)定了做律師這條路护侮，覺得做律師多好，走路都帶風(fēng)储耐，甚至想到一旦要去公司做法務(wù)就十萬個(gè)不愿意羊初。
我不知道為什么現(xiàn)在的想法變了∈蚕妫可能是因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)律所也不是那么高大上长赞，律師的工作大多數(shù)都是些雞毛蒜皮的事。我覺得這跟我想象中的闽撤，太不一樣了〉枚撸現(xiàn)在我不知道未來要做什么，找間公司很難哟旗，找間理想中的律所也很難贩据。我覺得好像被這個(gè)世界拋棄了，格格不入热幔，沒有一個(gè)地方是我應(yīng)該去的乐设。
這是自卑在作祟。我不夠好绎巨，我不夠好近尚，認(rèn)清了這個(gè)事實(shí)，我沒能再站起來场勤。好像一切都有了偷懶的理由戈锻。我做不好歼跟，是因?yàn)槲也粔蚝茫晃也粔蚝酶裨猓晕易霾缓霉帧Ｊ裁磰^斗和努力都是沒用的，我就是不夠好拒迅，所以做什么也不行骚秦。或者這就是我這幾個(gè)月這么頹喪的原因璧微？
我開始害怕作箍，也開始退縮，我想永遠(yuǎn)呆在溫暖的被窩里前硫，不要出來胞得，不要到這個(gè)社會(huì)上和別人打交道。這樣的想法讓我覺得可怕屹电。
是啊阶剑，我不想加入新團(tuán)體，不想認(rèn)識(shí)新的朋友危号，我只想自己一個(gè)孤獨(dú)地窩在一個(gè)小角落牧愁。然而我發(fā)現(xiàn)，即使只有我一個(gè)人葱色，我還是過得很不好递宅。我沒辦法接受自己娘香，我從不能好好地對(duì)待自己苍狰，我不能和自己好好相處。我厭惡烘绽、鄙夷淋昭、嘲笑、輕視這個(gè)懦弱的自卑的自己安接，在我的想象里我是一個(gè)理性的翔忽、無所不能、所向披靡的女戰(zhàn)士盏檐，但現(xiàn)實(shí)中我只是一個(gè)懶惰的頹喪的病態(tài)女青年歇式。我非常執(zhí)著于自己的那些小小的錯(cuò)誤哪怕是發(fā)錯(cuò)了一個(gè)讀音，我總是不吃早餐胡野，我每天披頭散發(fā)面容枯槁材失，我不運(yùn)動(dòng)不愿意外出，我沒有理想硫豆，這一切對(duì)于那個(gè)想象中的我來說簡(jiǎn)直是十惡不赦的大罪龙巨。有時(shí)候我會(huì)嘗試從父母身邊那些朋友笼呆、同事的眼光看待自己：一個(gè)整天游手好閑，光會(huì)嘴上說說從不會(huì)行動(dòng)的死宅女旨别。想到這里我覺得父母有這么個(gè)女兒也是不幸诗赌。
這是我的自卑，是我尚未跨過的障礙秸弛。前幾天L叫我快找個(gè)男朋友铭若，我跟她說，不是我不想找递览，而是我不敢找奥喻。我還沒能和自己好好相處，還沒接受自己的自卑非迹，我和自己相處時(shí)不幸福环鲤，這樣的我和別人相處，也不會(huì)幸福憎兽。我不想把我的狹隘和自私帶給別人冷离，不想把別人拖下水，也不想讓別人來拯救我纯命。
我知道西剥，唯有自己才能拯救自己∫诠可是我不知道該怎么做瞭空。我只能摸索，別無他法疗我。
