我的快樂(lè)就像快要干涸的海綿里擠不出來(lái)的水，稀少且珍貴。
從小我就生活在一個(gè)很不幸運(yùn)的家庭琼讽，我把這所有的不幸運(yùn)歸結(jié)于我的父親。他是我痛苦的源泉洪唐。很小的時(shí)候钻蹬，我躲在屋里抱著被子想睡又不敢睡，怕酗酒后的父親回來(lái)后帶來(lái)無(wú)休止的辱罵凭需，擔(dān)心在外面氣不順的父親回到家拿母親和我撒氣问欠。任何腳步聲，咳嗽聲粒蜈，鑰匙聲顺献，開(kāi)門聲，在寧?kù)o的夜晚異于四周的響聲都能使我心臟驟停枯怖，頭腦一片空白注整。那份緊張害怕和不安，十幾年后想起依舊讓人近乎絕望度硝。
我好想抱抱十幾年前的自己肿轨，給她一點(diǎn)溫暖，讓她少一點(diǎn)害怕蕊程，我同樣佩服那個(gè)小小的自己如此堅(jiān)強(qiáng)地椒袍，撐到了今天，如若再回到那時(shí)存捺，我并不能做得更好槐沼。
近幾年在外求學(xué)，每次有需要和父親通電話都要深呼吸再拍著胸脯告訴自己別怕捌治。每次和媽媽通話都小心翼翼地察言觀色岗钩，但凡有一絲異常，就擔(dān)心是父母之間發(fā)生了問(wèn)題肖油。畢竟是女兒兼吓，我苦笑自己多次猜中。記憶中最恐懼的有三次森枪，一次是15年十一之前视搏，一次是父親動(dòng)手打了母親审孽，耳膜穿孔，一次是18年過(guò)年浑娜。每次聽(tīng)到這種消息我都絕望地?zé)o法呼吸佑力，這些時(shí)刻會(huì)特別地，無(wú)助筋遭，想死打颤。
回家地時(shí)刻少了，可恐懼并為減少漓滔。任何不祥或快樂(lè)都讓我不自覺(jué)聯(lián)想到家中的不幸编饺。我怕某一個(gè)小小的不祥預(yù)示著無(wú)休止地家庭戰(zhàn)爭(zhēng)，我怕自己某一刻的快樂(lè)會(huì)以更大的悲痛來(lái)?yè)Q取响驴。
如履薄冰透且，我的每一天，每一分豁鲤，每一秒都如此度過(guò)秽誊。這便是父親帶給我的。
